.

.

الأربعاء، 7 نوفمبر 2018

عشر اعوام من الكتابة * _ *

انا في الكتابة
ادور في دوائر مغلقة
ما اشعر به مكرر
ودائماً لدي ما اكتب عنه
واكتب عنه في كل مرة
بطريقة مختلفة تماماً
بدهشة طفل أكتشف شيئاً لأول مرة
اكتبه كل مرة بنفس الدهشة
اكتشف اشياء اعرفها وكتبت عنها من قبل
واستمر في الكتابة
ولكن في الحقيقة لا شيء جديد يدور بداخلي
هي فقط الاشياء نفسها

احب التوثيق
أحب الكتابة
ولا امل ابداً الكتابة عن الاشياء نفسها
عن المعاناة والخوف والقلق والحب والتذمر
عن الحيرة وفقدان الطريق
واتخيل كيف تحولت من مبتسمة دائماً
لاشياء تحاول أن تبقيني علي قيد الحياة
عشر اعوام كاملة من التوثيق
واحلم في يوم أن اقرأ مدونتي منذ البداية
اتذكر كل اللحظات التي كتبت عنها
وكل الاشياء التي تخيفني العودة إليها

احلم لو انير العالم
ولكني انطفئ 
بلا شك 


الاثنين، 29 أكتوبر 2018

العالم لم يتسع لضيق صدري

اليوم اريد الكتابة عن الحب
بدون اي حزن..
اليوم انا لست حزينة
اجازة الاسبوع علي طول الخط
بتنور قلوبنا
بصحاب وحب وحاجات بنحب نعملها

لم اشعر يوماً
أنني كاملة
منذ ان كنت صغيرة
كنت اعرف دائماً 
أنني انصاف اشياء
اشياء ناقصة
تحتاج أن تكون كاملة
واليوم
أنا مازلت اشعر أني نصف
ولكن هذة الحقيقة لم تعد ترعبني
لم تعد تخيفني
لم اعد احاول الركض منها
ولم اعد احاول بيع قلبي
اواتخلص منه سريعاً
اقذف به تحت اطارات سيارات
في طريق سريع
وأصدم عندما اعود به محطماً تماماً

قبل ثلاثة أشهر..
لو كنت سألتني وقتها
اذا كنت اؤمن بالحب
كنت سأتردد واقول لك
أن الحب ليس حقيقة
أن الحب اشياء في قلوبنا
وتخيلات ليس لها اساس في الواقع
تخيلات متبادلة
وحيد قرن واساطير
نغرق فيها ونستيقظ منها دائماً
بعد فوات الاوان

امضيت الاشهر الاخيرة
أفكر في اسباب تواجدي
في صداقات
في حيوات اشخاص
صدفة لا اؤمن بها
وكنت اسأل نفسي
اذا كان وجودي سببه
أن اؤمن تماماً من قلبي بالحب
وأن ايقظ قلبي النائم
وأن احلم
أن يكون الحب حقيقة
أن أحلم
واركض وراء الاشياء
التي اركض خلفها دائماً
واكون كما كنت
كما اكون دائماً
وأن اتوقف عن الاختباء
وراء اشياء التي حطمت قلبي من قبل

اعلم تماماً الاشياء التي لن تحدث لي
الاشياء التي استطيع أن اقتلها في بضع ثواني
الاشياء التي من الممكن أن تعلمني دروس لا تنسي
وأكتشفت أن الدروس
التي لا تحدث لي 
قد تعلمني اشياء اكثر مما اتخيل
قد يكون ما احتاجه أن اكون موجودة
والحب يثبت نفسه 
والحب يلوح لي بيده من بعيد
يبتسم 
ويجعلني اعود تماماً 
طفلة تبتسم للحب من جديد
كأن عشر اعوام السابقة لم يحدثوا ابداً
كأن الحب كان حقيقة مؤكدة دائماً
كأننا لم نكفر به قط
وكأنه لم يقتلنا من قبل

احب التعلم حقيقي من قلبي
مهما كان متعباً
أحب التعلم وأحب ما نصبح عليه 
اتذكر اننا قد ننظر 
بعد خمس سنوات علي هذة الاعوام 
ونري كيف اصبحنا ما نحن عليه!
ولكن الكون لم يكن هين معنا ابداً
لم يرسل لنا رسائل إلكترونية 
لم يكتب لنا رسائل ولم يقل الحقيقة 
ولم يكن ابداً واضحاً 
لدرجة أن أياماً كثيرة ننسي أنه يحاول أن يعلمنا اي شيء
الكون يرسل لنا رسائل متضاربة 
يختبرنا عندما يرسل وعندما لا يرسل
يختبرنا ولا نعرف كيف ننجح 
ولا نعرف لماذا ولا كيف 
ولا نعرف نقطة الوصول لنصل إليها
الكون يوقظنا ويتركنا ننام ليوقظنا مرة اخري
يقذفنا بصواعق ويسقطنا في افخاخ
وفي اياماً اخري يقبلنا ويحضنا ويتركنا ننام تماماً
يتركنا احياناً نحلم 
بلالين تطير في الهواء واحيانا كثيرة يفجرنا
ولا نعرف الطريق.. ولم يترك لنا اثار اقدام او علامات

انا بدفع الناس اتجاه الحب 
وادفع نفسي في الاتجاه المعاكس
أحبهم أن يحلموا 
واغضب عندما يستيقظوا
اغضب عندما أكتشف أن الحب لم يستحق
أننا دائماً نستحق اشياء افضل
وبندم علي طول الخط أني ادفعهم 
اتجاه قلوبهم
والحب علي طول الخط يركض في الاتجاه المعاكس
مائة عام من "نحن نستحق اشياء افضل"
وهذا ليس درس يسهل تعلمه
أن تعرف قيمتك.. أن تدوس قلبك 
وتركض وتمنع نفسك من النظر للخلف


أنا تعبت.. قلبي يؤلمني
ولم يعد يهمني اطلاقاً
اذا كان الكون يشاور لي علي اشياء لن اراها
أنا تعبت الحب
وتعبت محاولات بيع قلبي

أيها الكون لقد تعبت
من الدروس
من تغيرات
تضربني أنت في اشياء تقتلني 
تقسم ظهري
تطعني

وتتركني تائهة

وفقدان الأمل في الحب
اصعب ما امر به
ولا افهم ماذا يريد مني الكون 
أؤمن بالحب.. فيكسر قلبي
أكفر به
فيجعلني شاهدة علي أشياء سحرية لا تحدث
اؤمن بالحب.. فيكسر قلبي
اكفر بالحب.. وادرك أنني وصلت إلي نقطة البداية
واتسائل اذا كان ايماني بالحب سيصنع أي فرق
الفرق الوحيد.. انه يجعلني اكثر صعوبة

خبأ قلبك..
خبأ قلبك جيداً

*بوست بقاله 3 اسابيع تقريبا بكتبه 
وبتغير نظرتي في ال 3 اسابيع تماما عن الحب


الجمعة، 26 أكتوبر 2018

no more shitty talk.. ربت علي اكتاف الاخرين

الاشخاص يسقطوا في النوم 
يفقدوا ادراكهم للاشياء
ويتصرفوا بدون تفكير اغلب الوقت

بحلم ب عالم محدش فيه بيتكلم وحش علي اي حد
عالم الناس بتقول فيه الحقيقة لبعض
بطريقة لطيفة 
عالم نحبه ويحبنا

الكلمات لم تكن ابداً لطيفة 
والكون لم يحب بعضه البعض ابداً
ولكني احلم * _ *

احلم أن اظل مستيقظة دائماً
احلم أن اظل مدركة للكلمات التي اقولها
واعلم جيداً انني لست شخص لطيف ابداً
وابذل الكثير من المجهود لابدو كذلك
ولا ابدو كذللك اغلب الوقت 
ولكني احلم 
لو أن الكلام الذي يخرج من فمي في كل مرة افتحه فيها
كلام يربت علي كتاف الاخرين 
أن الكره لن يجد في قلوبنا مكان ابداً
وأن كل شيء نفعله او نقوله 
هو بدافع الحب..

We Should Be Too Big to Take Offense, and Too Noble to Give It to Give It


go tell her now * _ *


النزهة في قلبك

بحب بيوت صحابي 
ودايماً بحس فيها 
اني في بيتي.
قد اقضي عمري كله فيها ولا امل ابداً
بحب صحابي وبحب اهلهم وبحب بيوتهم
بحب ال sleep overs
بحب السهر او النوم بدري
بحب الصور اللي بصورها عندهم
بحب أن في كل بيت 
في شيء يشبه البيت 
يشبه بيتي
وفي كل شخص
يوجد شيء يشبهني
بحب لحظات الصمت الطويلة 
وان كل شيء في هذة اللحظات كافية تماماً
احب نفسي وانا بجانب اصدقائي
احب ان هذه اللحظات هي اللحظات التي اكون 
العديد من الاشياء المختلفة والمتناقضة
هي اللحظات التي اكون فيها مضحكة

أنا لا اشعر بالسعادة في صميم قلبي
لا توقظني.. لا تصعقني ولا تلمسني  اطلاقاً
مهما حدث
ولكن في هذه اللحظات انا اقرب ما يكون للسعادة


انا حزينة 
والتقلبات المزاجية 
لم تعد تنقذني ابداً
ولكني احاول
واتسائل اذا حاولنا 
ان نكون اشخاص اخف
واكثر اشراقاً
امام اصدقائنا
هل هذا حمل ثقيل لا نستطيع أن نتحمله
هل وجودنا معهم بعد فترة سيصبح ثقل اكثر منه خفة؟!

اصدقائنا يستحقوا شموس واقمار ونجوم 
ونحن طحالب، مستنقعات، ومجاري طافحة
اصدقائنا مصابيح تنير الكون 

انا بحب اسمع..
بحب اهرب من حياتي في حياة الناس..
أنا بحب متكلمش عن نفسي
بحب اسمع الناس
واقول تعليقات ساذجة.. تدل علي اني شخصي سطحي للغاية
وفي الحقيقة انا محيطات لا تجيد التعبير

بحب لما الاقي حيطان اتسند عليها للدقائق
حيطان بتديك احضان طويلة كل ما تشوفك

الاطفال احضان لا تنتهي 
وايامي تفافة.. هدومي تفافة.. هدومهم تفافة 
بنمسح الطرابيزات بتفافة 
بس أنا بحب الولاد واحضانهم 
حتي لو بنستحمي تفافة

بحب أني ببقي مسيطرة 
وعارفة انهم بيحبوني
بحب اللحظات اللي بعرف اني بحبهم 
وبحب الاحضان التي لا تنتهي طوال اليوم 
والقبلات التي لا تنتهي ابداً

انا بحب اجازة الاسبوع والعطل الطويلة
الاصدقاء 
والنزهة التي في قلبك 

الثلاثاء، 16 أكتوبر 2018

Don't let me drown

I've gotta keep the calm before the storm
I don't want less, I don't want more
Must bar the windows and the doors
To keep me safe, to keep me warm

Yeah my life is what I'm fighting for
Can't part the sea, can't reach the shore
And my voice becomes the driving force
I won't let this pull me overboard

Got to keep my head above water
Don't let me drown, it gets harder
I'll meet you there at the altar
As I fall down to my knees
Don't let me drown, drown, drown
Don't let me, don't let me, don't let me drown

So pull me up from down below
'Cause I'm underneath the undertow
Come dry me off and hold me close
I need you now I need you most

And I can't see in the stormy weather
I can't seem to keep it all together
And I, I can't swim the ocean like this forever
And I can't breathe

Got to keep my head above water
I lose my breath at the bottom
Come rescue me, I'll be waiting
I'm too young to fall asleep

God, keep my head above water
Don't let me drown, it gets harder
I'll meet you there at the altar
As I fall down to my knees

Don't let me drown

العالم الذي في رأسي

العالم في رأسي
كالتواجد في عاصفة
كمحاولات النجاة
واتعلق بخيوط
العالم في رأسي مظلم
عاصفة في منتصف الليل
تبتلع السفن في عرض البحر
واتشبث في لا شيء تقريبا
ولا يوجد شيء تتشبث به في عرض البحر
سجون وقلاع
ولا احد ينتظرك لتخرج
مشاعري لا تتغير
ولا املك شموس واقواس قزح
لا انير العالم ولا اطفئه
ولكن عندما ينطفيء اغرق معه
ولا اقاوم
التواجد في العالم الذي في رأسي
حياة بدون امل
والعالم من حولي ملون
والتواجد في العالم الذي برأسي
كالتيه في عاصفة تلجية
البرد قارس البرودة
لا دفيء ولا توجد علامات
ان العالم علي قيد الحياة
العالم الذي في رأسي
امتن انه لا احد يدخله
انني اتواري في الاوقات المظلمة
واختبأ ولا ادع احد يجدني
العالم الذي برأسي
لا استمتع بالعيش فيه
العالم في رأسي
زهور ميتة 

الأربعاء، 10 أكتوبر 2018

I'm a reminder

اليوم كان سحري جداً منذ بدايته
الاشياء السحرية لا ترعبني ابداً
اليوم مئات الافكار عبرت في رأسي
مئات الافكار العشوائية جداً
المتضادة جداً
انا لا امانع
ان اكون شاهد
علي اشياء سحرية
علي اشياء لا احد يؤمن بوجودها
ان اكون شاهد علي اشياء لا تحدث كل يوم
ولا امانع ابداً أن أؤمن بها
اكثر من اي حد

ووجودي ك تذكرة يكفيني
كنت افكر في الدروس التي يجب عليا أن اتعلمها
وهل وجودي كشاهد
يجب أن يعطيني القليل من السحر
ان وجودي
قد يسهل الطرق الطويلة عليّ
ان الحروب الحقيقة 
قد تسهل عليك حربك مع نفسك
لماذا أنا.. ولماذا الان!؟
ماذا يريد منا الكون 
ولماذا يرسل لنا علامات يصعب رؤيتها
ولماذا نسقط في الحفر نفسها 
ولم يقل لنا احد اي شيء واضح
لا خرائط ولا مارة تسألهم عن الطريق
ولو قال لك احدهم الحقيقة 
واجاب سؤالك لن تري ابداً الحقيقة 
حتي لو أنها بحجم القمر
دروس نتعلمها
دروس لا نراها
دروس تقتلك
في وسط البلد 
نسير معاً تائهين جداً
بلا وجهة محددة 
حياتنا طرق لا نعرفها 
غير مألوفة تماماً
وعلامات
تصعقك ولا تفهم 
ماذا يريد الكون منك ببساطة
كمتجر به اشياء جميلة 
كاحلام معلقة 
وفناجين قهوة مسكوبة
علي قدرتك علي رؤية 
المطلوب منك
وأتسائل كل يوم 
لماذا أنا هنا؟!
وأنا أعرف أنني حيث يجب أن اكون
واعرف أيضاً أن كل الدلائل الملموسة 
تشير أنني لم اصلح ابداً أن أكون هنا!
أن الأمر احتاج بضع من المعجزات كي يحدث
اسأل نفسي كل يوم
أنا ادفع الاشخاص طول الوقت
ادفعهم دائماً إلي حيث يشير قلبهم 
واتسائل اذا كنت ادفعهم الي الطريق الصحيح
ام انني ادفعهم من فوق قمة جبل

كنت أحلم أن أكون جزء من شيء كبير
جزء من صورة كبيرة
وخطة.. 
أن اكون قطة شطرنج 
اسير في اتجاه 
يجب أن اسير له
وأتمني 
لو أن لوجودي معني
لو أنني حقاً مجرد تذكرة
كوني تذكرة يكفيني تماماً
lessons I think I should learn:
1- to be more confident
2- to stop taking my friends for granted
3- to be more compassion 
4- to understand and relate to things that are very unfamiliar
5- believe in love
6- fix my relationship with my family
7- be ready to learn
8-stop being scared
9- stop victimizing myself
10- stop negative self talk
11- learn how to be genuinely happy 
12-how to be independent 
13- how to make my own decision
14- how to listen



بحار تثور وتهدأ

انا بحر يثور ويغرق الكون
ويهدأ ويضحك ويحاول أن يكتم
يبتلع امواجه 
ف يبتلع العالم والسفن 

كنت افكر واغرق بحاتماماً في التفكير
لماذا تحديداً انجذب للخطر
للبشر القادرون تماماً علي ايذائي
ولا ابتعد ابداً مهما كنت علي ثقة 
انهم سيأذوني تماماً
أثبت قلبي واقدامي ولا اتحرك
ولا اعرف من اين تعلمت هذا؟
هل انا احب الاشياء المضرة والخطرة
والمؤذية ام اننا تعلمنا الا نستسلم ولا نهرب ابداً
ولكني في الحقيقة اهرب جدا 
واحب أن اعرف متي تنتهي قدرتي علي الاحتمال
احب أن اكتشف مدي الضرر الذي قد يحدثه فرد واحد
لا اعرف تحديداً ما حدث في طفولتي 
علمني أن افعل هذا
واكره هذا للغاية 
ان تقع في حب اشياء مؤلمة
صبارات تصر علي ان تحضنك 
وتصر أنت أن تحتضنهم
لعلك تحتضنهم
لتجد شيئ تبكيه ليلاً
لتشعر ان الكون لا يبادلك الحب
ان العام مكان قاسي
وكل شي يؤذيك

احاول حقا أن ابتلع الاشياء
تقف في حلقي
واحاول في كل يوم 
في كل مرة 
ان أصمت 
أن اتصرف ك الكبار
ولا اقول اي شيء
وان ابتلع مشاعري
والاشياء التي ابتلعها
تقتلني
ولا استطيع أن ابتلعها

الهروب 
الهروب لن ينتهي 
ابداً

الجمعة، 5 أكتوبر 2018

مارشيملو

شعري كان لازم يكون ملون
من وقت طويل جداً جداً
الالوان في شعري
من اكتر الاشياء التي تشبهني : ))))
انا كاب كيك * _ *
او يونيكورن 

الخميس، 4 أكتوبر 2018

الاسبوع التاني من الدراسة خلص
وكل يوم بقول وبحس أن الاسبوع عمره ما بيخلص
السنة اللي فاتت كنت بقول
أن السنين مش بتعدي علينا عادي
بتعدي علينا شهور واسابيع وايام وساعات ودقايق
وكل ساعة بنبقي حاسين بيها
كل ساعة بتكون تقيلة جداً
كل ساعة بنقاوم فيها اشياء لا تحصي
أنا بحب اوي أن الاسابيع بتخلص

طول الاسبوع بحس
أن احياناً بناخد قرارات ممكن تبقي احسن لينا
وأني مش بخاف ادخل الفصل لوحدي
مش بخاف اكون لوحدي
وبعرف اني هقدر اسيطر علي الموقف
أن الحاجات ممكن تخلص
وانها ان شاء الله هتخلص
الولاد مش بيخوفوني
العياط والانفجارات مش بتخوفني

بس كنت بسأل نفسي امبارح لو أنا حقيقي بحبهم
لو أنا حقيقي بحب اي حد علي وده الكرة الارضية
والاجابة غالباً دايماً بتكون لا
وده مش شيء حزين
الحزين أكتر
أن الولاد يستهلوا احسن من كده
يستهلوا حد   اشطر مني
يستهلوا حد مش صوته عالي جداً طول الوقت
ويتوتر لو الحاجات مخلصتش
يستهلوا حد يحب يقعدوا يسمعهوه

أنا باخد احضان طول اليوم بحياتي كلها
وببوس دماغهم عدد لا حصر له في اليوم
بقولهم أني بحبهم

أنا بعرف اكون صارم ده شيء مش محتاجة اتعلمه خلاص
محتاجة اتعلم احب
محتاجة اتعلم اكون كويسة كفاية

أنا في مكان عمري ما كنتت احلم اكون فيه
بشتغل شغلانة عمري ما كنت احلم أنها تتحقق
في ناس جميلة
انا في مكان مستحقش اكون فيه
وسعيدة جداً اني لسه هناك
ان الناس بتشوف فيا حاجات
بحاول اكون كفاية
وانا عارفة اني عمري ما هكون
بس السعيد في الامر
اني مش ناوية ابطل احاول
اني ناوية اصنع من كل يوم يوم افضل

بحلم ابقي هادية
بحلم مزهقش علشان محدش فاهم اي شيء بقوله طول اليوم
وبحلم الولاد يكونوا بيحبوني
واني مفشلش
بحلم مفشلش

انا مش شخص لطيف في الشغل
انا مش شخص لطيف وهو متوتر
وبتأسف للناس علي ده طول اليوم
انا اسوء اختيار
ولحد دلوقتي خايفة ان العالم يندم انه اختارني
انا بحاول

العالم اصدقاء
بينورولي قلبي
اصدقاء بيسألوا عليا
وبحب سؤالهم جدا جدا

الأحد، 23 سبتمبر 2018

انا بدون محاولات

من السهل ان اشعر بالسوء جيال نفسي
من اسهل ان اقع ومن السهل ان اتفتت
ولم اتوقع يوماً
ان اصدقك كوني اثقل مما تخيلت
ان الاشياء التي اقولها كثيرة
مليئة تفاصيل  وفي الاغلب البعض يسمعها
شفقة اعتفد
لا احد يرغب في سمعها ابدا
امي
وحتي ال therapist
انني لا اضحك احد
وان مشاكلي تافهه
لا تستحق حتي
من شخص يتعامل مع مثل المشاكل
ان يهتم
هذا صوت الضحية بداخلي
واراها بوضوح
ولا ارغب ان ابتعد عنها
ارغب ان اغذيها
وان اكتب كل الاشياء السلبية التي تمر بداخلي كما هي
لو قولت لاحد انه يتعامل مع ذاته علي انه ضحية
يسبب هذا مشاكل خاصة لي
انني لا يمكنني ان اشعر باي حزن
بدون ما اشعر بتانيب الضمير
اهرب من الحكي
واعود دائماً
طفلة ترتعد لا تستطيع ان تركض
لتختبيء خلف امها
لا استطيع علي طول الخط
ان اركض اليها
وان اركض لاي شيء مهما كان مستحيل
اسهل من الركض لامي
حزني يثقل قدامي ولا استطيع ان اتحرك
انا في انبوبة رفيعة
ليس لدي اختيارات
واماكن اختبيء فيها
تعبت من التظاهر
ومن الادعاء
ومن محاولة اثبات
انني لا اتعامل معي كضحية
ان الافكار السلبية التي اقولها لنفسي توقفت
او انتي توقفت عن الرغبة في التعلق
ان الهروب والاختباء هو نمطي المفضل
انني اعتمد علي الاخرين في كل شيء
وان في الايام الحزينة
احلم ببشر
يستطيعوا ان ينيروا قلبي
والحقيقة ان لا احد يقدر
سعادتي مؤقتة بكل الاشياء
مهما حاولت
وقلبي يخنقه حذائك
انا استطيع ان اكبر الاشياء
اضعها تحت بقعة الضوء
واكبرها حتي تقتلني
حتي تبتلعني
استطيع ان اكتب لايام متواصلة
عن مشاعري عن الحزن ومعاناة
وفي ارض الواقع انا لا اعاني اطلاقا
كوني ضحية
وكوني قاسية مع نفسي
هنا امرين متضادين تماماً
ولا يمكنك ان تفعل الاثنين معاً
احاول ان احمل نفسي
ولكني اريد ان اركض
لاشخاص اقاوم العودة اليهم
وفي كل مرة اكون ورقة
في العاصفة
وفي كل مرة اقاوم
وادرك انني لن اقاوم للابد
انا قتلت المساعدة
ولا استطيع ان الجأ لاحد
لا ملجأ ولا مهرب
فقط انا
في غرفة ارغب الا اخرة منها ابدا
انا لم ارغب الفشل
وعلي طول الخط احمل نفسي
ازيد مما اتحمل
احمل نفسي ولادرك
هل افغل ذلك حتي اجد شيء ابكيه
اجد شيء يجعلني اشفق علي نفسي
ارتعد الخوف
ارتعد الخوف كثيراً
واتمني لو الحياة تنتهي
لا اريد المزيد من اي شيء مهما كان

الأحد، 16 سبتمبر 2018

اصدقائي جدران

أنا عتمة الليل
واصدقائي مصابيح صغيرة
لا تضيء الطريق بأكمله
ولكنها لا تعمينا
مصابيح جميلة
لا تنطفيئ
لولاهم لما كنت هنا حتي الان..

لهؤلاء الذين حملوني فوق ضهورهم
وركضوا بي سباقات طويلة
لهؤلاء الذين لم يتركوني في منتصف الطريق
وظلوا يحملوني وهم لا يستطيعون أن يحملوا أنفسهم
لهؤلاء الذين مروا بالحياة وأخذوني معهم
ولم يتركوني ابداً مهما حدث ولم يفكروا في تركي

أنا ثقل خفيف جداً
أنا عبء ثقيل علي من حولي
ولكني اثقل نفسي
لأني أخاف الطيران

احاول أن أكتفي من الجدران
لا تحتاج أن تحملني
وأعرف أنها ستحملني للابد
ستحملني مهما حدث

لا مزيد من الشفقة
لا مزيد من الضعف

أنا ضائع جداً
لا اعرف اي شيء اتوه واتخبط
ولدي القليل من الرغبة في الاستمرار
واقاوم الهروب
ولا تعرف كم ابذل مجهود في مقاومته

أنا لا اتخيل الاشياء
الهواء دائماً ثقيل حولي
لا اتنفسه 

أغرق في اشياء لا اريدها اطلاقاً
وانشغل
وانسي نفسي
واحب الانشغال
احبه جداً
ولكن عندما ينتهي كل ما يحدث حولي
افتح عيني واري كل شيء
فارغ كما كان
اري كل شيء كما هو عليه

اصدقائي جدران
تحاوطني
اصدقائي جدران
لا يشعروا بثقلي
مهما كنت ثقيلة
يعتقدوا انني انير عالمهم
أنني مصابيح تضيء الطريق
والحقيقة انني في اغلب الوقت اهرب وابتعد
وهم لا يتركوني ابداً
من السيء أن تتعلم في الصغر
أن معرفتك للاشياء لا تغير أي شيء
أن معرفتك أن اصدقائك قد يديروا ظهورهم عنك
قد يرحلوا.. او قد يفقدوا الامل
لا تجعلك تركض اليهم
لست فخورة بما تربيت عليه

لا مزيد لمنتصف الطرق
أريد أن أتواجد
ولم اعتقد أنني سأواجه صعوبة في ذلك

الكلام يتوقف في حنجرتي
يقتلني

الضحية تحتاج الشفقة
تحتاج لأحد  يستمع إليها
وأنا قد أحمل نفسي بنفسي
بدون جدران..
لدي الخيار الان 
أن احزن.. اقلق او اخاف
ارغب في ان اقتلع قلبي
واصمت
وابتلع قلبي
واسأل نفسي
اذا كنت ارغب
أن امد يدي 
ولكني لم اعد ارغب
ولا اعرف الي اين يأخذني
هل يأخذني للمزيد من الشعور بالاسف والشفقة علي نفسي
ام سيأخذني تماما في الطريق المعاكس
ولكني لا استطيع التوقف
لا استطيع أن أمد يدي
ولا استطيع أن اطلب المزيد
افكر في اصدقائي
واحاول أن اختار أحد 
اثقله.. ابكي له
ولا استطيع 
في كل مرة احاول 
لا استطيع 
اصدقائي ارانب وفرشات
قلوب ونجوم واقمار
اصدقائي حلوي واحضان طويلة
اصدقائي شموس 
ومصابيح 
اصدقائي لا يجب أن اطفئهم

وأحلم أن أكون حقاً 
جدران تحمل نفسها بنفسها
والا اسقط ميتة علي عتبة الطريق

ادرك كل شيء افعله 
كل حركة كل ابتسامة وكل دمعة
ادركها جيداً 
وأعرف لماذا
واتمني احياناً لو يتوقف كل شيء

الحقيقة هي 
أنني تقبلت الحزن تقبلته تماماً
لم أعد الاحظه 
ولم أعد اشعر أن هناك اي شيء اخر مختلف قد اشعر به
ولم اعد ادرك في اغلب الوقت 
أنني غارق تماماً
أن دموعي تخنقني 
وأنني لا احتاج الكثير لأبكي
لم أكن ادرك
ولا اعرف اذا كنت اندم أنني استيقظت
انا كنت حزينة وقتها
وأنا حزينة الان ولكني مستيقظة
واكره ما اشعر به
بحر من الفارغ
أنا أغرق في بحر من الفراغ

مشاعري اسلاك شائكة 
تحاوطها 
ولا استيطع أن اشعر بالاشياء
لا استطيع أن أشعر بأي شيء 
بدون أن أدرك 
لا شيء ملائم ولا شيء صحي
لا شيء مقبول 

اصدقائي جدران 
لا يتسحقوا أن أستند عليهم
اصدقائي جدران 
يتسحقوا أن أسندهم
يستحقوا أن أدفعهم للامام
يستحقوا أن أحملهم حتي نهاية العمر
فوق ظهري ولا اتركهم ابداً
اصدقائي جدران 
لا اريد التخلي عنهم

اصدقائي جدران وهذا يكفي
اصدقائي جدران 
أتمني الا يرحلوا
ابداً

يجب للأذي أن يتوقف

عشت كثيراً 
اكره أمي 
تؤذيني ولا افهمها
تؤذيني ولا أحبها
أعتقد الاربع سنوات السابقة
بدأنا نتقرب 
وبدأت أحبها
ولكن الان
لم يعد يخيفني 
أن اغلق علي نفسي 
لم يعد يؤلمني
ولم يعد يشعرني الامر بالوحدة
لم يعد يشعرني 
أن لا أحد في هذا العالم يحبني
والحقيقة أنني لم أعد اهتم
كما كنت في الماضي
عشت اعواماً كثيراً
بدونها
لا أعرف 
لم أعرف الكثير من الاشياء
والحقيقة أنني بدون تعلق أخف 
والحقيقة أنني بدون التعلق 
لا احتاج الكثير
كنت اظن أن الاربع اعوام احدثوا فرقاً
أعلم أن لا أحد يظن أن علاقاتنا بامهاتنا قد تكون سيئة ابداً
لا أحد يظن أن بامكانك أن تبتعد تماما وتصبح بخير
أن القرب يؤذيك ويؤذيها
وأنا لا أريد أن أؤذي احد 
أنا أبتعد ولن أقترب مجدداً
لن أوذي نفسي
وسأركض وابتعد
كبرت أنا 
علي كل الاشياء التي تحدث لي
ولم تعد تناسبني 
لم تعد تتسع لي
ولم تعد مفيدة لي
وأنا اقول أن الاخرين لا يعرفوا
ولا اهتم ابداً ان يعرفوا
أن علاقتك باسرتك قد تكون مؤذية
أكثر مما تخيل
أن تأثيرهم قد يكون سلبي
أنا ضحية وهذا ما يدور بداخلي من افكار
ولكن الان يجب للأذي أن يتوقف
يجب للطعنات أن تصد
وأخبأ قلبي في صندوق بداخل صندوق بداخل صندوق
حوائط لا تعرضه للقتل
أنا لا أرغب في الايذاء
ولا أرغب الاذي
ارغب في العيش بسلام
لا مزيد من معارك 
لا مزيد من المحاولة
أنا استسلم

السبت، 15 سبتمبر 2018

I'm a sunflower

Rose girls in glass vases
Perfect bodies, perfect faces
They all belong in magazines
Those girls the boys are chasing
Winning all the games they're playing
They're always in a different league
Stretching toward the sky like I don't care
Wishing you could see me standing there
But I'm a sunflower, a little funny
If I were a rose
maybe you'd want me
If I could, I'd change overnight 
And turn into something you'd like 
But I'm a sunflower, a little funny
If I were a rose, maybe you'd pick me
But I know you don't have a clue
This sunflower's waiting for you
But I'm a sunflower, a little lonely 
If I were her, maybe you'd pick me
I know you don't have a clue
This sunflower's waiting for you

الاثنين، 10 سبتمبر 2018

* _ *

ENFJ:
  • cute notes left in people’s lockers, talking a friend through their self confidence issues, cleaning your room at two in the morning, dark thoughts that only slip into your mind late at night, the press of a kiss to your forehead, picking out your clothes the night before, convincing a friend to come dance with you, the hand on your shoulder

السبت، 8 سبتمبر 2018

تخيلي يا بيبي بيقول عليا ب victimize نفسي

اتأرجح ولكني مللت التأرجح
أنا اريد أن اكون بخير
اريد أن أعطي فرصة لنفسي 
أن احاول فعلاً
أنا أتأرجح بدون هدف
وبدون فائدة 
لا شيء يتغير 
وكل شيء ثابت  حتي أنا

كنت أعتقد أني بطلت احس وحش عن نفسي
واتصدمت أني مبطلتش نهائي
أنا محتاجة اتقبل العيوب اللي فيا
أحاول أغيرها
ومحسش وحش عنها
مبقاش سلبية 
حتي لو مكنتش اجابية

أنا عارفة أني الشخص جداً
اللي لما حد بيقوله حاجة وحشة فيه
بجمع كل المعلومات والمواقف 
اللي تثبت ان الحاجاة الوحشة دي فيا
مش كل الناس لكن عامة ناس معينة 

وانا المرة دي حقيقة مش حبة تكون دي فكرتي عني
أو ان يكون ده أنا

أنا مش ضحية.. 
أنا مش ضحية اشياء أنا مش مسؤلة عنها
أنا متحكمة في حياتي 

أنا مش طفلة ومش عاوزة ابقي طفلة تاني
عاوزة اخد قرارات
واعيش حياتي
اجازف
ومخافش 

عاوزة اعرف مشاكلي اتقبلها واتعامل معاها 
واخلص منها
انا ز ه ق ت 
أنا مش عاوزة اعتمد علي البشر 
عاوزة اكون واثقة في نفسي اني اخد قرارات 
من غير ما اسأل حد
ومن غير ما  اتردد

عاوزة ابطل اهرب واحس اني محتاجة اهرب
وابذل مجهود من غير مقابل
وافشل واقع واقوم

أنا عاوزة اكون ببساطة 
علي قيد الحياة

عاوزة اتنفس واكون احسن حاجة ممكن اكونها
عاوزة ابذلل مجهود عاوزة اتعب 
عاوزة انجح واحس بالانجاز
ومقللش من انجازاتي

انا عاوزة اكسر السجون اللي بحبس نفسي فيها
لا مزيد من الظلام
لا مزيد من الغرق في بحور من اللا شيء
لا مزيد من كوني ضحية 

الخميس، 6 سبتمبر 2018

the museum of heartbreak

The Museum of HeartbreakThe Museum of Heartbreak by Meg Leder
My rating: 4 of 5 stars

عنوان الكتاب ببساطة كان كافي جداً أنه يسرق قلبي.. وكان كافي جداً اني اشتري الكتاب.. حبيت أن الكتاب في ناس بتحب الكتب، المتاحف، الديناصورات، الاشياء الصغيرة والتفاصيل.. وبالنسبة لي شخصية بنولوبي وفكرة الكتاب كانوا كافية جداً ياخدوا خمس نجوم.. بس أنا كرهت.. أنا كرهت جداً أن البطلة كانت بتشوف نفسها وحش.. وانها محظوظة أنها تبقي مع ولد.. أنها متستاهلش ده وانه نعمة من عند ربنا وهو في الاصل كلب بحر.. انها اتخانقت مع صحبتها علشان ولد متعرفوش وصحبتها تعرفه اكتر منها.. حسيت بس أني كبيرة علي الكتاب كبيرة عن البنات اللي بيحسواا كده عن نفسهم وبيستنوا ولاد ينورلهم العالم بيقطعوا صحابهم شهور ويتجنبوهم.. بنولوبي كانت شخصية صعبة جدا ومكنتش قادرة احبها.. انا كرهت جداً جداً جداً اودري صاحبة بنولوبي من أمته الاصدقاء بيصاحبوا ناس أحنا بنكرهم.. من أمته بيفضلوا صحابنا.. انا بحب الدوائر الصغيرة والصدقات اللي بتستمر للابد.. وبحس أن صحابنا المفروض يحبوا نفس الناس اللي احنا بنحبهم ويكرهوا نفس اللي احنا بنكرهم خصوصاً لو كانوا الناس اللي بنكرههم شخصيات ملونة وشخصيات سيئة جداً
أنا حبيت الدروس اللي هي اتعلمتها في الاخر.. وانها مصحيتش بس من علاقة مؤذية واكتشفت فجاة انها عندها مشاعر لشخص هي مكنش عندها مشاعر له اطلاقاً
حبيت أنها أتعلمت حاجة غير أنها تبقي مع الشخص اللي بتحبه في الاخر.. حبيت فكرة الكتاب جدا جدا وتقريبا حبيت نهاية الكتاب اكتر من الكتاب كله.. وقعت في حب المتحف والاشياء اللي فيه والتفاصيل.. الكتاب كان بالنسبة لي شوية طويل وتقيل ومكنش راضي يخلص وكنت بزهق في النص .. دايما بقابل كتب بتوترني تماما وبتحسسني اني يمكن انا بطلت استمتع بالكتب واني يمكن القراءة مبقتش شبهي ولكن في كتب تانية بتحضني وتفكرني ان الكتب هي اللي مكنتش كويسة كفاية وكان نفسي الكتاب ده يبقي واحد منه.. كانن نفسي يكون سحري جدا ولكنه خيب املي شوية.. علشان كل الاحداث اللي فيه كانت متوقعة جداً مش بس متوقعة مألوفة ومعروفة وكليشيه جداً.. دايماً في كل الكتب والافلام بنت بتقع في حب ولد مؤذي جدا وبيكون عندا صديق ليها عنده ليها مشاعر بتكون عارف انها اكيد هتقع في حب صاحبها.. انها هتتعرف علي اصدقاء جداد وتصالح صحبتها.. حسيت ان الفكرة كانت محتاجة احداث مختلفة.. وانا غالبا بس توقعاتي كانت عالية جداً



View all my reviews

الأربعاء، 5 سبتمبر 2018

these little earthquakes Doesn't take much to rip us into pieces

مشاعري ضيقة ومتكررة
اشعر اتجاه الكون بمشاعر ثابته
تتغير حسب الموقف ولكنها دائماً المشاعر ذاتها
مشاعري دائماً بالعمق نفسه
عميقة ولكنها لا تتعمق اكثر
مشاعري عدة اختيارات لا تتغير
مللت مشاعري
ومللت انني لست علي قيد  الحياة
الخفة تقتلني
الخفة تقتلني
ولا شيء يثقلني
كائن لا يتحمل خفته
كل الاشياء تخنقني 
مللت التضاد في كل شيء
كوني اريد المزيد من الحرية والمزيد من المساحة
والمزيد من القرارات التي اتخذها بدون قيود
وفي الوقت نفسه اخاف منها كلها
كوني اجتماعية واحب الاخرين تماماً
وكوني في الوقت نفسي انطوي وابتعد
احتاج الكثير من المساحات 
لا شيء يثقلني
ومشاعري مهما فعلت
ساذجة لا ثمن لها
اريد المزيد
اريد أن اتعلم المزيد عن نفسي
ولا اكتفي ابداً
اري نفسي في عيون الناس
وأتمني لو يأتي أحد ويلفت انتباهي لشيء جديد افعله
اريد أن أعر الحقيقة عن نفسي
عن الاشياء التي هي في الحقيقة تماماً تشبهني

أنا اعرف الناس
ومهما عرفتهم لا اعرفهم
لا اشعر بهم
ولا افهمهم

أنا شخص لم يشخص
باشياء كثيرة
لدي مشاكل في مشاعري
والطريقة التي بتصرف بيها
في مواقف التي لا ابكي  فيها
ولما بقاوم بتطلع مني باشياء غريبة
وكلام قاسي.. وضحكات 
ولما اليوم بيخلص 
ببقي عاوزة اعيط اليوم كله 

أنا مشاعري دايماً 
اتجاه ناس معرفهاش
اتجاه العالم 
واتجاه الاشخاص قلوبهم مكسورة
ولكني مع الاشحاص اللي اعرفهم كويس
أنا شخص غريب
كرة لا فائدة منها تدور

أنا بقاوم الهروب
حتي وانا بهرب
بقاوم اشياء لا اعرفها اطلاقاً

مللت الاشياء السطيحة 
والاشياء التي  لم تكن ابداً حقيقية
مللت الالتزام 
ومللت الخروج ومللت البشر

وتعبت هذه الحياة

الأحد، 2 سبتمبر 2018

بحر من المشاعر

اكثر ما يزعجني
انه لا يمكنني اختيار
كلمة واحدة لما اشعر به
لا اعرف اطلاقاً مشاعري
وليس هناك ما يوصفها
بحلم احس بحاجة واحدة واضحة
اعرفها من المشاعر البسيطة
ك الحزن او السعادة او حتي الخوف
واعرف لماذا اشعر بهذه المشاعر

انا تائه في بحر
به اشياء لا اعرفها ولا اعرف كيف اوصفها
ولا افهمها..
بحر من المشاعر

لدي دائماً رغبة في الهروب
ولا ادري مما اهرب
ولا ادري لماذا اهرب
لدي رغبة انني لم اهرب كفاية
قلبي يحتاج لصدمات كهربائية
ليستيقظ
اغوض انا تحت الماء
بصخرة ثقيلة
واحتاج ان استيقظ
احتاج ان اشعر
احتاج ان انقذ نفسي
واتنفس كأنني علي قيد الحياة

الجمعة، 31 أغسطس 2018

وحدها الاشياء التي تتغير من الداخل

صدمتني حقيقة
أن لا شيء ابداً
سيغير مشاعري
لا شعري الملون 
حتي لو اشتريت كل الاشياء الجميلة في الكون 
حتي لو علقت لوحات أحبها في غرفتي 
مهما حاولت شراء اشياء جميلة
ومهما حاولت أن أفعل اي شيء قد يشعرني افضل
لا شيء سيجعلني اشعر بطريقة "سحرية"
أفضل..
وأن وحدها الاشياء التي تتغير بداخلي
هي ما قد تصنع فرقاً 
وحدها المساعدة الحقيقة 
هي التي ستجعلني أشعر أنني علي قيد الحياة

محبتش الحقيقة دي للاسف
وبحلم لو كل شيء كان اسهل
لو كان في اشياء سحرية
تنور قلوبنا
لو كان في طرق مختصرة 
ولو كان في حلول سريعة

أكتب لأقول ليدك القابضة علي رقبتي أنني أختنق*

أنا لا أشعر بأي شيء اطلاقاً
يتقلب مزاجي اكثيراً
وفي كل مرة اذهب معه ولا اقاوم 
اذهب معه بدون اسئلة
وفي كل مرة عندما لا يتقلب مزاجي
لا اشعر بأي شيء اطلاقاً
وأفكر اذا كانت التقلبات المزاجية تنقذ حياتنا
من ألا نشعر بأي شيء
أو من أننا نختنق
نشعر كأن هناك صخرة كبيرة تمنعنا من التنفس
أن الكون يدور ونحن لا نتحرك
أن الغرفة ليس فيها ما يكفي من الهواء
وأن مشاعرنا تستغيث 
وأكثر ما أكرهه 
أنني أري الاشياء..
أحب أن أراها 
وأن أعترف بها 
ولا اهرب أبداً
ولكن معرفة الاشياء لا تساعدني 
لا تساعدني اطلاقاً
أنني لا أستطيع أن أتحدث عن مشاعري
ولا أجد اسباباً لأي شيء اشعر به 
أنه يسهل الهائي 
ولا استطيع أن أشاور علي أي شيء
أنني لا استطيع أن أتحكم في مشاعري
ولا حتي اعرف اسبابها

توصلنا في الايام السابقة 
أننا لا يجب أن نساعد الناس
وأن هناك بعض المحطات التي لا يوجد لها طرق مختصرة
بعض المحيطات التي لن استطيع مهما رغبت 
أن أعبرها لك بدلاً منك 
نحتاج تماماً أن نتوقف عن مساعدة الغارقون
ونحن نغرق بجانبهم
أنه أحياناً لا يمكننا أن ننقذ الاخرين
وأن نريهم اشياء لا يريدون أن يروها
ندير لهم رؤسهم ليروا.. اشياء لن يروها الان
الطرق الطويلة والشاقة
دروس لا يمكن أن تعلمها لهم ابداً

أعرف أنني أغرق وأنني أحتاج المساعدة أنا أيضاً
ولا أريد للغارقون من حولي أن يساعدوني
أقاوم أن أرمي حملي فوقهم 
فيغرقوا أكثر..
أقاوم مساعدة أشخاص
أعرف أنهم يستطيعون مساعدتي 
حتي لا أغرقهم 
وأرغب فقط أن اطلب المساعدة 
من شخص متخصص يعرف جيداً كيف يساعدني

أنا تعبت من أن أحمل من حولي أشياء لا سبب لهم فيها
تعبت من كوني ثقل 
تعب من اغراق من حولي 
وأريد حقاً أن أتحمل كل شيء وحدي 
ولم أعد أريد مشاركة اشياء افضل أن تبقي في الظل 
واندم في كل مرة افتح فمي لاتحدث

أفضل الاستماع وافضل أن يدور الكون حول شخص غيري
حول مشاعر أكثر أهمية من مشاعري
عن حروب حقيقة حدثت
تنسيني وتشتتني تماماً 
عن اشياء لا أعرف لها سبب
تنسيني وتشتتني تماماً 
عن أشياء لا أستطيع التحدث عنها

أفكر اذا كانت حياتي أسهل بمشاعر يسهل معرفتها
ك الخوف والقلق والتعلق 
اشياء أستطيع أن أفهمها 

وهذا أكثر ما يؤلمني..

هذا الفراغ بداخلي
هذة الفجوة بداخلي
لن تذهب في أي مكان 
لن تذهب أبداً في أي مكان
شعرت بها عندما أدركت أن لي مشاعر
والاشياء التي تملؤها مؤقتة 
وأنا ليس لدي رغبة في أشياء مؤقتة 
لم أعد حقاً أمانع العيش بفجوة بداخلي

لا مزيد من الخراب..
لا مزيد من الحرائق
لا مزيد من الدمار

* العنوان قصيدة لباسكال عساف
أكتب
لأقول ليدكِ القابضة على رقبتي أنني أختنق،
وبأن أصابعكِ المغروزة في حلقي
لن تنبت أزهاراً،
ولن تصير جريمتك يوماً مشهد غروب...
أكتب لأنني أعجز عن الحفاظ على وجهكِ سليماً أمام النسيان،
فأطلق خلفكِ عقارب الوقت
وأقول لها: هناك كثير من الرمال في ابتسامتكِ،
وداخل حبة واحدة يكمن الخلود...
أكتب لأنك مغرورة
ومنذ عرفتكِ تمشين في غابة مظلمة،
وأسبقكِ أنا دائماً بخطوة
أشعل الأشجار حولك لتنير طريقكِ،
أهرّب العصافير عن الأغصان
وأعتذر:
حبيبتي كالرصاص الطائش
ولكن قلبها من بارود أبيض...
أكتب،
لأنني لحظة أتوقف عن الكتابة
تتوقفين انتِ عن الوجود...
تماماً كحقيقة أن القمر
ليس ثقباً في السماء
ينظر من خلاله الله
بل مجرّد حجر كبير...

الأربعاء، 29 أغسطس 2018

become who you are

أكثر ما يهمني 
أن أكون صادقة مع نفسي 
ومع الاخرين 
ولا ادّعي اشياء لست فيّ
وأحلم أن أري الحقيقة دائماً
ألا أكذب علي نفسي
واري الحقيقة كما هي
مهما كانت مؤلمة 

الأحد، 26 أغسطس 2018

الصحوة.. أقسم ألا أقول إلا الحقيقة كل الحقيقة ولا شيء سوي الحقيقة

انا استيقظ واغيب عن الوعي
وفي اغلب الوقت اغيب عن الوعي
لا ادرك الاشياء بداخلي ومن حولي
واصحو فجاة لاكتشف أن قلبي مازل ينبض
أني مشاعر غارقة في كل شيء
أنني لا اري نفسي
أنني غائبة عن الوعي
لا ادرك الاشياء التي تتغير فيّ
ولا ادرك الاشياء الجميلة التي افعلها احياناً
لا ادرك المشاكل التي قتلتها 
والاشياء التي تضغط علي رقبتي 
الاشياء التي تؤلم قلبي
والاشياء التي لم اعد اشعر بها اطلاقاً
الاشياء التي اقولها والاشياء التي افعلها
انا غرقت في العيش في اللحظة
ناسية كل ما حدث
وليس لدي اي أهتمام بكل ما قد يحدث
اهرب من الخوف
واهرب من نفسي

اليوم انا علي يقين 
اننا يجب أن نساعد أنفسنا 
أن ليس هناك احبال او سترات نجاة 
ليس هناك ابطال، عرابة سحرية ليس هناك جنيات
فقط عواميد استند عليها 
ولكن انا كنت ومازلت وحدي 
في حرب بمسدسات مياة تقتلك 
حرب اخوضها وحدي مع نفسي 
كل شيء فيها قد يؤلمك
حتي الهروب منها

احب المكالمات التي انهيها 
وكل شيء فيّ ليس في مكانه 
كل افكاري مبعثرة 
وتحتاج أن نُكتب
مجاري تحتاج أن تطفح

احب الاستيقاظ 
أحب الاشياء التي اراها فيّ
أحب تقديري لأبسط الاشياء
كقول الحقيقة 
أنا لا اخشي الحقيقة 
وأعتقد أنني قوية لأتحملها 
بدون أن يرف لي جفن 
أنا أحب مساعدة الناس
ولا أعرف طرقاً كثيرة لذلك
أحب أن أكون الشخص المناسب
أحب أن أكون الدواء المطلوب 
أحب أن احاوطك بحب
وأن اعانقك احزانك كما هي
ولم أكن ابداً جيدة في ذلك
ولم يسبق أن قالي لي احدهم 
أنني أجيد المساعدة
ولكني لا أهتم.. لا اهتم اطلاقاً
وكنت اظن ببساذجة 
أن التواجد، الاستماع، الحب والتقبل 
مفتاح العالم كله
ويؤلمني جداً. ويفتفت قلبي جداً
أن أبتعد.. أن أهرب
أريد أن أكون ملجأ للذين يهرب منهم الكون 
يبعدهم ويقسو عليهم 
أردت أن أكون الشخص الذي لا يبتعد ولا يتزحزح
ويؤلمني أنني لا استطيع أن أكون لكِ ذلك 
أنا لا أريد أن أدير قلبي عنكِ
لا أريد أن أنساكِ ولا أتحمل شطري في المسؤلية
ولا أعرف من أين تأتي مشاعري اتجاهكِ
خصوصاً أنني لم أعرفكِ علي الاطلاق
وأعرف جيداً قدرتكِ علي إيذائي 
قدرتكِ علي استغلالي
وأنا شخص سهل استغلاله 
ولن أمانع أبداً استغلالي 
لن أمانع أبداً أن أكون أحبال نجاة 
حتي وأنا أغرق 
ولكني أخاف أن أكون حبل نجاة يلف حول رقبتكِ
يخنقكِ أكثر من أن ينقذك 
وفتتت قلبي حقيقة 
أنني اذا ساعدتكِ.. فأنا اؤذيكِ أكثر بكثير 
من مقدار المساعدة التي استطيع أن اقدمها لكِ
اكثر بكثير من المساعدة التي قد أقدمها لكِ
أنا شخص سهل التعلق 
أحب الوقوع في حفر لا نهاية لها
وأشارك في اشياء ليس لها نهاية 
اشارك في اشياء وأعرف أنني لن اصل سليمة ابداً
أعرف أنني سأفقد اعضائي في الطريق ولن أًصل 
 سأفقد ذراعي و قدماي ولن اتوقف عن الاقتراب ولن ابتعد
سأنزف وأقتل ولن أبتعد
وهذا لن يساعدكِ.. هذا لن يساعكِ أبداً
ولن يساعدني..
ولكني أردت حقاً المساعدة 
وأحلم لو هذا كافي 
أنني كنت انوي خيراً
ولم أحمل في قلبي إلا الحب 
لم اتوقع يوماً أن الابتعاد قد يكون مساعدة 
ولا استطيع تصديق الامر
أخاف أن يكون جبنً 
أخاف أن يكون محاولات لحماية نفسي
وأنا لا أريد حماية نفسي ابداً
أريد أن أغوص في بركة موحلة
لا قاع لها.. أريد أن أغرق معك 
ولا أريدكِ أن تغرقِ وحدك

أنا متعبة ومثقلة
أريد للخوف أن يتركني اذهب
أريد من الخوف أن يتركني فقط اذهب 
أحلم أن اطلب المساعدة
وأن يكون لكل شيء تفسير
أريد من كل شيء أن يكون طبيعياً
أنا لا أريد أن أثقل الكون
ولا أعتقد أنني أريد أن أغرق
أعتقد أنني أريد أن أخرج
أريد أن أتعافي.. أن اداوي جروحي
ولا أفتحها ثانياً 

أذهب أنا مع طيار مشاعري
ابكي عندما أحتاج 
وارقص عندما أحتاج 
افعلها بمنتهي العفوية 
أنا لا استطيع أن أتحمل مقاومة مشاعري
أنا حوض ممتليء يفيض 
لا استطيع أن أكتم مشاعري.. ولا استطيع أن أغرقها 
ولا أريد أن أفعل ذلك

إلي ايمان  : ) 
شكراً أنك تذكرة 
للأشياء التي يجب أن أفعلها 
أعرف أنك لم تنوي أبداً مساعدتي
وأنك تحاولين أن تنجو بنفسك 
من حرب بمسدسات حقيقة 
ولا تستطيعي أن تأخذيني معك 
ولا تستطيعي أن تساعديني 
أن تأخذي بيدي
ولكنك تفعلين ذلك
بأبسط الأشياء 
قد يبدو الأمر أنني أساعدك
وأنا أحاول حقاً
ولكن في الحقيقة 
أنني أحب تواجدك وممتنة له جداً
لا أتعلق ولن أتعلق
ولا اريدك أن تقذفي بي بعيداً
وأحاول طوال الوقت ألا أتجاوز أي خطوط 
مرسومة أو غير مرسومة
وأن أكون حذرة
لأنك تساعديني 
حتي بقولك أنك لا تستطيعي أن تساعديني
يمكن أنا لم أحتاج أبداً لأحد ينقذني 
بل أحتجت لأحد يقول لي أن أنقذ نفسي 
ولا يتركني ويذهب 
شكراً علشان بتساعديني اصحي 
واشوف الاشياء كما هي
أنك تقولي الحقيقة مهما كانت 
ولأنك قدوة 
لشخص ينقذ نفسه 
وينجو باطراف سليمة
أنتِ لا تخيفني اطلاقاً
حتي معرفتك لكل شيء قد يؤذيني 
وأنني بسكوتة
لا أحتاج الكثير حتي أقع ولا أحتاج الكثير حتي اموت
وأنها دفعة واحدة قد تقضي عليّ 
لا يخيفني أي شيء علي الاطلاق في الأمر
أنا بعتذر أني تقيلة.. أني دايماً تقيلة 
وأنك بتسنديني وأنتي بتقعي غصب عنك 
وده بجد غصب عني 
أنا كنت عاوزة أكون جدران ولا شيء أكثر 
مكنتش عاوزة أتقلك 
وبعتذر لو في أي وقت تقلتك بدل ما أخففك