.

.

الخميس، 19 يوليو 2018

I thought I knew what love was 'till I met you

I thought it was easy
I thought you could choose
I thought that if you tried hard
Then you couldn't lose
I thought it was pleasure
I thought it was blue

Oh I thought I knew what love was
'till I met you
Oh I thought I thought I knew what love was
'till I met you

It's big and it's brighter
It's more like a storm
Gives you a bite boy
And all you want is some more
Oh I thought I knew what love was
'till I felt yours

Thought it was simple
Thought we on track
I thought that if you kept on giving
Then you'd get it back
I thought it was loyal
But I guess I was wrong

Oh I thought I knew what love was
'till you were gone
Oh I thought I knew what love was
'till you were gone

It's mean and it's darker
And it's crueller than cruel
It's long and it's harder
And it don't got no rules

Oh I thought I knew what love was
'till I met you

الخميس، 12 يوليو 2018

I thought I knew what love was til I met you

أنا بحلم أقدر أساعد الناس
 تحب البشر كلهم
تقدر تعبر عن مشاعرها
زي ما هي
من غير خوف او قلق

أنا دايماً بحس
ان في نوعين من الحب
انك تحب اشخاص وبشر زي اهلك واصحابك
وانك تقع في حب شخص
نوع أنا بحس أني شاطرة فيه جداً
ونوع بحس أنه غريب ومخيف وغير مألوف
وغالباً بيطلع اسوء ما فيا وده شيء مريب جداً  لو فكرنا فيه

 هل في نوعين من الحب فعلاً
ولا ده شيء في خيالنا
أنك تبقي مستني شيء مختلف جداً
وبخاف يطلع مفيش انواع من الحب
وميطلعش مفيش شيء مختلف
وأن ده أكتر حاجة هتحس بيها من الحب
أو أن ده كل الحب اللي ممكن تحس بيه في قلبك

ولو في فرق بس أنت حبك اصلا مختلف
أنت بتقع في حب الأشخاص العادين
وبتحبهم حب مختلف

أنا عاوزة أتعلم أحب الناس
أحبهم زي ما هما عاوزين

من فترة كنت واقعة في مشكلة
أني مش بعرف أقول ايه للناس
لما يحكولي حاجات
لما مش ببقي عاوزة اقولهم حلول
وبخاف ادور علي الجانب المشرق
وميكونش ده اللي هما عاوزين يشوفوه
ومشاعري أتجاه حكايتهم دايماً
بحس أنها سطحية وأنها مش كفاية
واتعلمت أني أقول الحقيقة
واقول مشاعري زي ما هي
اتعلمت مزنقش حد يحكي
ومزنقش حد يتكلم
وأني أحب الناس حتي لو انا مش عارفة عنهم حاجة
أني اطبطب عليهم
واحضنهم ومفلتهمش ابداً
أني أحاول أخلهم يحسوا أحسن
يحسوا أنهم محبوببين وأني هفضل موجودة علشانهم
أنا كنت طفل أكتشف فجأة
أنه مبيعرفش يحب
مبيعرفش يتعامل مع البشر
وأنا في طفولتي مكنتش ابداً كده
دايما الامور كانت سهلة بالنسبة لي
وبحب أعبر عن مشاعري
ومش بخاف او اقلق
بس أنا هحب أتعلم ازاي اقع في الحب
وازاي اكون كفاية
وازاي ابذل مجهود ووقت وحب
وده شيء جميل جداً

أنا بخاف أحب الناس والناس متبادلنيش نفس الحب
نفس مقدار الحب
بس في الطريق أكتشفت أن مفيش حاجة فيا
تخلي الناس متبادلنيش الحب
أكتشفت أن التعلق صعب ومتعب للطرفين
أنا لسة بتعلق بالناس
وبوصف نفس أني كائن طفيلي جداً
بس أنا أتعلمت أبعد وادي مساحات ومسافات
اتعلمت أقرب بس لوقت قليل
أقرب واللي حواليا مقدرين وجودي
أنا دايما بحاول أكون لطيفة مع الناس
اللي بحبهم أو هحبهم يحبوني
بشجع الناس واسندهم وادفعهم دفع لتحقيق احلامهم

عندي مشكلة لسة أني اتواجد للناس اللي بحبهم
وده شيء اكتشفته مؤاخراً
أن لغة الحب بتاعتي وقت وتقدير
بحب الناس تقضي معايا وقت (quality time)
بحب الناس تقدرني وتشكر فيا وتقولي كلام حلو جداً
بس أكتشفت أن الحب اللي بديه للناس مش نفس الحب اللي أنا بحتاجه
لغات الحب خمسة: التقدير، الخدمة، الوقت، اللمس، الهدايا
وأنا بقدر أحب أو أدي تقدير، لمس وهدايا
والخدمة والوقت أصعب لغتين حب عندي
ودول اكتر لغتين بحسهم فارقين معايا أني مش بقدر أديهم

أنا دايما بحس أني مبعرفش أحب
وده حقيقي أنا بحس كدده دايماً
بس في يوم وقفت ولقيت
أني مش عاوزة أكون مبعرفش أحب
مش عاوز اكون الشخص اللي بيتعلق في الناس
ومش بيديهم أي شيء نهائي
أنا بحب أحب ونفسي أعرف أحب
وأقدر أخلي الناس تحب الناس وتحبلهم الخير
البوست ده تماماً تماماً عن الحب
لقيت أن أبسط خطة وأسهل حل
أني أقدر أدي الناس الحب ب ال 5 لغات
لحد ما اقدر أخلي حبي أعمق للناس وله معني وثقل
وبيكفيهم

ولغتين الحب اللي مش بقدر أديهم
بيحسسوني وحش عن نفسي
وناوي لبقية السنة أحاول مع نفسي
(الخدمة والوقت)
الكلية خلتني شوية مش عندي وقت
متعودة ميكونش عندي وقت
حتي لو أنا عندي وقت
مش بحاول أقرب ومش دايما ببق عاوزة اقضي وقت مع الناس
ساعات ببقي عاوزة مردش علي موبيلي
ومردش علي الرسايل 
واقعد لوحدي جداً جداً
والخدمة
أنا بكسل أعمل اي شيء 
ودايما أنا الشخص الكسول اللي بيكسل صحابه
ومش بيحب يخرج من البيت
ودول حاجتين هحب غيرهم في نفسي

بحب لما بنبقي ماشين الطريق 
ونبدأ نبص علي نفسنا
ونغير أشياء 
وده كان بطل يحصلي من وقت طويل

أنا دايما لما بقع في الحب
ببقي عارفة أنا بقع ليه
ببقي عارفة الاشياء اللي بتجذبني واللي بتوقعني
ببساطة

والنهاردة يومي بدأ وأنا بكتب عن الحب
واستمر اليوم كله بيدور حول الحب
حول الاشياء المميزة والمختلفة اللي ممكن تلاقيها
عن العلاقات الانسانية وعن مدي تعقدها
أنا بحب لما أقدر أفهم مشاعر معقدة
ومحسش أني متخلفة عقلياً
ومش بفهم في المشاعر
أنا بحب المشاعر 
بحب المحادثات العميقة 
والمشاعر المعقدة 
بحب أفهمها وبحب أقدرها
أحيانا ردود فعلي بتكون غير مناسبة للموقف
بس فكرة أني قادرة افهم اشياء معقدة
دايما بتبهرني 
الحب بيبهرني
والناس اللي بتقع في الحب 

وومتنة للناس اللي مش بتكلم كلام ممل
اللي بتحكي قلبها ومش بتخبي
وبتخلي أيامنا مختلفة 

شكراً للحب 

الخميس، 5 يوليو 2018

العام الاول لوووولوووولي

أنتهي العام الاول.. بعد التخرج
ولا أعرف تحديدًا كيف مر عليَ
أردت الأستمتاع بكل لحظة فيه
وفي أغلب الوقت لم أفعل
في أغلب الوقت كنت اقلق وأخاف
ولكني أحببت الرحلة
أحببت الرحلة كثيرًا
أحببت الاصدقاء الجدد
لا أعرف كيف اجذبهم
وكيف أحصل عليهم
وحقيقة أن في كل شخص جديد
أتعرف عليه أجد قطعة من قلبي
أحببت أن الله
لم يتركني أبدا
ورزقني ما كنت أريده
أحببت أنني لم أكن جيدة بما يكفي
ولكن هناك مكان تقبلني كما أنا
أحببت الاطفال الصغار
وثقتي لآن أنني أستطيع التعامل معهم
لم اعد اخاف منهم
ولا اخاف بكائهم
وأستطيع التعامل مع مشاعرهم
ونوبات غضبهم
خبير في  إيجاد حلول وسط
وتقديم أختيارات لا تحصى
أحببت ان الاصدقاء مهما ابتعدوا
لم يبتعدوا بما يكفي
ليبتعدوا عن قلبي
وأنني أظل قريبة مهما ابتعدت
وأن اللقاء لم يعد سهل ولم يعد متاح
وعليك أن تبذل مجهود لتحافظ علي اصدقاء
وأنا احاول
لم اكن يومًا شخص يبذل مجهود
ولكني احاول
احببت الايادي التي كانت كل اسبوع
تخطفني من حزني تمامًا
احببت ان العام مر
مر مثلما مر
ولكني احببت انه لن يعود مرة ثانية
لم يكن عام واحد بل اعوام
لم يمر سريعًا ولم يمر خفيفًا
وشعرت بكل يوم وبكل لحظة فيه
لم يكن سهلًا ولم يكن جميلًا
ولكن في نهاية اليوم
احاول اتذكر فقط اللحظات الثمينة
التي خلقت من هذا العام
شيء مميز
اللحظات التي سأتذكرها
"هم اصدقائي.. عزائي هنا
شلال حب يسكنه الغناء
نري الغيوم مرآة للشمس
تغطي البحر وتنادينا بهمس"
آية واسراء وسيهام وحسناء
ومريم وتقي وسمية وأميرة ورنيما
انتم النور الذي يضيء العتمة
النور في نفق مظلم
لم تهربوا مني قط
واحاول ان اثبت اقدامي
انا ايضا ولا اهرب منكم
انتم ملاذي والاشياء الجميلة في العالم
تروني اجمل بكثير مما انا عليه
واحاول ان اكون كما تروني
جعلتم العام يمر 
كما جعلتم الاربع اعوام السابقة تمر
أنا مش قادرة افتكر كل الاحداث اللي حصلت في السنة دي
ومش حاسة أني المفروض أفتكر
المفروض اسيب الاشياء تمر وتمشي ومبصش ورايا أبداً

*11\6\2018 بمناسبة مرور سنة كاملة علي التخرج

ابن صالح


Moath Saleh
لك مزاج كالطقس
متقلب
يفسد الرحلات أحياناً
وغالباً يغدر التنبؤات
أنت لا تعرف ماذا تريد
غير ثابت
كل ليلة بنفس أُخرى
تشبه الواقع
يصعب التعامل معك ...

احلامي لليوم

لما بقابل ناس بحبهم من غير سبب
قلبي بيتملي حب
حب ليهم وحب منهم
أنا مبسوطة أني لسة بعرف أحب الناس
حتي لو حبي دايما متشابه
ومش مختلف ومش مفيد
لكنه كل ما املك
وأنا بقع في حب ناس جميلة
ومختلفة جدا جدا
وبيخليني سعيدة جدا
أني بقع في حبهم

احلامي لليوم
أن أقدم المزيد 
من الحب، الدعم 
التقدير والخدمات والهدايا
المزيد من الوقت والمزيد من الاهتمام
وأن أتواجد دايما
للي بحبهم
أن أكون المزيد
شيء مميز ومختلف
ولا ينسي

أنا بعرف نفسي 
أني بقيت مختلفة جدا
لما بقابل ناس جديدة
وبكون ساكتة وهادية
وبحسب الحاجات 
اللي قولتها عن نفسي
لما مبكونش بضحك طول الوقت
وبقول كلام اغلب الوقت محايد وغريب
ومبعرفش اعبر عن نفسي كويس
وده شيء عمري ما كنت بتوقعه من نفسي
أنا شعنونة جدا وكنت متوقعة أني هفضل
أنا مبسوطة بالاصدقاء اللي عرفتهم
وأنا شعنونة : ))
الناس اللي بنحبهم هيقربوا ويعرفونا 
حتي لو بعد وقت 
اكيد هيعرفونا
ومش هخلي مشاكلي تقف في الطريق

وبعتذر للناس اللي بتعرفني دلوقتي
وأنا مختلفة وغريبة 

الأحد، 1 يوليو 2018

شكرًا ربنا يخدك

انا بتصدم دايما
في ان الناس مش بتحب تحكيلي
بالرغم أني دايما
بحاول اكون الشخص اللي الناس بتحب تحكيله
وده شيء انا محتاجة اتقبله
من غير ما ازعل من جوايا
اني مكنتش في الصورة
وانه مقالش الحقيقة
الحقيقة مهمة جدا
ومهم  لما نقعد واحنا زعلانين
نقول الحقيقة
علشان نفهم بعض
انا عندي مشاكل مع الناس
اللي مبتقولش الحقيقة
وبقف في الاغلب عاجزة
عن اني اتصرف
علشان نتجاوز الموقف
هنتجاوز الموقف ازاي
وانت بتكذب ومبتقولش الحقيقة
انا بحب الشخصيات المعقدة
مش اللي فيها عقد
لا اللي عندها طبقات
طبقات من العمق 
اللي هي جميلة
علشان نكتشفها
مش علشان تخفيها عننا 
عن ناس قريبة 
او تعتقد أنها قريبة منك
والطبقات دي
أنت مش بتنزل فيها
ومهما قضينا وقت معاك
انت بتبقي سطحي جدا
وبتخيل للناس
أنك اصلا سطحي 
أن مفيش عمق
وانت طبقات
وأنت طبقات عميقة وبتكذب
أنا بستسلم
باي باي يا جدعان
أنا مش مضطرة اتعامل مع ناس
مثل هؤلاء

الأحد، 24 يونيو 2018

المهم أن تكون حقيقياً

لا تدعي
حتي عندما تكون حياتك
تافهه جداً وفارغة جداً
لا تدعي
ليس من المهم 
أن تملك أشياء جميلة 
او تذهب لاماكن جديدة كل يوم
لا يهم أن تعيش الكثير من المغامرات
وأن تأكل طعام شهي
ليس من المهم أن يكون كل شيء كامل
علي اكمل وجه
صور ليس بها اخطاء
او اشياء قبيحة المنظر
لا يهم كل هذا 
المهم 
أن تكون حقيقياً تماماً
أن كل شيء تنشره حقيقي
أن معاناتك التافهه حقيقة 
أن يكون عالمك كله 
حقيقي
وأن تكون مشاعرك حقيقة
وأن تكون صادق القلب 
9 ابريل 2018

free listening

انا بقالي سنين
بحب اسمع الناس
ومحكمش عليهم او علي افعالهم
واديهم مساحة خالية من الاحكام
أنك تقدر تقولي أي شيء 
من غير ما انقدك او افكر عنك وحش
تقولي اي شيء وانت واثق أني هقف اسندك
وادعمك 
وده شيء بقي طبيعي جدًا بالنسبة لي ومعتاد 
أنا بحب أسمع الناس
وعمري ما بقولهم أي شيء مفيد
بس أميرة كانت بتقولي أنها بتحب 
أني مش ببقي عارفة المفروض اقول ايه
وبتحب محاولاتي أني اخفف عنها 
 لكن مؤاخراً أكتشفت انه بيبقي أصعب أنك 
تدعم الناس وتكون متسامح او متفق تماما
او عندك قبول لافعالهم او تقدر تشجعهم عليها
وهي بالنسبة لك غلط اوحرام
ولا تتفق نهائي مع الاشياء اللي بتؤمن بيها
وبقف دايمًا في نص الطريق مش عارفة اتصرف
هل المفروض اسمعهم واقبلهم واقبل افعالهم كما هي 
حتي لو غلط حتي لو حرام
ولا المفروض أني من حبي ليهم ابقي عاوزة احميهم من الاشياء
الغلط او ابعدهم عنها أو حتي افهم هما بيعملوها ليه واحاول ابعدهم 
خصوصًا لو هما عاوزين يبعدوا ومش عارفين
أو علي الاقل اقدر أتكلم في الموضوع من غير ما هما يحسوا أني بحكم عليهم
وبخاف اكون بنافق الناس
لما بختار دايماً الخيار الاول
أني مقولهومش حاجه
واني اتقبل افعالهم الغلط 
بغض النظر هما شايفنها غلط ولا لا
اتقبلهم واديهم نفس المساحة اللي كنت هديهالهم في العادي
بخاف انهم يفهموني غلط
انا مبادئ وقراراتي وحياتي
ملهومش علاقة بتقبلي لافعالك
او اني بحبك بالرغم من ايه اللي حصل
حتي لو بتأذي نفسك
اني هفضل احبك مهما حصل
بخاف أني لما اتعامل عادي
واتقبل الأمر تماما 
يفتكروا أن الأمر مقبول بالنسبة لي
كنت بفكر النهاردة أن ال free listening 
متعملش علشان أحنا افكارنا واحدة
متعملش علشان يكون سهل 
وأنه مش هيبقي في free listening 
لو أحنا مش مختلفين عن بعض
ولو أحنا مش بنغلط

أنا مش بوافق علي كل الاشياء
ومش بقدر أعمل كل الاشياء اللي عاوزاها
عندي حدود
ومش شيفاها حدود ومش عاوزة اتحرر منها
ومحتاجة الناس متحكمش عليا
زي ما أنا مش بحكم عليهم
بحتاجهم يتقبلوني
ويفهموا أننا مختلفين جدًا
بس عارفين نسمع بعض 
عارفين نحب بعض من غير ما نكون نسخ من بعض




السبت، 23 يونيو 2018

Fade away

This is the sound of your heart
The sound of your heart, it sounds lonely
I think we're drifting apart
We're drifting apart, ever so slowly

adulthood

اليوم توصلت الي مشاكل التي اواجهها
او التي لا اوجهها
بمنتهي البساطة
انا لم اكن ابداً اخاف اي شيء علي الاطلاق
كنت دائما أحقق احلامي
واركض في اتجاه كل شيء اريده
واشجع الناس جميعًا علي ذلك
ولكني بدأت أن اخاف كل شيء 
وبدأت اخاف أن اخذ قررات 
واخاف أن يلومني أحد علي قراراتي
أخذ في اعتباري كل القصص التي سمعتها
كل الخبرات من حولي
اعيش بداخلهم ولا استطيع أن اخرج
أخاف الندم وأخاف التهور
أنا لا اتحرك
لا أسير يمينًا أو يسارًا
للأمام أو للخلف
وأري مسقبلي 
اعوامًا مظلمة
أنا أجبن من أن أفعل أي شيء
ولي اصدقاء يشجعوني
علي هذا
أن أتوارى وأختبأ
أن أعتزل العالم
وأخاف كل شيء
وأن أخاف الخروج من البيت
ولي أهل كانوا منذ صغيري
يشجعوني أن أفعل كل ما أرغب به
وأن أركض ولا أنظر خلفي أبدًا
ولكنهم تغيروا 
وأصبحوا يخافوا من كل شيء 
والخوف في عمرهم أستطيع أن أفهمه
وأن أعاطف معاه
ولكن الخوف في عمري 
يقيدني يدور حولي عنقي كخيط سميك
تقيدني أفكار سمعتها كثيرًا
تحولت لمعتقدات وأشياء مسلم بها
أنا أعيش في مرحلة الطفولة
ولا أستطيع الخروج
ولي أم تحب هذا كثيرًا
لا أعرف ماذا تريد
أريد أن أكبر
وأن أمحو مشاكلي
أحيانًا أفكرأن حل مشاكلي
هو أن أفعل عكس الخوف تمامًا
أتخذ قرارات أعرف أنني سأندم عليها
غير منطقية ولاأفكر في اي شيء
أفعل شيء غير معتاد.. شيء مختلف
ولكني أختبأ خلف أشياء كبيرة جدًا
لي شمعة واحدة في هذا العالم
تريدني أن أكبر، أن أنضج
وأن أخذ قرارات كما أحب 
أن أنطلق وأركض وتدفعني لذلك
أحاول أن أتعلق بها
ضوء في نهاية النفق
ولكنه نفق طويل ومتعب
نفق يشبه البيت، نفق لن تريده أن ينتهي
وأحيانا كثيرًا تفقد رغبتك في الوصول للضوء
تغريك العتمة
وتحبها كثيرًأ 

الجمعة، 15 يونيو 2018

العيد كما هو

العيد من أسعد الأيام اللي بتمر علينا طول السنة
اللي بنحس اننا بذلنا مجهود نستحق بعده
نحتفل 
العيد بقي مؤخرًا بيجمع كل الاشياء اللي بنحبها
وكل الناس اللي قريبين جدا لقلوبنا
وبيكونوا العيد بالنسبة لنا 
العيد له طقوس بتصنع من العيد عيدًا
بتخلينا نقف نتنطط لحد ما تنقطع أنفاسنا من السعادة
الحلوي و7 اجزاء هاري بوتر
الحاجات اللي بنشتريها من الفرن 
والبيتزا اللي بتكون الراعي الرسمي للعيد
عليتنا اللي بتكبر في العيد
العيد مع سمية وسارة بيبقي سعيد جدا
علشان هما اخواتي وأنا بحبهم وبحب أن العيد بيدينا فرصة
نبات سوا بالايام وبيجمعنا كلنا مع بعض
بحب الرسايل اللي كتبتها العيد اللي قبل اللي فات
وسبتها رسايل من مجهول وقت الصلاة
بحب الصلاة
وطقوس أننا نصلي سوا في النادي
العدية 
وأننا نروح عند جدو كلنا
أنا بحب العيد
ولكن العيد السنة دي 
كان مختلف
علشان شوفت اسراء تالت يوم العيد
أنا عمري ما بقابل صحابي في العيد
#اصدقاء_العيد * _ *

السبت، 9 يونيو 2018

كان نفسي بس مقدرش

انا لست مستعدة
للاشياء التي تقترب مني
وتحاصرني
اتراجع خطوات للوراء احاول الهرب
ولكني اخاف أن اصطدم بنهاية الطريق
ليس علي أن اواجه
ليس علي أن أدير وجهي
لكن قد يكون ما اركض منه
هو ما احتاجه
ولكني لست مستعدة الان
سيذهب بعيدًا 
سيذهب بعيدًا ويتركني وحدي
ولكني أخاف أن اركض خلفه بعدها
اخاف الخوف والندم
اخاف المواجهه واخاف القرارات
أظل كما أنا لا اختار اي شيء
ولا اركض خلف اي شيء
واهرب سريعًا
من كل شيء يحاول أن يقترب
ما ذنبي أنا 
ما ذنبي أنا 
لم استطع اللجوء للمساعدة في الوقت المناسب
اهلي والكون وانا اعاملني كأني طفلة
وانا فعلا طفلة
لم أعد اجيد المواجهه
اخاف من كل شيء
احلم بطائر ازرق جميل
يعيش معي في غرفتي
ولكن أبي أخبرني أنني سأقتله بدون قصد
وسأندم
اتفادي المسؤولية 
ولا اريد العيش كبالغ 
الحياة البالغين مريعة
وأنا لست مستعدة
خطتي أن أقضي بضعة اعوام كما أنا
بدون اي قرارت مصيرية
بالمزيد من الهرب
والمزيد من تجنب البقاء علي قيد الحياة
ان الصق ضهري في حائط الاصدقاء
الا اكون وحيدة 
والا اتركهم وحدهم
وان يحترق الكون 
كما يحلو له
بعتذر
انا لست مستعدة

الاثنين، 4 يونيو 2018

أنت وجه القمر

أن تغفو بجانب الحب طوال الليل
وتستيقظ علي وجه القمر يفتح عيناه
يبتسم لك وينام من جديد
انا ممتن لكل اللحظات اللي وقفت فيها بجانبك 
كنت محظوظة  جدًا بتواجدي معك 
وفكرة أن
الله لم يأخذك مني
ثمينة للغاية
أنه اعطاني فرصة لأقدر ما املك
لاقدر أن وجودك سحري
لن يتكرر
وجودك مختلف ولا أستطيع أستبداله
وأن حبي لك بحيرة ليس لها قاع
لأدرك كم احبك
وأنني لا استطيع أبدًا أن أخسرك
وأنني قريبة جدًا لقلبك
وأنني استطيع أن أحمل مشاعرك كلها
كما هي بداخل قلبي
أنت أجمل فتاة علي وجهة الارض
ملاك يعيش بيننا 
يحب الخير للعالم كله 
يحب العالم كله
لللحظات الجميلة التي لن أنساها
احتضن يديك 
واسند رأسي علي كتفك
اقبله كثيرًا 
أحبك وأحب مشاعرك
والطريقة التي تحبي بها الاشياء من حولك
ولا اصدق حتي الان 
أنني اُعطيت فرصة
أن أكون بجانبك
أكثر من أي أحد اخر
وأن أستمع إليك تحكي كل شيء
كل شيء يملئ قلبك
مرارًا وتكرارًا
ليملئني تمامًا 
كل شيء يحزنك جدًا ويؤلمك جدًا
فيحزنني ويؤلمني
ولكني اري النور في اخر النفق
أري النور في كل خطوة
أري النور في عيناك
وادرك انك اقوي مما اتصور 
وأدرك انك اجمل مما اتصور 
وأنك جدران لن تنهار
جدران تستند علي جدران قوية ولن تتركها ابدا تسقط
جدران تميل ولا تقع
أعمدة تحمل ثقل العالم فوق كتفيها
ثقل احلامها وثقل التفاصيل والذكرايات 
أنا لم أكن اختيار جيد أبداً
لم أكن أبدًا كفاية 
ليس لدي ذكاء إجتماعي 
ولا أعرف أي شيء عن المشاعر
ولكني أحبك أكثر مما كنت أتصور
وسأستمع إليك حتي بعد أن يمل الجميع
سأسألك عن مشاعرك وكيف تشعرين
وسأترك لك مساحة كفاية لتبكي
سأقبل كتفيك وأمسح دموعك
ولن الهرب
الحزن الآن لا يرعبني
يفزعني قليلًا 
ولكنه لم يعد يرعبني
كما كان يرعبني في البداية
أستطيع أن أتحمل ثقلك وثقل حزنك
وثقل كل ما تمرين به ولا أقع
وأفكر أن وجودي يقويني
ويصنع مني جدران أنا أيضًا

الأربعاء، 30 مايو 2018

أنا والسفر

أنا استطيع أن أكون بالغة
ومسؤولة واستطيع أن ابكي
بعد أن ينتهي كل شيء
من التعب من التوتر ومن ثقل المسؤولية
ولكني أكتشف أنني اقوي
مما اظن ومما أتخيل
ورقة ولكنها عندما يدفعها احد
تكون اقوي من الحديد
ده بوست بشكر فيه نفسي
غالبا
وده شيء مش بيحصل ابدا ابدا
بس انا في اخر الرحلة
كنت مسوؤلة جدا
قتلني الخوف والتوتر والفزع
ولكني لم اكن طفلة
طوال الرحلة كنت اتشبث بأمي
اخاف ان اتوه
ان اجد نفسي وحيدة ولا اجدها
وطول الرحلة تطمئنني اختي
انني سأعرف ماذا افعل
وسأجد طريق العودة مرة اخري
ولكن عندما سقطت امي
لم ادعها تسقط
لم ادع اي احد يسقط
مر عليا اليوم كعام كامل
من التعب والتوتر
ولكني لم اكن ورقة
واثبت لنفسي
انني احيانا استطيع
ان اكون كبيرة

الأحد، 27 مايو 2018

بتجنب البقاء علي قيد الحياة

بقالي فترة بقاوم جدا
فكرة اني اروح اتعالج تاني
او مش بنقول عليها اتعالج حرفيا
بنقول عليها بقاوم اطلب مساعدة من حد متخصص
انا عارفة اني هضطر في الاخر اروح
بس علي الاقل مش النهاردة او بكرة
وهضطر في الاخر ابذل مجهود علشان اساعد نفسي
وادور علي طرق كتير واثابر علشان تنجح
ومفشلش زي كل مرة
بس المرة دي
انا بعاني ب اشياء بسيطة
مش ثقيلة ولا ملحة
وفي اغلب الوقت بقدر ابقي كويسة
ب اني اتجنب التفكير في المستقبل او الماضي
اني اعيش بس في اللحظة الحاضرة
بدون اي خطط
بيبدأ القلق والخوف يسيطروا عليا تماما
في اللحظات اللي بفكر في كل الاشياء اللي معملتهاش وكان المفروض اعملها وفي كل الاشياء الجميلة اللي مش بعملها في كل الحاجات اللي مش بتعلمها في كل الحاجات اللي محتاجة اتعلمها
لما احس اني بهرب من التعلم مش بس واخدة بريك مؤقت
اخاف المستقبل ومن كل الاشياء التي استطيع ان احققها
اخاف الماضي والوقت الضائع وكل الفرص التي لم استغلها
اخاف كل شيء 
واخاف من الخوف
ولكنها نوبات قصيرة تذهب
بتجنب البقاء علي قيد الحياة

الخميس، 10 مايو 2018

being a strong independent woman


أنا عادة عمري ما بكتب عن الحاجات اللي الناس بتكتب عنها
ولا عمري بهتم بيها.. بس كبنت كنت محتاجة اكتب عن الموضوع ده
البنات كانوا فعلاً محتاجين حاجة مبالغ فيها جدا جدا
ابعد ما يكون عن اللي هما فيه 
علشان بس يبدأوا يبقوا اشخاص بالغة ومسئولة عن نفسها
مش طبيعي أن يكون دايما عندنا الفرصة أننا نهرب
أو منتحملش مسؤولية نفسنا، نرميها علي اشخاص تانية
ونختار الطرق السهلة والبسيطة اللي مفيهاش أي مخاطرة
نقعد نعيط لحد ما نحصل علي اللي احنا عاوزينه
أو نستني العرابة السحرية تيجي بسحرها
تحل لنا كل مشاكلنا 
بس علشان أحنا بنات.. 
أنا عمري ما كنت بتخيل أن كارتونز عامة
بيبقي ليها اي تأثير علي شخصياتنا
أو الطريقة اللي بنتعامل بيها مع المشاكل اللي بتواجهنا
بس مؤاخرًا حياتنا بقت عبارة عن فيلم سندرلا 
لازم فتي احلام ينقذنا منها.. لازم عرابة سحرية تساعدنا
ومينفعش ابداً نبقي إيجابيين ونقف علي رجلينا لوحدنا وببساطة نساعد نفسنا
كلنا بنستني المساعدة الخارجية من أي حد غير نفسنا
من اول بابا، ماما، صحابنا، فتيان الاحلام
لازم تبقي سلبي وتترمي علي السرير تعيط وبعدان حد يحللك مشاكلك بس علشان انت بنت 
أنا كمدرسة بحترم جدًا العياط.. جدًا جدًا جدًا على أنه وسيلة للتعبير عن المشاعر
بحب الاطفال يعبروا عن مشاعرهم أيًا كانت حتى لو بطريقة غير مناسبة للموقف تمامًا
لمجرد أنهم يدركوا مشاعرهم وأنا ادرك مشاعرهم أنا أيضًا
بس أحيانًا العياط بيكون وسلية أنهم يحصلوا على اللي هما عاوزينه أيًا كان هو إيه
وفي ارتباط شرطي بين العياط وبين أنهم يحصلوا علي اللي هما عاوزينه خلق من استجاب أهلهم لمطالبهم لما يعيطوا.. وده بيحصل في سن صغيرة عند الولاد وعند البنات بالتساوي  غالبًا بس بيدأ الاهل ميتقبلوش السلوك ده تمامًا من الولد بجملة "مفيش راجل بيعيط" ويشجعوا البنات أكتر علي السلوك ده فبيستمر معاهم حتى بعد ما يكبروا، يتجوزوا ويخلفوا.. بيبدأوا أحياناً بيستخدموه ك إبتزاز عاطفي
قابلت بنت  في المدرسة كبيرة مش صغيرة عندها مثلا 8 سنين بتعيط فقولتللها أنها محتاجة متعيطش وأن مفيش حاجة تتساهل وأن العياط مش هيغير حاجة ببساطة قالتلي أنا لما بعيط بيعملولي اللي أنا عاوزاه.. الجملة دي صعقتني علشان ببساطة هي بقت عارفة ازاي تحصل علي اللي هي عاوزاه بمجرد بس أنها تعيط.. 
محتاجين ناس تدرك مشاعرها وتكلم عنها وتحدد مشاكلها وببساطة تحلها حتى لو أحتاجت مساعدة من حد.. 
أنا بحترم جدًا الناس اللي عارفة هي عاوزة ايه.. هي اتجوزت وشايفة أن أنسب لها هي وزوجها أنها تقعد في البيت ومش تشتغل أو لما جالها بيبي قررت أنها عاوزة تتفرغ لتربية البيبي وده الصراحة شيء جميل جدًا ويستاهل التقدير
لكن اللي بيضايقني ببساطة أننا نكون صغيرين، مفيش أي حد في حياتنا ولا أي حد أحتمال يكون في حياتنا وبنقول "أنا عاوزة أتجوز وأقعد في البيت" السؤال هنا ليه أحنا عاوزين نتجوز ونقعد في البيت؟ ببساطة علشان هي خطة سهلة ومريحة وجميلة وتضمنها فتي احلام هيجي ينقذنا ويصرف علينا وياخد باله منا وأحنا في المقابل مش هنخاطر تماماً غير طبعا المخاطرة المعتادة أن فتي الأحلام يطلع قاتل متسلسل مش هتكلم عن اختيارتنا لفتيان الأحلام اللي بتبقي في اغلب الوقت مش مناسبة لينا تماماً
أنا بس سعيدة أن البنات بيحاولوا يعتمدوا علي نفسهم.. علشان مفيش حد هينقذك لا فتي احلام ولا والدان سحريان ولا عرابة سحرية ولا حتى أهلنا.. ولحد ما نتحط في الموقف مينفعش نختار حاجات بس علشان هي سهلة وعلشان عندنا مخرج وبقيت الخلق مش عندهم.. مش بحس أنه عدل أن الولاد يضطروا يعملوا كل شيء غصب عنهم وميعترضوش وأحنا أبسط الاشياء اللي هي أ ب مسؤولية وأ ب شخصيات بالغة مش بنعرف نعملها ومش بنعوز نعملها وبنهرب منها.
من وأنا صغيرة اهلي دايمًا بيشجعوني أعمل اللي أنا عاوزاه وأعتمد علي نفسي وأن مفيش مساعدات خارجية.. وبرغم ده أنا زي كل البنات.. يمكن مدركة ايه اللي بيحصل بس.
كنت امبارح بفكر أن البنات من وهي صغيرة مطلوب منها تغير أشياء كتير جدًا في نفسها على عكس الولاد..وفي الاخر بنستغرب ليه مش بنثق في نفسنا أو ليه مش بنشوف نفسنا أننا مش كويسين كفاية لأي شيء اطلاقاً.. دي نتيجة طبيعة لو أنا فضلت أقولك من وأنت صغير أنك علشان تبقي جميل محتاج تعمل قائمة من الأشياء الطويلة التي لا تنتهي.. بعد كده مش طبيعي انك تقضي بقيت عمرك بتتسائل اذا كنت جميل ولا في المزيد من الأشياء اللي المفروض تعملها علشان تبقي جميل كفاية لبقية البشر؟