.

.

الجمعة، 15 مارس 2019

يمكن لدي اشياء اقدمها للعالم


انا قد استمع الي كل الناس في العالم 
بدون ملل
قد اصغي لساعات
بلا احكام
احب ان ان اري العالم
من عيون الاخرين
وان اتعاطف معهم
احب ان يكون الناس من حولي
بلا توتر وبلا قلق
احبهم ان يشاركوني افكارهم كما هي
ويتأكدوا اني سأظل احبهم مهما حدث
انا material استغلال
واي شخص في العالم 
لن يبذل اي مجهود ليستغلني
واحب ان ادرك الاستغلال
وان اراه 
وان اظل بجانبك
ونحن صغار
كان هناك شخصيات خيالية
لا احد يؤمن بوجودها
كبرنا وصرنا مثلهم
انا احب ان الاري الجانب المظلم في الاخرين
واحبهم ان يشعروا ان مشاعرهم كلها مهمة
كلها valid وكلها فهومة ومقدرة
احب ان احمل العالم من علي كتف من احب
واشاركهم حملهم
يمكن انا لدي ما اقدمه للاخرين
ويمكن انا لست بلا فائدة بالنهاية
احياناً وجودي يصبح قيم
وهذا شيء لا يمكن تصديقه
قد تبدو ردودي تافهه احيانا
ولكنها صادقة وداعمة 
انا لا استطيع ان اعرف الناس
مهما عرفتهم 
ولكني احب ان اعرفهم

الأربعاء، 13 مارس 2019

ما يجعل الاشياء قيمة

بحب الناس اللي بيكونوا عندهم
نفس ذكرياتنا
عن مكان او عن شخص
بحب لما بنكبر وننسي
ونلاقي حد يشاركنا
الحاجات اللي احنا مش فاكرنها اوي
ان يكون حد عنده في ذاكرته
نفس المنظر المفضل لديك
يكون عارف اشخاص
محدش غيرك يعرفهم
ويكملك ذكرياتك الناقصة

الأحد، 10 مارس 2019

تعلم ان تحمي نفسك من الاذي

تعلم كيف تهدئ من روعك
امام بركان ثائر
كيف تسيطر علي بكائك
وليس ان تمنع دموعك ولا تبتلعها
الا تخاف احد
وان تقف وسط العواصف
قلبك من حديد
لااحد يلمسه
لا احد بامكانه ان يسحق عوالمك
لا احد سيغرقك
ان تعرف كيف تشتت نفسك
 في اشياء مختلفة ومفيدة
وليس ان تغرق بداخل حزنك
انا لم اعد اخاف البشر
لم اعد اخاف الاشياء ذاتها
الاذي لن يصل اليك
الاذي لن يصل اليك
الاذي لن يصل اليك

الثلاثاء، 5 مارس 2019

اتبع نبض قلبك

صاعقات العالم الكهربائية لقلبك
قد تأتي
في اشكال مختلفة
بسيطة
توقظ قلبك ولو للحظات

انا مش بغيب عن الشغل ابداً
ولما بغيب عادة بيكون غصب عني
وبكون حاسة بالذنب جداً
انا بحب اغرق في الشغل
النهاردة كان ورايا مشاوير
صحيت الصبح علي صوت المنبه
بس النهاردة اول يوم مقومش
الدنيا كانت بتمطر
ولو للحظات انا نمت تاني
نمت تاني علي صوت المطر
ودي من اكتر الحاجات الممتعة
اللي ممكن تحصلنا في يوم مش هنروح فيه الشغل

انا بحب الايام اللي الجو فيها بيكون هوا
بيكون مشمس
استيقظت ب احساس اني محبوسة جوه صندوق مظلم
انا خلقت للايام المشمسة
خلقت علشان اصحي الصبح بدري
اعمل الحاجات اللي بحبها
خلقت علشان اتنفس من غير قلق
علشان اروح في مغامرات
وعلشان مخفش ابداً
في 2012 عديت قدام المكتبة في مرة
بس كان شكلها جميل جدا جدا
 وكانت قافلة  وكنت بحلم طول الوقت ادخلها
وفضلت فترة مش عارفة المكتبة فين اصلا علي الخريطة
 ولما عرفت مكنش بيجيلي ابداً فرصة اني اروحها
النهاردة بالصدفة عديت قدام المكتبة مع بابا ومقدرتش اقاوم
النهاردة انا دخلت مكان من اجمل الاماكن اللي ممكن اروحها
مفيش اماكن كتير ممكن تخليني اعيط بس
وللحظات انا مكنتش عارفة اوقف عياط
Overwhelmed by beauty
الحقيقة هي انك لو سألتني انا انتمي فين؟
مش هعرف ارد ومش هلاقي اجابة
ولكن في اللحظة دي  انا كنت بردد بكل بساطة
انا انتمي لمكتبة بتبيع كتب اطفال جميلة
وبتعمل كل اسبوع حكي لقصص اطفال
انا بنتمي لمكان فيه كتب كتير والشمس بتنوره
انا انتمي للحاجات اللي بحبها
انتمي لصاعقات الكهربائية
التي توقظ قلبي ولو للحظات مؤقته
ودي احزن قصة حصلتلي النهاردة
انا مش عاوزة اشتغل شغلانة صعبة او معقدة
انا بس عاوزة كل يوم احب اصحي من النوم
احب اخرج وميكونش شغلي مؤذي
ليا او العالم
انا بس عاوزة اكمل حياتي وسط الكتب
انا اللحظات اللي بصحي فيها
بعيط وعيوني بتلمع
وبفتكر احلامي اللي نسيتها
اللي مهما نسيتها العالم بيكون له طريقة علشان يفكرني بيها تاني
في لحظات هي دي اللي بفتكرها
بتكون عادة لحظات مشمسة سعيدة
لم تكتشف انها لحظة سعيدة
لحظات بكون فيها حاسة بالسلام

السبت، 2 مارس 2019

My favorite quote:

It doesn't interest me what you do for a living. 
I want to know what you ache for, 
and if you dare to dream of meeting your heart's longing.
It doesn't interest me how old you are. 
I want to know if you will risk looking like a fool for love,for your dream, for the adventure of being alive. 
It doesn't interest me what planets are squaring your moon. 
I want to know if you have touched the center of your own sorrow, 
if you have been opened by life's betrayals or have become shriveled and closed from fear of further pain! 
I want to know if you can sit with pain, 
mine or your own, without moving to hide it or fade it, or fix it. 
I want to know if you can be with joy, 
mine or your own, if you can dance with wildness and let the ecstasy fill you to the tips of your fingers and toes without cautioning us to be careful, to be realistic, to remember the limitations of being human. 
It doesn't interest me if the story you are telling me is true. 
I want to know if you can disappoint another to be true to yourself; 
if you can bear the accusation of betrayal and not betray your own soul; 
if you can be faithless and therefore trustworthy. 
I want to know if you can see beauty even when it's not pretty, every day, 
and if you can source your own life from its presence. 
I want to know if you can live with failure, yours and mine, and still stand on the edge of the lake and shout to the silver of the full moon, “Yes!”
It doesn't interest me to know where you live or how much money you have. 
I want to know if you can get up, after the night of grief and despair, weary and bruised to the bone, and do what needs to be done to feed the children. 
It doesn't interest me who you know or how you came to be here. 
I want to know if you will stand in the center of the fire with me and not shrink back. 
It doesn't interest me where or what or with whom you have studied. 
I want to know what sustains you, from the inside, when all else falls away. 
I want to know if you can be alone with yourself and if you truly like the company you keep in the empty moments.
Oriah

James Levy - oh leicester

 Oh leicester can you hear me now?
I’m crying out through the night 
Oh, brother, can you help me out?
I’m doing the best now that I can
I’ve seen the light go by my door
I’ve heard the rumble through the floor 
Oh, mother, can you see me now?
I’m making  the best out of what I have
And I wonder where the path will lead from loneliness?
And I wonder what they mean when they say holiness?
Or the keys outside or beneath the door of all to see
And out of all the things I got to give I will never ever gonna let you go
So I screamed to phone God damn it I will never ever let you go 
You’re too lovely in the moonlight, spooning in the moonlight
And I wonder how all of our children soundly sleeping through the movies
Waiting for this moment all of my life
Oh, mother will you see me now? To see the child that was born
I wonder if I will make it out
I’m making the best out of what I have
And  I wonder where the path will lead from loneliness?
And I wonder what they mean when they say holiness?
Or the keys outside or beneath the door of all to see
out of all the things I got to give I will never ever gonna let you go
So I screamed to phone God damn it I will never ever let you go 
You’re too lovely in the moonlight, spooning in the moonlight
And I wonder how all of our children soundly sleeping through the movies
Waiting for this moment all of my life.

الجمعة، 1 مارس 2019

الحزن..

لانك في الغالب لم تشكر الاخرين بما يكفي
لم تعتذر بما يكفي
لم تحب بما يكفي
ولم تسامح بما يكفي

الحزن في الاشياء العالقة حولنا
الحزن في ادراكنا للاذي الذي نسببه
الدمار الذي ينفجر بداخلنا
فيقتل كل شيء حولنا
دون ان تدرك الامر

الحزن في الاشياء الجميلة حولنا
في الاشياء التي نراها ونقدرها
والاشياء التي نصنعها ونقدرها

الحزن في الهواء حولنا
يخنقنا كلما حاولنا التنفس

الحزن في المستقبل
الذي لا نستطيع التفكير فيه
في الماضي الذي لا نستطيع ان نهرب منه
في الاصوات التي نحبها

الحزن في سريرك
لا تغادره ولا يغادرك

الحزن في الوحدة

الحزن في الهروب من الاصدقاء
وثقل كل ما يجب فعله
ثقل وجود اصدقائك وثقل عدم وجودك

الحزن معلق كهارب في غرفتي
الحزن معلق علي رقبتي
الحزن يجعل الاشياء كلها رمادية
حتي انا

الحزن الذي مهما رحل
لا يختفي ابداً
الحزن ليس له اسباب

الحزن عدم اهتمامي بنفسي
الحزن الجوع طول اليوم
الحزن اشياء اغرق نفسي فيها
الحزن ساعات طويلة تمر علينا
الحزن ايام ليس لها بداية ولا نهاية
الحزن اشياء تكرر
الحزن هي الاشياء السعيدة
التي لا تكتشفها الا بعد ما تنتهي
الحزن غرفتي
ملاية سريري التي لا اغيرها
لبس الشتاء

انت الحزن في عطلة الاسبوع
انت الحزن في رحلات السفر
انت الحزن في الزيارات العائلية
انت الحزن في الخروج مع الاصدقاء

الحزن اماكن لا نزورها
اشياء لا نشتريها
ايام لا نتذكرها 

bloodlines

Bloodlines (Bloodlines, #1)Bloodlines by Richelle Mead
My rating: 4 of 5 stars

انا قرأت VA في 2017 وكنت عاوزة اشتري جداً bloodlines .. واشتريتهم فعلا في يناير 2018 خمس اجزاء وكان ناقصلي الجزء الاول ومن ساعتها وانا بدور عليه.. واخدني سنة كاملة اني الاقيه.. ولما اشتريته كنت بعيد قراءة VA فقررت اني اخلص المجموعة كلها علشان ابدأ فيه اكون فاكرة كل حاجة حصلت
انا مش من معجبين ادريان اطلاقاً وغالباً مكنتش بشوفه وانا بقرأ VA وكنت بستغله زي ما روز كانت بتستغله بالظبط.. ومش بحب سيدني انا بحب الناس اللي بتحب السحر، اللي بتؤمن بسرعة وبتحب اي حاجة غير معتادة غريبة او غير منطقية.. فحقيقي مكنتش متحمسة جداً خصوصاً بعد ما خلصت VA لتاني مرة.. وكنت حاسة اني بقرأ بس علشان اعرف عن روز وديميتري وليزا.. لكن انا حقيقي مش مهتمة بالابطال لا بسيدني ولا ادريان ولا حتي جيل.. والكتاب الحقيقي كان احياناً بطيء واحياناً سهل توقعه.. كنت مستعدية اجري في الكتاب واغرق في الاحداث بس الكتاب كان بطيء وكنت مستنية بالرغم من كل شيء حاجة تحصل.. انا مش هقدر اقارنه ب VA لانه مش هيكسب معتقدش اني ممكن احب اي كتاب زي VA.. انا بس كنت عاوزة اخلص الكتاب بسرعة واعرف كل حاجة انا مش عارفاها عاوزة اتوقع اللي هيحصل واحل العقدة وخلاص.. وده مكنش احساس مريح بالنسبة لي اطلاقاً.. مفيش حاجة ممكن ممتعة زي انك تقرأ عن روز بس الكتاب مكنش ابشع شيء في الدنيا.. ريتشارد في الكتاب قالتلنا كمية حاجات كانت عالقة معانا من VA واسئلة مكنش ليها اجابات.. وانك تقرأ عن العالم اللي انت تعرفه وشخصياته تكون دايماً مألوفة ليك.. دي حاجة تستحق التقدير مش بتحصل كتير.. انك تقرأ عن حاجة تعرفها بس من غير ما تكون عارف ايه اللي هيحصل في الاخر.. اري المزيد من الاحتمالات للكتب الجاية خصوصاً بعودة فتي احلامي ☀️


View all my reviews

اللحظات التي لا تنسي

وانا صغيرة كنت بقنع نفسي دايما
اني اقدر افتكر كل حاجة حصلتلي
وكل الايام اللي عدت عليا
لو انا حبيت

يوم الخميس هو اليوم اللي مش بحبه يخلص
بنام غالباً كل اسبوع في النور
علشان نمت فجاة وانا مش عاوزة انام

انا بحب الصبح..
بحب الشمس
وبحب الهوا
بحب اخرج حتي لو اغلب الوقت بكسل

النهاردة صحيت اكني منمتش
بكمل قراءة الكتاب

انا بفتكر يوم من سنتين تلاتة كده
كنت باخد كورس في مدينة نصر
وتقريبا دي اكتر سنة انا قضيت فيها
وقت لوحدي بعمل حاجات انا بحبها
كان بيبقي عندي وقت قبل قبل وبعد الكورس
لو مكنتش عاوزة اروح واجي بالمترو
كنت بوصل الصبح علي الساعة ١١
واقضي وقت لوحدي تماما
لحد الساعة ٤
بقرأ، بكتب، بوثق او برسم
بسمع حاجات انا بحبها
بروح اماكن جديدة اقعد فيها
وبختار حاجات اشربها
من غير ما ابقي عارفة
انا حقيقي بطلب ايه
كان في حرية
انك تقدر تتمشي قد ما انت عاوز تتمشي
وتختار المكان اللي انت عاوز تقعد فيه
ومتزهقش
متزهقش ابداً مهما قضيت وقت مع نفسك
في يوم قررت اني اروح مكتبة بتبيع كتب
كانت بتخطف انفاسي لما بشوفها

هل ممكن نقدر نفتكر كل الخطوات اللي بناخدها
علشان نروح لاي وجهة
مشاعرنا واحنا ماشين اتجاه حاجات بنتطلع ليها

انا بحب المكتبات
بحب اقعد مربعة رجلي
في الارض ببص علي الكتب
في الصف الاخير
بحب اني ببقي سعيدة
حتي انا مش لقيه اي كتب احبها
وجودي في مكان فيه كتب بيحسسني حلو
وانا بظبط صفوف الكتب
وبزق الكتب لبره ولجوه علشان يبقوا متساوين
وانا بحط الكتب في اماكنها الصح
وبرتبهم اكنهم كتبي

هل ممكن افتكر كل المرات اللي كنت محاطة بالكتب؟
الحظات اللي عدت عليا في كل مكتبة روحتها
هل ممكن افتكر الناس اللي كانو معايا
ومشاعري ساعتها
انا لسه مؤمنة اني اقدر


الأربعاء، 27 فبراير 2019

Never be daunted

what are you so afraid of?
why are you feeling scared?
what's the worst that's gonna happen?

standing in the moonlight
I can tell you feel doomed
though nothing is wrong, no nothing

you say maybe a crane will fall from the sky
maybe a dove will dive
and I before your eyes

it's too early to say
it's too early to say goodnight

it's too early to read
it's too early to read by the firelight

what are you so afraid of?
why are you feeling scared?
what's the worst that's gonna happen?

standing in the meadow
with sunlight in your eye
and a sense of so much sorrow

you say maybe a plane will fall from the sky
maybe your lover will lie
and I before your eyes

it's too early to say
it's too early to say goodnight

it's too early to read
it's too early to read by the firelight

⚡️

اكتر حاجة ممكن توجعني
Being on my own
اي خطوة
تتطلب مني القيام من السرير
تكون مرعبة
ايامي لحظات تتكرر
استيقظ فيها كأنني استيقظت البارحة
كأنني استيقظت في اي يوم
وكل يوم
بلا رغبة في الاستيقاظ
الايام تكرر
تتكرر بلا معني
بلا هدف
اليوم ادركت
القليل
من تأثيري السلبي علي العالم من حولي
لا لست لطيفة كما ابدو
لست لطيفة علي الاطلاق
وعندما اقتل العالم دون ان ادرك
اداركي يقتلني بعدها
ابتلع الاذي الذي سببته
فيأذيني نفس مقدار الاذي
احلم لو اختفي
لو يبتلعني العالم
لو يستيقظ العالم فلا يجد اثر لوجودي
هل العالم سيصبح مكان افضل بدونك؟


الاثنين، 25 فبراير 2019

VA last sacrifice

Last Sacrifice (Vampire Academy, #6)Last Sacrifice by Richelle Mead
My rating: 5 of 5 stars

it was a hell of a journey * _ *
كانت رحلة ممتعة حتي احتراق النجوم
الجزء ده كان كتير جداً وكبير جداً خصوصاً اني قرأته في وقت قليل كان اكتر من قدرتي علي الاستيعاب.. لدرجة اني مش فاكرة اي شيء عن بداية الكتاب او ترتيب الاحداث.. ولا عن مشاعري وانا بقرأ.. انا كنت ماسكة الكتاب طول الوقت الفاضي في اسبوع كان المفروض يبقي من اسوء الاسابيع.. وقضيت امبارح 12 ساعة متواصل بقرأ وده شيء تقريباً عمره ما حصلي قبل كده : ))))) وشيء سعيد جداً انك تلاقي كتاب يخليك تقع في حبه لهذه الدرجة ويشدك لانك متقدرش تستني لحد ما الاسبوع يخلص.. كنت في اول جزء مبسمحش لنفسي اني اعلم اي علامات في الكتاب.. وفي بقيت الاجزاء كنت برسم قلوب عند الحتت اللي بحبها علي مضدد ولكن في الجزء ده كنت بكل بساطة بمنتهي الجراة بكتب تعليقات في الكتاب .. برسم قلوب ووشوش ضاحكة.. وحسيت اني متعودة عليهم كلهم جداً علي الاحداث والاشخاص واسلوب الكاتبة، انك ألفت كل شيء.. مش لدرجة الملل لانه كان فعلاً ابعد ما يكون عن الملل..انا وصلت لمرحلة اني كنت مبسوطة جداً بكل الالفة دي.. مبسوطة جداً بكل شيء : ))))) الكتاب كان ومازل ومختلف عن الخمس اجزاء.. في الجزء ده الكاتبة اضطرت انها تخلق حبكة وتحل كل المشاكل اللي كانت متصاعدة بشكل لا يوصف.. ولاول مرة مكنتش بتستغل القصة ذات نفسها او الاشخاص.. الكتاب كان بيدور حول الحبكة والتفاصيل والكثير من التفاصيل.. والكثير من الحيرة.. انا بحب اني مكنتش عارفة ببساطة اتوقع اي شيء هيحصل وكالعادة مش عاوزة اتوقع اي شيء.. كنت بس عاوزة اعرف هي ازاي عاوزة تخلص القصة بتاعتها وازاي كل شيء هينتهي في الاخر.. ازاي كل الكوارث اللي بتحصل هتوصل للنهاية.. ولحد دلوقتي مش مصدقة ان دي النهاية.. كنت متوقعة انها هتكسر قلوبنا جداً جداً جداً ومعرفش ليه مكنتش مطمنة لها.. لدرجة ان فيه اوقات انا كنت بشك في ايدي و في ديميتري.. في ليز ذات نفسها وفي اخر الكتاب بعد ما قطعت مشوار طويل جداً ولقيتها مكسرتش قلبي..اول ما لمحت شعور انها هتكسر قلبي توقعت أن الكتاب خلص.. وان دي النهاية وكنت بفكر فعلاً اذا كرهت النهاية دي.. ولا ان ده كان المفروض يحصل وان استحالة يكون في نهاية تانية .. كنت بقلب الصفحة متوقعة انها اخر صفحة في الكتاب ولكنها لم تكن.. انا دايماً بتوقع الاسوء بس هي مكسرتش قلبنا ودي كانت معجزة.. انا كنت بفكر ازاي كان حمل عليها ك كاتبة انها تحاول ترضينا كلنا وتحصل علي نهايتها في الاخر غير متوقعة، سعيدة ومنطقية.. وكنت فخورة جداً بكل التفاصيل.. بقدر قد ايه هي شاطرة وعرفت تخرج من كل الاشياء اللي كنت حاسة انها مش هتعرف غير انها تهرب منها.. بالرغم ان لسه عندي كام سؤال ملقيتش لهم اجابة.. انا كنت بفكر النهاردة اذا كان عقلي بيحاول دايماً انه يلاقي التشابه بيني وبين كل الاشياء والاشخاص اللي حوليا ومش بس كده اذا كان بيحاول دايماً يملي الفراغ اللي موجود في الكتب وبيحاول دايماً يغرقني في الكتب ولقيت اني دايماً بقع في الحب.. بقع في حب الاشياء اللي بتخليني اكتشف اشياء جديدة او احس باشياء مختلفة بقع في الاشياء اللي بلاقيها شبهي او مخي بيخلق الشبه بينا..ومش قادرة اعرف اذا كان عقلي كان بيملي الفراغات في الكتاب وبيحاول يوصل لاكتر نسخة اقرب ما يكون للكمال ولا هو فعلاً كان جزء كامل وجميل.. المجموعة كلها كانت تستحق القراءة تستحق الفلوس والوقت والدموع والحب .. وانا النهاردة سعيدة جداً فمعتقدش المفرروض اهتم طلما انا مبسوطة بكل شيء.. وشايفة انه كان ممتاز بالنسبة لي وان الكاتبة قدرت تاخد الحب والفلوس والدموع والوقت وتحولهم ببساطة لسعادة
كانت سلسلة تستحق انها تاخد جزء كبير من قلبك وتشغل تفكيرك اغلب الوقت..
انا دايماً وانا بكتب ريفوز بحاول محرقش اي شيء.. وفي نفس الوقت اوثق كل التفاصيل .. وده شيء مش سهل ولكن ولكن
انا بس حبيت جداً انها اتكلمت علي قد ايه بيبقي صعب اننا نسامح نفسنا علي اشياء ارتكبناها في حق الاخرين.. وقد ايه هما بيعانوا من اختياراتنا وبنعذبهم معانا اكتر ما بنعذب نفسنا.. مع انه شيء كليشيه جداً ولما بيحصل في الحقيقة بيكون شيء ساذج لكنه شيء يستحق التفكير فيه.. انا حبيت ديميتري وروز وبحس اني شبهم وبحس اني بحلم ابقي زيهم شخص زيهم تركيبة يصعب شرحها والكلام بيروح مني كل ما بحاول اوصفهم .. بس ده اللي انا بحلم بيه في حياتي.. وعلشان كده اعتقد اني كنت طول ال 6 اجزاء متعلقة ب ديميتري جداً .. هو بيمثل لي اغلب الاشياء المهمة اللي انا بحلم بيها .. وبحلم الاقيها : )))
حبيت العالم بدون اي روابط والناس ببساطة بتحاول تحزر مشاعر الاخرين.. اعتقد الكاتبة كانت بتستغل روز انها تحكي عن مشاعرهم كلهم وكان بيخليني احس ان روز بتعرف تفهم الناس وتعرف ببساطة هما بيحسوا بايه وده شيء انا مش بحس اني بعرف اعمله مؤخراً وحبيت جداً اشوف روز بتحاول تحزر وتفهم الكون : )))))
ووقعت في الحب اكتر لما ذكرت شعور
being a victum all the time
اعتقد ده الفرق بيني وبين روز من اول جزء وده كان يستحق انك تكتشفه.. انا في اغلب الاجزاء اللي روز بتحاول تدافع عن نفسها ببقي حاسة اني لو كنت مكانها كنت هجري علي اوضتي وهقعد اعيط وده ابعد ما يكون عن روز.. كنت دايماً بعيط لها وهي عمرها ما بتحس وحش عن نفسها وده شيء جديد انا اكتشفته.. فكرة وصلتلي قبل كده بس مش بالوضوح ده..
بعد ما قرأت ريفوز الاخرين اكتشفت اني مفكرتش ثانية في ادرين ولا حسيت ان اتظلم معانا ولا ان روز كانت تقريباً بتستغله يمكن حسيت كده في الجزء الرابع  ولكن في الجزء ده هو مكنش له اي اهمية بالنسبة لي.. ومعرفش ازاي انا ممكن اكون بالقسوة دي
بس اعتقد ان موقفي شبهي.. اعتقد انه شبهي جداً لدرجة اني مدركتش ده غير لما قرأت الريفيوز.. انا مقدرش ابداً اخلي روز تفوت ديميتري علشان ادرين.. برغم كل شيء ادرين مش شبهها .. وكنت متعاطفة مع روز طول الوقت واكتشفت اني اسعد واحدة بنهاية الكتاب ده حقيقي حقيقي


ريفيو بعد القراءة للمرة الثانية:
انا مكنتش فاكرة اي شيء في الجزء الخامس مكنتش فاكرة التفاصيل او الاحداث المهمة.. في الجزء ده الموضوع كان مختلف انا كنت فاكرة مشاهد، او عندي افكار عن ممكن ايه يحصل.. وده اللي كان بيديني فرصة اركز في التفاصيل التانية.. انا هفضل للابد متعلقة بالست اجزاء وهتفضل دي سلسلتي المفضلة.. انا حبيت اجتماع كل الشخصيات اللي بحبها في جزء واحد من غير ما حد يكون بعيد او مضايق.. حبيت وجود اهل روز جدا جدا في الكتاب.. والجانب السياسي في القصة.. انا مكنتش بعيش حيرة مين المسؤول عن جريمة القتل ولكن كنت بعيش كل الحاجات اللي الحيرة كانت مبتخليناش ناخد بالها منها..
انا حبيت روز وديميتري وبالرغم ان حقيقي روز اذت ناس كتير وحقيقي حقيقي بوظت حياة ناس كتير الا ان انا بكون مهتمة بالحاجات اللي روز مهتمية بيها واولويتنا بتكون واحدة وحقيقي انا مكنتش مهتمية بالناس كنت واخدة بالي انهم كلهم بيخاطروا بس دايما بيكون في قضية مهمة اهم من الاشياء الوحشة او العواقب اللي ممكن يحصلوا عليها.. ودي حاجة شريرة مني
حبيت تعقيد القصة انك بتفكر انك لما تنقذ حد الموضوع خلص وبتكتشف ان احساسهم بالذنب مش بيخليهم يقدروا يبقوا معانا ده كان من اكتر الحاجات العميقة في الكتاب.. روز وديميتري هيفضلوا دايما احلامي والكتاب كان مليان بلحظات جميلة جدا جدا جدا.. روز ممكن تعمل اي حاجة علشان الناس اللي بتحبهم وديميتري بينقذنا دايماً انا متشوقة جدا ل bloodlines حقيقي
يلا بينا الرحلة يارب متخلصش ابداً


View all my reviews

الأحد، 24 فبراير 2019

اسفة اني ببوظ يوم السبت

ممكن اهرب؟
انا ساق نبات
تحتاج لعصا
تستند عليها
احتاج اسباب
تدفعني دفعاً الي الامام
انا لا اريد ان ابكي
اريد ان انمو
واكبر واقتل خوفي
من بداية الاسبوع
انا هشة جدا
وبامكاني ان اتفتفت في لحظة
ولا ادري ماذا يريد الكون منا
الاشياء تصبح في الكثير من الاحيان
لا قيمة لها

الأربعاء، 20 فبراير 2019

حصل خير

سألني اذا كنت احب اخرج معاه
بعد يوم مدرسة طويل جداً جداً جداً في المدرسة
وبكرة لسه في شغل
فكرت اني دايماً بقفل ابواب في وش ناس
وفي حد مش قادرة افتكر مين
كان بيقولي اننا لما بنكبر
بيبقي احنا اللي لازم نبني كباري
علشان نوصل لاهلنا
وانا بولع في الكباري بس
امبارح كنت قاعدة في الاوضة بعيط
وده شيء بقي معتاد مش بنركز في حقيقي
لقيته بعتلي علي الواتس اب بيقولي انه بيحبني
وعلشان بيقولي اني مش بقضي اي وقت معاه ودي حقيقة
قررت اني انزل اخرج معاه
سألته هنروح فين! مرضاش يقولي
اخدني مكان عمري ما روحته قبل كده
وكنت مستنية المغامرة
انه يمكن هيحب يسألني عن يومي
او يسمعني بحكي
او هنقعد في مكان
هيوريني مكان بيحب يروحه
وكنت ماشية بقنع نفسي
اني لازم اوافق اكتر من كده
لازم ابني جسور
بس الحقيقة
انا بقفل ابواب ومبفتحهاش
ومحدش عمره ما بيطلب مني افتحها
ومهما حصل انا مبفتحهاش
مشاعري اتجاه الاشخاص
بتتغير ومبترجعش
ومحدش بيحاول يرجعها

بعتقد اكتر حاجة بتزعلني
ان الناس متعرفنيش
ومتهتمش تعرفني
وتكتفي بالامعرفة
وترفض تعرفني
ترفض تفهمني
وتصر تقف بعيد اوي
بس انا تعبت
لا للمزيد من العلاقات
حقيقي مشاعرنا ملهاش تمن 

السبت، 16 فبراير 2019

VA spirit bound

Spirit Bound (Vampire Academy, #5)Spirit Bound by Richelle Mead
My rating: 5 of 5 stars

انا فضلت فترة كبيرة جداً بحلم بالكتاب ده وكنت واثقة انه هيكون يستحق كل الانتظار
وكان يستحق جداً.. كان يستحق كل الساعات اللي قضتها وكل السهر وكل التعب.. بعترف انه مش الجزء المفضل عندي زي التالت او الرابع ولكن ولكن : )) انا حبيت الجزء ومش مصدقة انه خلص وانه فاضل جزء واحد بس.. انا ممكن احب اقرأ للابد عنهم ومش مصدقة ان الكاتبة خلصت السلسلة اصلا.. مش حاسة ان في شيء ممكن يحصل يخلي السلسلة تخلص.. كلنا متفقين انها بتكتب احسن من اي حد احنا قرأنا له قبل كده والحقيقة بعد خمس اجزاء مش حاسة ان ممكن اي شيء يحصل هي مش هتعرف تكمله او تخرج منه.. انا كنت واقعة في فكرة اني بحب احساس اني اقرأ شيء مش عارفاه ومش بعرف اتوقعه ومش بشوف اي احداث جاية ومش بقدر احدد الطريق اللي الكاتبة هتمشي فيه.. عادة لما بتبقي بتقرأ قصص اغلب الوقت وبتتفرج علي افلام كتير وبتكتب انت اصلا قصص بيبقي صعب اوي انك متقدرش تتوقع كل اللي هيحصل.. انا مكنتش بحاول حتي اتوقع وهنا بتظهر قد ايه هي كاتبة شاطرة..
انا وصلت في نص الكتاب لمرحلة اني اعتدت جداً الكتاب والقصص ولما بقيت بقفل الكتاب بحس ان الكتاب هو الواقع وحياتي هي مجرد فترات فارغة مش حقيقة ومش واقعية لحد ما افتح الكتاب تاني.. واعتدت جداً الشخصيات لدرجة اني كنت حاسة اني مش عندي ريفيو اكتبه.. الشخصيات كلها بتتصرف كما يجب.. وكل الاحداث بتحصل كما يجب.. مفيش شيء حصل كان غريب او مش مكتوب كويس مفيش شيء حصل يخليك تحس ان الكاتبة اختارت غلط
انا واقعة في حب الفكرة انها خططت لكل الاجزاء قبل ما تبدأ الجزء الاول فكانت عارفة هي بتعمل ايه بظبط .. اعتدت جداً اني اعيط وأنا بقرأ وبطلت اقف واسأل نفسي أنا بعيط ليه.. الحمد الله الكتاب مكنش له تأثير سلبي عليا زي الجزء التالت والرابع.. واعترف ان السلسلة كلها مأثرة عليا اكثر مما يجب
عمق القصة وعمق المشاعر وعمق الشخصيات كلها حاجات انا بخاف منها ومش بعملها في قصصي وبنبهر بسهولة جداً باي حد يقدر يخليني احس بحاجات انا عمري ما حسيت بيها قبل كده.. وده اكتر شيء الكتب الخمسة كانوا بيلعبوا عليها.. الطريقة اللي الكتاب بيوقعك في الحب.. والطريقة الي الناس بتحب بيها بعض.. الطريقة اللي الناس في الكتاب بيقروا بيها بعض.. وقد ايه هما عارفين بعض ومش محتاجين كلام علشان يفهموا كل شيء بيدور داخل الاخر.. وده مش ..بيحصل في العالم الواقعي مش بيحصل معايا ومش بعرف اعمله ومهما انت كنت عارف الشخصيات كويس جداً بيبقي صعب أنك تفهم هما حاسين ب ايه.. انا بحب ثقة الشخصيات في انهم عارفين بعض كويس جداً .. خصوصاً روز وديميتري وكنت مبسوطة ان روز فاهمة كل شيء ديميتري بيمر بيه.. كان هيبقي من القسوة انها بعد كل ده حتي ميبقاش ليه حق تفهم هو حاسس بايه.. انا بحب روز وبقدر ارليت بروز اغلب الوقت.. وبحب جداً ان مفيش اي شيء بيوقف في طريقها.. انا بحب تهورها وبحب الطريقة اللي هي بتدافع بيها عن نفسها وبحب ثقتها في نفسها ثقتها انها فاهمة كل اللي بيحصل وانها مش بتندم علي اي شيء بتقوله او بتحس انها ساذجة وبحب انها اغلب الوقت بتضحكني.. تجربة لطيفة جداً انك تقرأ كتاب اغلب الوقت البطلة فيه بتضحكك..
ومبسوطة بدميتري مبسوطة جداً ب ديميتري.. حتي لو كنت ببقي متعصبة وعاوزة احدف الكتاب.. حتي لو كنت ببقي متعصبة من ليز وحتي و كنت بحس انا ذات نفسي بالغيرة.. مش المفروض الكتب اللي بتكلم عن الفامبيرز تكون بهذا العمق وده شيء لسه بيبهرني..
انا مكنتش بحب ادرين بس انا بدأت احبه واتقبل وجوده واني هفضل مبسوطة حتي لو هو روز فضلوا سوا : ))
انا بس مش عجبني ان روز تبقي بتحب الاتنين وان انها تكون بتروح في كل الاتجاهات.. واعتقد انا في كل مرة هفضل ديميتري حتي لو بدأت احب ادرين وده اكتر شيء كنت حاسس انه غلط ومش المفروض يحصل او مش المفروض روز تعمل كده.. اعتقد بس انا عندي قدرة اني اتفهم مواقف الشخصيات دايماً بتقبلهم.. واعتقد انه ده ا ب روز عادي .. حصل قبل كده مع ميسون ومكنش فيه حد مضايق زي المرة دي.. انا بس متحمسة اعرف ايه اللي هيحصل
الكتاب كتير اوي انك تقدر لما تخلصه تكتب ريفيو واحد عن كل شيء حصل.. وانا كنت راضية عن اللي بيحصل ومكنتش بفكر اني هبقي محتاجة اكتب ريفيو عن شيء بهذا الجمال.. حبيت جداً بداية الكتاب والرسايل
انا بحب الحاجات الجديدة اللي بحس بيها وبحب الافكار والرسايل اللي بتوصلي
انا راضية عن الكتاب ومبسوطة جداً جداً جداً بيه
#عيون_من_قلوب

بعد قراءة الكتاب المرة الثانية:
انا مكنتش فكرة اي شيء عن الكتاب اطلاقاً ومكنتش عارفة اتوقع ايه اللي هيحصل وده كان شيء غريب ومختلف جدا ومتوقعتوش
انا اول مرة احس ان روز كانت تايهة جدا في الكتاب وكنت مستغربة اكتر من اني معترضة علي تصرفتها مع ادرين
حبيت جدا مشاعر ديميتري كانت من اكتر الحاجات اللي شبهه وفي نفس الوقت واقعية جدا جدا
انا بحب روز واندفعها جدا بحب انها بتقول الحاجات اللي في دماغها زي ما هي بالظبط من غير خوف
انا بحب الصحاب وانهم بيقفوا دايما سوا
شكراً علي الكتاب كان لطيف جدا جدا


View all my reviews

سترة نجاة تغرق

كيف تكون سترة نجاة
وأنت تغرق

هل انت خلقت
لتنقذ العالم
لتساعد الذي تحبهم
والاخرين الذين تقابلهم صدفة في الطريق

ان تحمل العالم فوق كتفاك
والعالم لديه كتفان
لا يحملك عليهما

ان تصبح صديق للعالم
ولكن لا صديق لك

الاخرون دائماً مثقلون
وانت تحلم
لو بامكانك ان تحضن الاخرين
وتمتص حزنهم، يأسهم
وحتي ايذائهم لانفسهم
فتحمل اثقالهم
ولكن لا تدع احد يحمل اثقالك

العالم يأتي اولاً دائماً
وانت لا تري نفسك
ولا يراك احد

الكون منصة للاخرين
وانت دائما الجمهور
تبكي احياناً وتصفق احياناً
وهم يلقوا علي حزنهم الانوار
ولا يأتي دورك

انت ليس لديك وقت لتحمل نفسك بنفسك حتي
ولكنك تحاول


اصدقائي ارانب ونجوم واقمار وكواكب
لا يجب ان يثقلوا

الأحد، 10 فبراير 2019

Your love is killing me

Your Love Is Killing Me
 Sharon Van  Etten
It's understood, you'll be a man
By the time I'll see you
We've been through better days
And you've tasted all my pain
Break my legs so I won't walk to you
Cut my tongue so I can't talk to you
Burn my skin so I can't feel you
Stab my eyes so I can't see
You like it when I let you walk over me
You tell me that you like it
Your love is killing me
Try to tell you this when I'm sober
How I feel about loving you
Try to remember all the turn of the events 
Being led by our own fantasies, 
Break my legs so I won't walk to you
Cut my tongue so I can't talk to you
Burn my skin so I can't feel you
Stab my eyes so I can't see
You like it when I let you walk over me
You tell me that you like it
When our minds become diseased
There, he let it go, his temper, standing there
See her with his gun and he, steals love so he can feel alive
Everyone's knees knockin' at the fear of love, taste blood
Everybody needs to feel
Break my legs so I won't run to you
Steal my soul so I am one with you
From a distance I am onto you
But I'll stab my eyes out so I can't see
You like it
When I let you walk over me
You tell me that you like it
You love me as you torture me
You tell me that you like it
But I won't let you see
All that I can do's what I can
With this pain you've given me
With this pain you've given me
Your love is killing me
     Yes all your pain is killing me
انا عندي البوم لكتاب وكتاب لالبوم
والاغنية دي دايما بتفكرني بالحزء الرابع في VA
Yoi

VA blood promise

Blood Promise (Vampire Academy, #4)Blood Promise by Richelle Mead
My rating: 5 of 5 stars

أنا عمري ما توقعت ان ده يبقي احلي كتاب في السلسلة كلها.. كنت متعصبة جداً وانا بقرأ في الاول وكنت شبه بكره الكتاب.وبكره حياتي كلها ومش مصدقة انها عملت كده فينا فعلاً بس اختيارات الكاتبة كانت مدهشة وغير متوقعة.. انا عمري ما قرأت شيء غير متوقع زي الكتاب ده .. عادة انا ببقي متوقعة او بيبقي دايما الاحداث ساذجة وسهل تصدق انها ممكن تحصل
كالعادة الكتاب مليان مشاعر كتير بتغرقك جواها.. بس انا استمتعت جداً وغرقت جداً جوه الكتاب
انا مبسوطة انها مكسرتش قلبي بعد كل ده
مبسوطة انه انتهي نهاية سعيدة
الكتاب كان كئيب جداً واسود جداً وكان له تأثير سلبي جداً علي حالتي النفسية وكنت غرقانة في الحزن والذكريات وكل الاشياء التعيسة اللي مرت بيها روز طول الكتاب وفي نفس الوقت خلاني مذعورة وخايفة اغلب الوقت ومكنتش ببقي عارفة اخد نفسي وانا بقلب الصفحات بحاول اهرب من كل شيء ومش بثق في اي حد في كل الشخصيات وفي نفس الوقت كان بيوقعني في الحب في حب كل شيء
اعتقد انها من احسن اللي بيعرفوا يغرقوك في مشاعر كتير بعمق .. انا عمري ما حسيت بالشخصيات زي السلسة دي وزي الجزء ده
انت مش بتقرا الكتاب في اوضتك لا أنت حرفيا جوه الكتاب، جوه الشخصيات .. ممكن تشوف كل شيء بيحصل في القصة وتتخيل كل شيء
وده مش شيء سهل علي الكاتب وعمر ما حصلي كتير.. هي كانت رسمة الكتاب كويس والشخصيات لدرجة انهم مقنعين كلهم بيعملوا حاجات شبه نفسهم وانا بحب ده جداً.. وحقيقي الفيلم خلي كل شيء مختلف .. انت بتقرأ في الجزء الرابع ولسه مفيش اي شيء اتغير كل الشخصيات اللي انت شوفتها في الفيلم بتقدر تتخيلها زي ما هي .. من غير ما تحس ان الممثلين مش شبه الشخصيات
انا بحب جداً العلاقة بين روز ومامتها.. مش بس العلاقة دي .. بل العلاقات بينهم كلهم.. الواحد مش عارف يكتب ريفيو من غير ما يحرق الكتاب
بس حقيقي حقيقي الكتاب مدهش جداً جداً جداً
القصة كانت شاقة وطويلة ومرهقة اكتر من اي جزء .. كنت بتسافر مع روز بشوف كل شيء هي بتشوفه لاول مرة وبيمزق قلبك كل التفاصيل
انا كنت قافشة جداً وحطه ايدي علي خدي ومستنية اشوف ايه اللي هيحصل اللي هو بقي مش خبطتي دماغنا في الحيط وكسرتي قلبنا ورينا بقي هتعملي ايه
انا عمري ما توقعت انه يبقي اي شيء احسن من كده
انا بس مبسوطة جداً ومش عارفة اكتب ريفيو لائق ولكن مش مهم
المهم اننا مبسوطين جداً
نكتب الريفيو بعدين ولا يهمنا

بعد قراءة الكتاب للمرة الثانية:
انا كنت فاكرة ان الجزء التالت ده احزن جزء ولما بدأت اعيد قراءة الجزء الرابع اكتشفت ان التالت كانت طيب جدا جدا بالنسبة للكتاب ده.. الكتاب حرفياً بيخليك روز بيخليك تغرق في مشاعرها والضياع اللي هي فيه.. اعتقد ده اتقل جزء في المجموعة.. احنا بنهرب مع روز، بنعيط مع روز، بنقتل مع روز، بنغرق في الحب وبننسا الحاجاات اللي حوالينا.. روز حقيقي بتخليك تفكر في الحاجات بسهولة بس بعتقد اننا لو فكرنا في الحاجات اللي بتحصلها عمرنا ما هنحس انها سهلة فعلا.. انت بتفقد الامل مع روز انها تهرب انها تحارب انها تجري وتنجو بتعيط علي شخصيات بالنسبة لك اقرب ما يكونوا لشخصيات حقيقة.. وبتتعلم انك لو هتقرأ المجموعة تاني متقرأش الجزء الرابع.. انا بكون حزينة وده اللي خلاني اعيد قراءة المجموعة بس حقيقي ساعات مبكونش حزينة كفاية علشان اغرق في مشاعر روز.. من كتر ما هي مش عارفة هي عاوزة ايه ومن كتر ما هي حرفياً بتعيد مواقف ولحظات ومشاهد مرارا وتكراراً وبتلاقي بسهولة حجج منطقية لاي قرار ممكن تخده.. الكتاب كان فعلاً ممكن روز تعمل فيه اي حاجة.. حقيقي بيبقي صعب نكتب ريفيو من غير ما نحرق الاحداث بس حقيقي انا بس بكتب عن مشاعري وفي كل مرة الريفيو بيبقي بس عن مشاعري من غير حتي ما اقدر اتكلم عن اللحظات اللي حبتها والتعب اللي القصة بتوصلهولك انك مش قادر تحارب وانك محتاج تستسلم..
انا بحب روز ❤️


View all my reviews

اللحظات الاخيرة

دايما بدور علي حد اروحله
مهما كبرت بدور علي حد اقدر اجري عليه واعيط
واسلوبي في التعلق
اعلب الوقت بيخليني محسش حلو
بعد ما اروح لحد
وعمر ما كلامي بيقي مرضي
وعمري ما بحس احسن
انا في اللحظة دي
معنديش حد عاوزة اجري عليه
امته هكبر
ومش هحتاج استخبي واعيط
في كل مرة حاجة هتقلقني
الانجاز دلوقتي
اني بقف لوحدي
بشيل خوفي علي كتافي
ومبفكرش اتحرك من مكاني
مبفكرش الاقي حد
انا بس بحلم الاحساس ده يروح لحاله
بحلم مفيش حاجة تخوفني
مفيش حاجة تخنقني
بحلم اطير

السبت، 9 فبراير 2019

اخر يوم اجازة

كيف اتحاشي شعوري بالخوف
لما بفتكر  كل المرات اللي خوف سيطر عليا
بفكر ازاي انا تحشيت الخوف
ازاي قتلته او ازاي بطلت اخاف
بس حقيقة انا مش بعرف اهرب من الخوف
مبيكونش في مكان اهرب له
وفي كل مرة الخوف بيلاقيني
بفضل معاه لحد ما يخلص
بفضل خايفة لحد ما اخلص امتحانات
حتي لو الخوف استمر اسابيع
بعيط وبرتعش وبطني بتوجعني
دايما الخوف بيلاقيني
ودايما مش بعرف اهرب منه
بعرف احيانا اشتته
اقول اني مش مهتمية او مهتمش فعلا
بس علشان الخوف يعدي
لحد بعد ما روحت الشغل
في اوقات ببقي عارفة اني لو استسلمت
لو ركزت لو اخدت بالي وخفت
مش هعرف اسيطر علي نفسي
وهبهدل الدنيا ومفيش حاجة هتعرف توقفني
بعتقد من كل المشاعر
الخوف هو اكتر شيء مرعب بالنسبة لي
بقف جمب الحيطة واستناه يعدي
بحبس نفسي
لحد ما الخوف يمشي
بس الخوف مش بيمشي
عمره ما بيمشي
وبيفضل ظل معاك علي طول الخط
يقيدك ويخليك متروحش في حته
انا بخاف اخاف
بخاف اعمل اي شيء ممكن يخليني اخاف
وبحلم احبس نفسي في اوضتي
ومطلعش ابداً
وموجهش العالم ابداً

الاشياء الحزينة

استطيع دايماً
ان اجد في كل شيء
اشياء حزينة

استطيع دايماً
ان ابكي
دون ادني تفكير في السبب

انا دموع لا تتوقف
واسباب لا تجدها
الحزن الذي تجده في قلبك
لا ينتهي

الخميس، 7 فبراير 2019

VA shadow kiss

Shadow Kiss (Vampire Academy, #3)Shadow Kiss by Richelle Mead
My rating: 5 of 5 stars

بقالي اكتر من 5 ساعات مستمر بقرأ.. كل الكلام اللي كنت بفكر فيه وانا بقرأ تبخر وكل المشاعر اللي كنت حاسة بيها طول الكتاب نسيتها في اخر 40 صفحة .. انا قلبي حرفياً مكسور.. قلبي بيوجعني ومش عارفة هكتب ازاي ريفيو عن نهاية تعيسة زي دي
انا كنت عارفة اني مينفعش اثق فيها.. متثقش ابداً في كتّاب بيعرفوا يكتبوا كويس وقدامهم اختيارات لا حصر لها.. خصوصاً انها بقالها فترة بتديني نهايات سعيدة،، مش سعيدة اوي بس سعيدة كفاية .. انا مستغربة جداً ليه هي بتعمل اكبر حدث في اخر 100 صفحة او اقل في كل جزء كضربة قاضية.. بنفضل طول الكتاب مستمتعين ومش حاسين ان اي شيء وحش ممكن يحصل وفي اخر 100 صفحة ببقي حاسة انها ممكن تقتل اي حد ..مش بعيد لو تقدر تقتلني أنا شخصياً مش هتتردد.. كنت حاسة اني بجري ورا الاحداث ومش عارفة اركز ومشاعري متضاربة بحاول افكر فيهم كلهم واطمن عليهم كلهم ونفسي محدش يموت كنت غرقانة في مشاعر متضاربة كتير جداً.. انا كنت حاسة انها هتكسر قلبي كنت حاسة جداً ومش عارفة ليه فيه اجزاء تانية بعد الجزء ده!!.. دي اتعس نهاية ممكن اقرأها.. واكتر نهاية كانت مكتوبة وحش مقارنة بنهاية الجزء الاول او التاني.. يمكن هي تعمدت متكتبهاش حلو علشان منصدقش اللي حصل
حاسة اني فيه شيء مات حزناً جوايا وده شيء تعيس جداً.. انا فضلت اعيط كتير وده شيء انا بدأت اعتاده معاها.. ومش مصدقة اني مش هعرف اقرأ او اتسمتع تاني بالاجزاء اللي فاتت وانا عارفة اللي هي عملته في الجزء ده
هي كانت قدامها احتيارات الدنيا ومكنتش مضطرة تكسر قلبنا ابداً.. ومع ذلك محاولتش حتي تديني اي شيء يخليني ابقي عاوزة اعرف اللي هيحصل.. طبعاً الفضول هيقتلنا كلنا.. بس مفيش اي شيء يحفزك أنك تكمل تقرأ .. وانت عارف انه بقي سهل اوي تكسر لك قلبك تاني.. ولسه مش قادرة اصدق أن روز معملتش اي شيء حيال ما حدث.. لو روز هي اللي كانت بتكتب قصتها ودي فكرة مجنونة جداً كانت استحالة ترضي بنهاية مفيهاش اي محاولات او مجازر مكنتش هترضي بنهاية سلبية زي دي.. روز في الجزء اللي قبله كان تصرفها مختلف جداً وده اللي بيخليني مصدقش النهاية اصلا
كانت رحلة مرهقة جداً جداً ومكنتش همانع ابداً المزيد من النهايات السعيدة
الكتاب كان معقد وكان فيه احداث كتير وحاجات كتير تكتشفها جديدة واحداث كتير بتخليك تحس مشاعر متضاربة طول الوقت
lots of plots and sub-plots
وفعلاً هي بتثبت انها كاتبة شاطرة جداً.. القصة لو كانت حقيقة ومكنتش هتبقي فيها كل التفاصيل دي وكل الحاجات اللي متصلة ببعض
وزي ما قولت عن الكتاب اللي قبله هيبقي ممتع جداً جداً جداً أنك تعيش للابد في الكتاب
بوست هحب اقرأه عن الكتاب قبل ما اقرأ النهاية دي
بوست شخصي جداً.. بس هيفكرني بكل الاشياء الحلوة اللي انا مريت بيها وانا بقرأ الكتاب
وبكل الحاجات الحلوة اللي الكاتبة عملتها قبل ما تكسر قلبي
http://ranim-mobtasma.blogspot.com.eg...
بعد القراءة للمرة الثانية
بعتقد اكتر الاشياء اللي قلوبنا بتتعلق بينا وبتوجعنا جدا بتكون علشان هي شبهنا.. انا تقريبا من نهاية الكتاب نسيت كل حاجة حصلت في الجزء ده .. كنت عارفة النهاية بس ناسية كل التفاصيل.. توقعت مزعلش كده ومعيطش كده.. بس ده تقريبا عمره ما هيحصل ودايما النهاية هتفضل حزينة بالنسبة لي.. المرة دي في نهاية انا مكنتش حاسة بالذنب اتجاه ليسا .. وكنت فخورة ب روز انها اختارت نفسها في النهاية وحطت نفسها الاول.. طول الكتاب ناس عمالة تقولها انها مش لازم تحط العالم كله قبلها وحتي لو ده معناه انها هتكسر قلب ليسا.. ف انا استيل مقدرة ومتفهمة موقفها جدا.. بعتقد اني بحط نفسي مكان روز زيادة عن اللزوم ف بتبقي اولوياتنا واحدة ومش بضايق من قرراتها.. انا بحب الكتاب وهفضل احب السلسة كلها دايما جدا
حتي لو ملقتش حد يحبها معايا.. انا ممتنة لوجود روز وديميتري وتأثرهم عليا


View all my reviews

الأربعاء، 6 فبراير 2019

شكراً روز

انا دايما بحب اكون في قلب الاحداث
بحب اكون انا الاحداث
بحب الناس تشوفني وبحب الناس تبصلي وتركز معايا
العالم في الاغلب دايما بيدور حوليا
وبتصدم لما بقابل ناس قد ايه انا غرقانة في العالم بتاعي
اكن مفيش شيء في العالم ده غير انا ومشاكلي والناس اللي بحبهم
ومؤخراً بدأت احب مكنش مركز الاحداث
احب اكون في الخلفية تماما بشهد احداث مش بتاعتي
وبعيشها واغلب الوقت بعيشها
بحاول مغرقش فيها انها تكون حياتي انا بس هي بتشتتني
عن عالمي الصغير اللي انا دايما غرقانة فيه
انا بحب اكون جزء من عوالم اللي حوليا
وبحلم اكون دايما موجودة علشان الناس اللي بحبهم
انهم دايما يلاقوني لما يحتاجوني

وانا بعيد قراءة سلسلة كتبي المفضلة
اكتشفت اني شبه روز وده شيء انا عرفاه من زمان
اللي اكتشفته جديد ان هي كان ليها تأثير عليا اكبر مما اتصور
اكن شخصيتها انضمت علي شخصيتي
او اكني افتكرت الحاجات اللي المفروض اكونها
انا كنت هبقي روز لولا حاجات كتير غيرتني
وكنت دايما محتاجة حد يأكد لي ده
ان روز شبهي او ان فيها حاجة بتفكر الناس بيا
واكتشفت انه هي انا باحلامها بحبها لاصدقائها
والطريقة اللي دايما بتحاول تحمي الناس اللي حواليها
بتهورها وحتي عنفها
وده اللي بيخليني دايما لما اقرأ VA
اغرق جدا معاها..
انا لسه بكون شخصيتي وبعتقد ده شيء مش هيخلص
حتي لو العملية بدأت تبقي ابطيء
انا هفضل دايما اتغير واكبر وازعل وارجع الاقي نفسي تاني
روز بتخليني الاقي نفسي
وديميتري دايما احلامي
من وانا صغيرة من قبل حتي
ما اقرأ عن ديميتري
انا بعتقد اني دايما هفضل ادور علي ديميتري
علشان انا شايفة انه اكتر شخصية مناسبة ليا
وسعيدة انه بطل لكتاب ست اجزاء ممكن نرجعله اي وقت
لما ننسي احنا بنحب ايه او احنا ممكن نحتاج ايه
انا وصلت زمان لحاجة اقرب ما تكون لديميتري
وده اللي بيخلي فكرة او احتمال وجوده ثمينة جدا
وفكرة عدم وجوده برضوا

انا بحب اني اكثر تقبلاً للي بيحصل في حياتي
للحاجات اللي عمري ما هحصل عليها
وده معدش بيفزعني بيزعلني بس مش بيخوفوني
الحياة بتبقي ضيقة اوي
لما متعرفش تفكر غير في دلوقتي
بتخاف ترجع للماضي وبتترعب تفكر في المستقبل
الحياة ضيقة اوي انك تحاول بس تبعد الخوف عنك
وتحاول ان قلبك يبقي سليم
وانك تبقي حبوب ومتكلش حد
متغضبش من حد
ومتفقدش سلامك الداخلي
العالم بيضيق عليا
وانا بحاول اتقبل كل الحاجات اللي حصلت لي
ومزعلش من حد
اتفهم مبررات الناس
مخاوفهم وعيوبهم والحقيقة اللي مش بيقولوها
والحاجات اللي مروا بيها
ويبقي عندي مساحة ليهم
وده اغلب الوقت بيبقي صعب جدا
كان نفسي نتولد بالحاجات اللي المفروض نعملها
نبقي عارفنها ونحارب علشان نوصلها
مش بحب الضياع
ان كل الطرق محتملة
واي خطوة ممكن تغير المستقبل كله
وبحب الناس اللي بتبقي عارفة انا المفروض اعمل ايه
زي ديميتري كده
الناس اللي بتؤمن بينا اكتر ما احنا بنؤمن بنفسنا
بس في النهاية اليوم الحاجات اللي بتتحسب
مش بتكون جاية من برة
الحاجات اللي بتتحسب بتيجي من القلب


السبت، 2 فبراير 2019

الاجازات جميلة مهما حدث

كل شيء هادئ
حولي.. وفي قلبي
الاجازات دايماً تشبهني
بدون قلق بدون خوف
بدون حاجات مهمة نعملها
احلامي للاجازة:
انام في اي وقت.. واعمل حاجات بتخليني انام اكتر
اقرأ كتب قرأتها قبل كده
اخرج ومكسلش.. ومكسلش ومكسلش ايداً
اخد بالي من اخواتي
بحلم مكنش نسخة من اهلي
بحلم الحاجات اللي بكرهها
متجيش معايا في الاجازة
بحلم اصحي الصبح اعمل لاخواتي فطار ومشروبات
ونقضي الصباح سوياً
بدون ادني رغبة مني اني اروح اوضتي
واسمعهم ايام بيتكلموا
الخدمة والوقت عمرهم ما بيكونوا لغات الحب
اللي سهلة بالنسبة لي
وخصوصاً الحب اللي المفروض اديه لاخواتي
بحلم اساعدهم وازقهم
واغلب الوقت انا تعبانة ومرهقة
وبكاد بحاول اعدي الايام
مش دايما بعرف اطبطب عليهم وهما بيعيطوا
في الوقت اللي بكون بعيط فيه
ومش بحس اني كفاية
مش بحس اني بساعد
وبحلم وبحلم لو انا طيبة مع اخواتي
زي ما انا طيبة مع بقيت البني ادميين
بحلم اني افضل صاحية ومركزة مع الناس
بحلم افضل صاحية ومنسهومش
في الايام الضلمة والايام اللي بقع فيها
ويبقي عندي مساحة لحزنهم اللي دايما بيكون شبه حزني
بيكون تقيل عليا
ومش بفدر اشيله
مش بقدر اشلهم
وحزني بيبقي اسهل اني انام طول اليوم
بحلم مكنش كسولة
ومكنش بحب اقضي يومه كل في الاوضة
انا مبعرفش اركز مع ناس كتير
في حياتي عشرين شخص
وبالكتير بقدر اركز مع اتنين تلاتة
ناس بيقعوا مني تماماً
وناس بيزعلوا مني طول الوقت
واليوم مش بيقضي الناس اللي بحبهم
وبحلم يفضلوا يحبوني 

الثلاثاء، 29 يناير 2019

VA frostbite

Frostbite (Vampire Academy, #2)Frostbite by Richelle Mead
My rating: 5 of 5 stars

من احلي الاشياء اللي قرأتها في حياتي.. كتاب يخطف الانفاس حرفياً.. كان شبهي جداً ومعرفش ازاي ممكن كتاب بيتكلم عن الفامبيرز يخليك تكتشف حاجات عن نفسك جديدة
هي حرفياً اخدت قلبي وكنت غرقانة في كل المشاعر من اول صفحة من الكتاب.. بنور وبعيط وببتسم وبحلم
الكتاب حلو جداً وهي بتكتب كويس جداً ومعرفش ازاي شخص ممكن يكون عنده القدرة انه يخلق عالم لا وجود له ويخليك تعيش جوه العالم ده بكل الاشياء الغريبة اللي بتحصل فيه وتشوف الشخصيات حولك بعد ما تقفل الكتاب لحد ما تفتحه تاني ده لو عرفت تقفله اصلاً
كنت بواجه مشكلة كل يوم اني اسيب الكتاب او ابطل قراءة او اني انام
من الكتب اللي هيبقي من اللطيف جداً تتحبس جوها
انا ممتن للسلسلة كلها للفيلم وللجزئين وخايفة حرفياً اخلص المجموعة
وميبقاش عندي اي شيء شبهي اقرأه
الكتاب صعب انك تفتكر كل التفاصيل اللي حصلت او تذكرها بالتريب من كثرة الاحداث
بس هي مبتكسرش قلبي وانا بحب الكتب اللي بتوقعنا في الحب ومش بتكسر قلبنا
#عيون_من_قلوب

بعد سنتين أنا قررت اعيد قراءة اجزاء السلسلة كلها.. كان بقالي كتير جداً نفسي اقرأها وبحاول اقرأها بس دايماً مش بكون حزينة كفاية.. بعتقد أن السلسلة دي اكتر شيء حزين واكتر شيء بيقدر يبلعني وبيقدر يقطعلي قلبي.. وكنت دايماً مش بقدر وبعدان عدي عليا فترة مظلمة جدا قررت فيها اني عمري ما هكون حزينة كفاية واني بما اني كده كده حزينة انا هعيد قراءة السلسلة كلها
الجزء الاول في دماغي دايماً الفيلم ف قررت ابدأ من الجزء التاني..
الكاتبة عندها قدرة انها تمزق قلوبنا وبعدان تخلينا نقع في الحب بمنتهي البساطة .. كنت فاكرة ان الكتاب مش هيبقي حزين كده وانت عارف ايه اللي هيحصل بس ده كان بيخليه حزين اكتر وبيخليك تبقي ممتن لكل لحظة انت عايشها معاهم.
دايما السلسة دي بتخليني احس قد ايه قلبي فاضي.. قد ايه انا مش عاوزة اعيش حياتي وعاوزة اعيش في الكتاب.. قد ايه انا بحب اغرق في مشاعر الناس والكتاب بيسحبني وبيحبسني جوه بيحبسني في مشاعر مش بتاعتي كل مرة
وبيذكرني بحاجات كانت نفسي اكونها وده اللي بيخلي الكتاب مؤلم جدا بالنسبة لي.. لما بقفل الكتاب حياتي بتبقي اكنها هي الكتاب والكتاب بيكون هو حياتي..
انا بحب روز وبحب ديميتري علي طول الخط.. بحب ان الناس مشاعرها حقيقة ومش مزيفة.. انا عمري ما بحب اتوقع اللي هيحصل او عمري ما بتوقعه وده بيخليني دايما اسيب الكاتب يفاجئني وقت ما هو عاوز.. حتي وانا عارفة ايه اللي هيحصل.. انا بتمني الناس اللي بحبهم يحبوا الكتاب قد ما بحبهم وبقضي وقت كتير احلم لو الناس بتشاركني الحاجات اللي بحبها.. ولقيت حد اكلمه عن الكتاب اكيد هحس احسن.. انا بفكر نعملها طقوس سنوية كل سنة نبدأ ب الخمس اجزاء نقطع قلوبنا وبعدان نشوف هنقرأ ايه


View all my reviews

السبت، 26 يناير 2019

ايام الشراء السعيدة

شراء الاشياء الجميلة
في البداية لم يكن الامر ادماناً
دلوقتي انا صعب اخرج ومرجعش
بالمزيد من الحاجات الجميلة
المزيد من الكتب
اللبس الصيفي
ورق او جوابات

كنت بخاف استخدم الحاجات الجميلة اللي بشتريها
بس دلوقتي انا مش بخاف
بالعكس انا بحب استخدمهم

النهاردة مر ببساطة قالتلي اني shopalcoholic
دايما انا ممكن اعيش من غير ما اخرج او من غير ما اشتري حاجات
وغالبا عمري ما بشتري حاجات شبه بقية البنات
بس الحقيقة ان الحاجات الغريبة اللي بشتريها بتبان اكتر
من الميك اب او اللبس او الاكل
اما بحس حلو لما بشتري حاجات جميلة
ومبسألش نفسي اذا كنت محتاجها ولا لا
وقائمة الحاجات اللي عاوزة اشتريها ما بتخلص
علشان طول الوقت بلاقي حاجات جديدة
والقائمة بتفضل ثابته ومش بتخلص 

الأحد، 20 يناير 2019

مشاعري

انا بحب دايماً اكون موضوعية
وافكر في حاجات وحشة
واذا كانت فيا ولا لأ
وبتقبل فكرة ان الحاجات الغلط اللي فيا
غالبا هتكون حاجات انا مش عاوزة اعترف بيها
كان في وقت زمان كنت مصرة ان حالتي النفسية سيئة
علشان انا ممكن اكون ب seek attention
بأني مش كويسة
بس حقيقي انا قتلت الفكرة دي من فترة
كنت قبلها بقضي ساعات بدور علي مرض نفسي
المريض فيه بيختلق المرض علشان يلفت الانتباه او يوهم نفسه بحاجة
او انه يخلي الناس تتعاطف معاه
وحقيقي مش عارفة اذا موضوع التعاطف ده غلط
انا بس اكتشفت ان محدش بيحترم مشاعري او بيراعيها
واغلب الوقت الناس بتفهه من مشاعري والحاجات اللي بمر بيها
علي انها حاجات بسيطة عادية وهتخلص واني مركزة زيادة
وده بيخلق جوايا اني بكون دايما عاوزة اثبت للناس ان مشاعري
بنفس السوء اللي انا بشعر بيه
وبيخلق جوايا اني بكون الصوت القاسي اللي بيقلل من مشاعري بيقول انها مش مهمة
ومش حقيقة وانها مبالغ فيها ومبراعيش مشاعري انا كمان
وقت عيد ميلادي كنت بفكر اجرب دكتورة مختلفة
والحقيقة كان بقالي كتير بفكر في الموضوع ده
ومع اول السنة حسيت اني مش عاوزة اروح لحد
انا زهقت اني احس ان المشكلة فيا وده بيثبت اني غالبا ب victimize myself  اغلب الوقت
بس انا حقيقي مكنتش قادرة اني اسمع المزيد من الاحكام
والمزيد من اني مش محتاجة اروح لحد ومش محتاجة جلسات واني كويسة
واكتشفت انها مهدرة للوقت اني افضل احاول اوصل سوء مشاعري للناس
انا مش هقطع شرايني علشان اثبت لحد حاجة
انا عارفة انا حاسة ايه وده كفاية
وقررت اني مش هروح في حته.. الفكرة مرعبة وانا مبسوطة اني ادركتها
وكانت هتبقي قصة حزينة اكتر ومظلمة اكتر لو كملت في طريق اني لازم العالم كله يفهم
انا بمر بأيه ويقدر ده ويراعي ده ويتعاطف معايا
بغض النظر عن اني اصلا لوحدي بشكك في الحاجات اللي بشعر بيها وبمدي مصدقيتها
وكل يوم بدرك اني محتاجة اروح لحد بس حقيقي
حتي المساعدة مش دايما بتساعد
وفي اغلب الوقت بتفهه من مشاعري.. يمكن انا مشاعري تافهه واني محصليش اي حاجة وحشة
واني معدتش ب اي حروب بس الدفاع عن حقي اني احس وحش من غير ما احس بالذنب
شيء متعب جدا..
غالبا جزء من مشاعري السيئة ممكن تكون حجة اني موجهش العالم ومحققش اي شيء في حياتي
اكنه سبب مقنع اني مش اعيش وممكن في الغالب اني بكون مرعوبة اكون علي قيد الحياة
خايفة اخرج او اجرب حاجات جديدة شبهي وحاسة اني بفوت فرصي وبفوت حياتي
والناس كلها بتعمل حاجات مفيدة في حياتها وبتنجح وبتسافر وانا بضيع عمري
انا عارفة اني خايفة بس لسه مش متأكدة اذا كان احساسي السئ عن نفسي والايام المظلمة اللي بعدي بيها
دي طريقتي للدفاع عن فشلي انه يا حرام انا بعدي بوقت حزين ف مش بعمل اي حاجة مفيدة في حياتي
ومش ببقي عارفة انا مش بعمل حاجة مفيدة في حياتي وخايفة علشان انا حاسة وحش وبغرق ولا انا حاسة وحش وبغرق علشان مش بعمل حاجات مفيدة في حياتي
في النهاية ببقي مش حاسة حلو عن نفسي ومش بعمل اي حاجة في حياتي
صحبتي كانت بتقولي ان احساسي الوحش والضلمة جاية من اني دايما عندي high expectations  من نفسي
وعندي صورة عن انا المفروض ابقي ايه واعمل ايه ومش بوصل للصورة دي
علشان هي مستحيلة وده الللي بيهليني اغرق  
بس علي الاقل انا دلوقتي عندي فكرة عن الاشياء اللي بمر بيها وشوية اسامي  المشاكل اللي بوجهها او بخلقها
انا لسه محتاجة اكتب المقالة اللي بهرب منه
محتاجة اكتبها علشان ابدأ اتفهم تأثيرها عليا
في عيد ميلادي انا كنت توصلت ان كل اللي بمر بيه
هو بس ناتج عن ال attachment style بتاعي
انا عمري ما كنت اتخيل اني ممكن الاقي نفسي في نظرية كده جدا
اكنها متفصلة عليا ومفيهاش حاجة مش موجودة فيا
انا بغرق وبصحي وبرفض اغرق وبرفض اصحي
ولما بطير بفضل حاسة كويسة لايام مرعوبة اني اغرق
مرعوبة من الافكار اللي ممكن تمر في دماغي تغرقني
مرعوبة من الكلام اللي ممكن اسمعه او المواقف اللي ممكن فجاة تغرقني
ولما بغرق في كل مرة مبطلعش وبفضل تحت كتير جدا بجمع كل المشاعر السيئة
اللي كنت بقاومها وبستسلم لافكاري وبرحب ب اي حاجة ممكن تحسسني اسوء
مش بقاوم ومش بحارب
لحد ما الايام دي تروح لحالها
مفيش مقاومة وانت في القاع
في كل مرة ببقي مقررة فيها اني هركز علي الحاجات اللي بتغرقني علشان اخد بالي منها
دايما بتفاجئ ومبركزش غير اني فعلا غرقت من غير اي فكرة انا غرقت ليه

بحلم ابقي قوية كفاية اني اروح لحد تاني
ويحسيني وحش عن نفسي
مع اني مش متأكدة ان دي فكرة صح
بس حقيقي انا كل حاجة بتحسسني وحش عن نفسي
او علي الاقل
انا بحلم ابقي قوية كفاية اني محسش وحش عن نفسي
اني مغرقش ومسبش حد يغرقني
ومسبش حد يقلل من مشاعري
واخليها لنفسي ومستعملهاش علشان حد يتعاطف معايا او ياخد باله مني
اخلي مشاعري لنفسي علي طول الوقت
واشوف مشاعر الناس
اشوف قلوبهم
واغرق في مشاكلهم

الجمعة، 18 يناير 2019

سهيلة

رسالة انتحار مُقترحة:
إنني شئ مهمل ورخيص،
شئ قديم وغير ضروري يبكي،
مجرد قمامة يتجنبها المارّة في شارعٍ مُظلم،
او كرسي وحيد مقلوب علي طاولة كبيرة تضم ثمانية أشخاص،
انني مرآة وحيدة مكسورة لا يمر من أمامها أحد،
او مُفتاح وحيد لعشرين باب مُحطم،
 إنني عمود وحيد لسبع سماوات لا تمطِر،
 او حذاء لرجل مبتور القدمين،
إنني بقايا منزل مقصوف لعائلة فقيرة هاجرت،
او إصبع سبابة لا يُشير عادةً يبكي،
إنني نبتة وحيدة يابسة خلف سياج مُرتفع،
او ختم وحيد متبقي لحكومة سقطت يبكي ،
ورقة إرث وحيدة لرجل يتيم وأعزب يحتضر تبكي،
او بلاطة وحيدة يقظة لبيتٍ ينام طويلاً،
إنني جندي وحيد مهزوم يبتسم صدفة،
إنني احتمال للحياة وحيد
يسقط مع فتاة تُلقي بنفسها من الطابق العاشر.

الخميس، 17 يناير 2019

الاشياء اللي بتيجي متأخر

السنة دي انا اشتريت اشياء كثيرة استعداد للسنة دي
وكلها جميلة جدا وشبهي جدا جد
والحزين هي الاشياء اللي بتجيلي متأخر
لو انا عندي نفس الحاجات اللي عندي دلوقتي من ست سنين مثلا
مكنتش هبقي حاسة كده بعد ست سنين
انا بكره الاشياء اللي مش بلاقيها فيا
والحاجات اللي راحت
ومش عارفة اجبها
والاشياء الللي مبقتش ممتعة زي الاول
وخايفة اتأقلم
علي افكار مش شبهي
وعلي حاجات مش موجودة بحبها ومش عاوزة اقتلها
انا هحب احب حاجات متتغيرش
لانها بتتغير لاسباب حزينة جداً
اغلبها افكار سلبية عن نفسي او عن اللي بعمله
حزني مكنش ابداً اشياء جميلة
حزني حفر وطرق معرجة
وبحلم اقدر ارسم من غير ما اخاف
واكتب وافضل اكتب
اوثق كل يوم، اكتب الاشياء اللي انا ممتنة ليها
اجاوب علي سؤال كل يوم
واخطط لاسبوعي وده اللي لحد دلوقتي
من اكتر الاشياء اللي انا فاشلة فيها
انا حزني مش هيكون ابدا
 اشياء جميلة
والفجوة اللي في قلبي
مش هيملها ابدا
 المزيد من الاشياء المادية
شعار المرحلة " ف تلاقيني في ال healthy coping mechanism مش قد كده"
هنفضل لحد امته بنغرق في شبر ماية
والحياة مقربتش مننا منفختش فينا
ومحاولتش توقعنا علي وشنا 

حزني اشياء جميلة












الأربعاء، 16 يناير 2019

النهاردة حب واحضان واولاد صغيرين

وانا في الكلية كنا عامين presentation  كيوت جداً
انا ورنيما واصدقائي عن كتب الاطفال
وبتذكر اني كنت حافظة كل كلمة فيها
وبعدان يوم ال presentation
جاتلي panic attack قدام الخلق كله
ثقل المايك في ايدي
والعيون اللي بتبصلي
وضغط اني مش عاوزة اغلط
ببساطة سبتني تماما
ايدي بترتعش ومش عارفة اتنفس
وطبعا مش عارفة اقول اي حاجة
ولما بدأت اتغلب علي اللي حصل
صوتي فضل يرتعش وايدي ترتعش
لحد الاخر

النهاردة توثيق لاطفال شبهي جداً
ورعب اني هحس بثقل المايك في ايدي تاني
النهاردة high five
والكثير من اوشا اوشاوشا
وانا سعيدة مهما حاولت مكنش
او ابص علي الحاجات الناقصة
النهاردة group hugs
واشياء مألوفة جداً جداً جداً
انا سعيدة اني بلاقي قلوب منورة
في اي مكان بروحه
واصدقاء بيهتموا بالتفاصيل اللي انا محتاجها
واني كده بقالي سنة نص بشتغل
انا لسه بخاف الاشياء تخرج من تحت سيطرتي
وبقفش لما الناس متخدش بالها من التفاصيل اللي ملهاش اي اهمية
غير بالنسبة لي
انا مش شخص سهل حد يشتغل معاه ابداً
سهل في الغالب اشتغل مع الناس

بس مش سهل حد يشتغل معايا
انا تفاصيل في الشغل
وكمية هرجلة

وفخورة ان الولاد السنة دي
شبهي جداً
نفس اللماضة والشقاوة
ونفس الحب
وانهم شاطورين جدا
وبحب ان الفصل كان مشمس جدا جدا
قبل ما الشتا يقتلنا
دي انجازات انا مش بشوفها
وحاجات انا بنسها
ان فشلي مكنش اسوء حاجة في الدنيا
وبالرغم من كل شيءالولاد طلعوا علي المسرح
وكانوا عارفين كل شيء مظبوط
محصلش اي حاجة من كل الحاجات السيئة اللي ممكن تحصل
منطوش من فوق الكراسي ولا اتشعلقوا في الستاير
ولا نزلوا لاهلهم ولا فضلوا يرقصوا

واليوم خلص بدونتس وبابلز وبلالين
واحضان كتيرة جدا جدا جدا

صورة سيدرا دي اختصار لليوم
للترم وللحب اللي بحصل عليه
مخترع ال اوشا وشا كلمة السر في الفصل 🤣

الأحد، 13 يناير 2019

انا حاسة حلو

بقالي ايام متواصلة حاسة حلو
صحابي بيقعوا حواليا
وانا لاول مرة من فترة طويلة ابقي حاسة حلو
واظن عيد ميلادي قتلني جدا
علشان احس لما ابقي حاسة حلو

الايام مش مرعبة
معنديش امتحانات
بحب ولاد صغننين شبهي جداً
بشتري حاجات كتير وببعزق فلوسي
ببات عند اصحابي ايام متواصلة
وبحس اني في بيتي دايماً
بصنع اشياء جميلة جداً
وبقضي اليوم
بتفرج علي دارغون بول
بوثق
وبصور حياتي
ودي ايام ثمينة وقيمة
مفيهاش حاجات بتخوف
مفيهاش جري ومفيهاش عياط
مفيهاش ضلمة او وحدة
صحابي عايشين معايا
وبحب وجود صحاب ليا اربعة وعشرين ساعة
في البيت
احنا بنكبر بس في حاجات عمرها ما بتتغير
زي حبي لسمية وسارة
وزي وجودهم الدائم في البيت عندنا
الحاجات الجميلة دايما بتلاقيني
حتي لو انا حزينة اوي اني اشوفها
والمشاريع والافكار الكريزي جدا
انا مفيش في قلبي ذرة كره او غضب
اتجاه اي حد
ودي حاجات بتحسيني حلو
انا بحب اتجنب الناس
بس مش بحب اكرههم او اغضب منهم

انا بزعل اني بتغير للاسوء
اكتر شيء بيزعلني
اني لسه كسولة جدا
وبكره انزل من البيت
ولما بنزل مبكونش عاوزة ارجع
بزعل اني لسه بخاف
اخطط للايام ومنفذهاش
اني هفضل للابد كسولة
وبخلص الحاجات اللي ورايا

اشتريت اكل في الاوضة
بما اني بقالي كذا شهر
مش باكل اي شيء غير الفطار
فكرة سعيدة جدا جدا
ركن الاكل في الاوضة
ناقصلي حنفية وهبقي كويسة جدا

احب اشكر خدمة توصيل الاصدقاء للمنازل


الجمعة، 11 يناير 2019

almost midnight

Almost MidnightAlmost Midnight by Rainbow Rowell
My rating: 5 of 5 stars

احنا علي طول الخط بنقع في حب كتب رينبو مهما حصل.. وبنفتكر اننا كبرنا وان كتبها هتبطل تعجبنا.. بس في كل مرة بنقع في الحب بمنتهي السهولة .. الكتاب قصتين قصيرين بس جمال جدا جدا جدا
القصة الاولي (midnight)
الحقيقة اني بقع في الحب مع الشخصيات وشخصيات رينبو دايما جميلة جدا جدا انا حبيت فكرة القصة انها في سنين مختلفة نفس اليوم في سنين مختلفة ومكنتش متوقعة ان القصص القصيرة ممكن تبقي بالجمال ده
القصة التانية (kinderd spirits)
حقيقة اني عمري ما اتفرجت علي الفييلم بتخليني كنت اغلب الوقت مش فاهمة هما بيتكلموا عن ايه اطلاقاً وبعتقد لو حد كان اتفرج عليهم كان هيستمتع اكتر بالقصة بس انا حبيت حبيت جدا فكرة المغامرة واننا نبات في الشارع مع غرباء ونصنع ذكرايات جميلة جدا جدا واستمتع بالقصة رغم كل شيء
الكتاب صغنن وقصير وغلافه جميل و كيوت جدا وبيخلص بسرعة وشبه رينبو جدا ❤️
انا ممكن ابقي البنت اللي بتتهوس بحاجة وتروح تبات في الشارع 3 ايام مع غرباء وتستني معجزة تحصل . ده انا ودي نوع المغامرات اللي مش بقدر اقاومها


View all my reviews

السبت، 29 ديسمبر 2018

حزني اشياء جميلة 2

اصنع من حزني اشياء جميلة
عشوائية وغير مخطط لها
"احلامي توقظني فجراً"

البدايات الجديدة

انا دايما بحلم ببدايات جديدة
ودايما بكتشف ان مفيش بدايات جديدة ابداً
وانا السنة دي
بأجل كل شيء لبداية السنة
ومش عارفة اوثق
او ابص علي الايام اللي فاتت
انا مبوثقش لما اكون عاوزة انسي الايام تماماً
انسي انا كنت حاسة فيها ايه
ايه المشكلة لما حد ينقذنا؟
صوت المطر
والبرد الذي يجد دائماً طريقه لقلبك
الايام المظلمة
صوت كاثرين
والبحلقة في السقف

انا كنت بحب البدايات الجديدة جدا جدا
والسنة دي.. المضحك اني بأجل كل شيء للسنة الجديدة
والمضحك ان عارفة ان مفيش اي شيء هيكون مختلف فيا في السنة الجديدة
لانه الفرق بين السنة اللي احنا فيها والسنة الجديدة يوم واحد بس
بس البدايات الجديدة بتقدر تخليني ابدأ حاجات
حتي لو عمري ما هكملها
بس بتبقي بداية علي الاقل احسب منها
انا حقيقي بحلم
اني مروحش لدكاترة السنة دي
بحلم محتاجش حد يقولي الحقيقة
وبحلم بالسلام
اني مدّخلش في حياة حد
ومتكلمش علي اي حد وحش
متخانقش مع البشر
ولا اتعصب عليهم ولا انفجر في وشهم
اني احافظ علي قلبي
واضحك علي كل الحاجات اللي بتضحك كفاية
اني اخد بالي من نفسي
واوجه الحقيقة من غير شماعات
اني اعرف انا عاوزة ايه واجري وراه
ومندمش مندمش ابداً
اني مخذلش صحابي
بحلم ابذل مجهود
بحلم مبقاش انا
بحلم في بداية السنة بشكل سحري
ابقي حد تاني
منذ الصغر وانا مهوسة جدا جدا بالبدايات الجديدة
وكل سنة في عيد ميلادي كان اليوم بيبقي بالنسبة لي  نهاية للسنة وبداية جديدة
وكل اول يوم في السنة الجديدة كان بيبقي عندي احساس
ان في فرص جديدة.. في امل
وبعدان عيد ميلادي الكام سنة اللي فاتو كانوا سنة واحدة طويلة شوية
دايما بيبقي عندنا فكرة ان في شيء هيحصل هيغيرنا فجاة
زي ان بعد الكلية الخوف هيخلص.. انت بتكون فاكر ان هيبقي في وقت
للبداية الجديدة دي.. بس الحقيقة ان الفرق دايما هو يوم واحد
يوم واحد بيفصل بين الواقع اللي احنا فيه والحاجات اللي بنحلم نعملها فجاة
مينفعش تكون نوبات الخوف بتقتلنا وننام ونصحي تروح لحالها
وكذلك حياتنا بعد الشغل او بعد الجواز او بعد اي شيء
احنا بنتخيل انه بطريقة سحرية هيغيرنا
وهنكون شخصيات مختلفة بعدها
دايما كل حاجة بالنسبة لي لازم تحصل بطريقة سحرية
وكل مرة بكتشف مدي ساذجة الفكرة
وقد ايه انها فصة حزينة
ان مينفعش اصحي ابقي حد تاني
بعتقد ان بذل المجهود مش من احسن الحاجات اللي بعملها
او مش من الحاجات اللي بعملها
احنا عواجيز قلوبنا عجوزة
ومش بنحب نعافر.. مش بنحب نجري او نبذل مجهود
بحاول مكنش سوداوية اوي يعني
ف نقول  baby steps
يمكن لو مشينا خطوات صغننة هتفرق
يمكن بعد عشر سنين من الخطوات الصغننة
هنبقي محترفين معافرة
بحلم ابطل احب الحاجات السهلة
اللي بتيجي بسهولة من غير اي مجهود

الأربعاء، 26 ديسمبر 2018

كيف تنهي عمرك اسرع؟

النهاردة فات شهر علي عيد ميلادي
انا بغرق في الشغل
بغرق جدا جدا
الشغل بطل يكون بيخوف وبطل يكون بيقلق
والاشياء غير المكتملة مبقتش بتعصبني زي الاول
امبارح قررت اني عاوزة اقضي بقيت السنة
في الشغل.. بصحي بدري جدا
ومن اللحظة اللي بدخل فيها المدرسة لحد ما اروح
معملش اي شيء غير اني اشتغل
ومضيعش ولا لحظة اني قاعدة مش بعمل شي ء مفيد
انا بحب الولاد جدا جدا جدا جدا جدا
وبيضحكوني جدا جدا
بحب انهم متعودين علي صوتي العالي ومش بيتخضوا
انهم بيضحكوا وبيفتكروا الحاجات اللي ضحكنا عليها
حقيقي بحبهم ومش عاوزة اقصر اكتر من التقصير اللي بقصره
الفكرة المضحكة ان في الشغل المفروض لما تشيل زيادة
تبدأ تقصر وفكرة ان ايامي بقت اصعب بكتير من الايام اللي كنت
بتعب فيها وبقصر وانا دلوقتي بحمل نفسي اكتر
عندي رغبة اني اشتغل لحد ما ضهري يوجعني
لحد ما اخلص كل الطاقة اللي عندي وممكن تبقي عندي
واروح البيت انام بمنتهي البساطة لتاني يوم
مفيش اصحاب ديلفري للبيت للاسف
ومعتقدش في اي امل اخرج حتي في الويك اند
انا بحاول اقتل وقت البيت
قبل ما وقت البيت يقتلني
اللي انقذني شوية الشهر ده
اجندة السنة الجديدة وال printer
اني بصنع اشياء جميلة
وكل الحزن بيتحول لحاجات اقدر اقع في حبها
انا بغرق وبتقبل الامر جداً
بعتقد هدية عيد ميلادي السنة دي
كانت بيدج علي الفيسبوك 😂
 البيدج دي لو كانت انسان كانت هتبقي انا
انا بحب الحاجات المضحكة
اللي بتضحكني وانا حزينة جديدة
وخصوصاً لو كانت بتضحكني علي معاناتي
انا بقلب suicidal جدا بس حقيقي في هذه النقطة انا مش مهتمة
كل اهتمامي انها تفضل احلام محققهاش ابدا
انا خايفة انام
خايفة اسرح واغرق
واذي الناس
اكتر ما انا بأذيهم وانا صاحية
بحلم منمش
بحلم معملش اي اسقاطات لمشاكلي
علي الناس اللي حواليا
واهتم دايما بالحاجات اللي تخصني وبس
بحلم بصدقات تدوم العمر كله
وبحلم مهربش من صحابي ابدا
بحلم لو ارجع كل يوم البيت
الاقي اصحابي في اوضتي
انا بحاول مهربش
وبحلم اهرب
وغالبا هفضل اهرب لحد شهر 7
بحلم نينا تتجوز بسرعة علشان اروح اعيش معاها
انا دايما self centered
وحقيقي دلوقتي مليش نفس اهتم
مليش اي نفس اهتم
انا بذلت اهتمام خرافي السنة دي
وخلص..
بحلم محدش يعرف قد ايه انا بفشل
وبحلم ان العالم يسبني في حالي
علشان معيطش اكترمن كده
الشهر عدي
وفي قلبي الوقت مبيعديش
انا مش علي قيد الحياة
ودي حقيقة
انا في اغلب الوقت بره جسمي
بعمل كل حاجة المفروض اعملها
مفيش صعقات كهربا
موجات حزن بترمي ثقلها عليا
باخدها وبقع
لمابغمض عيني بندم
كنت زمان فاكرة ان انا مشيت علشان انا استحق احسن من كده
بس انا اكتشفت انك علي طول الخط تستحق افصل من كده
الكتابة مبقتش ممتعة
بس علي الاقل انا واقفة
ومش بغرق وده مهم
برد علي صحابي حتي وانا بتجنبهم
وبحلم العالم يروح ميرجعش