.

.

الأحد، 16 سبتمبر 2018

اصدقائي جدران

أنا عتمة الليل
واصدقائي مصابيح صغيرة
لا تضيء الطريق بأكمله
ولكنها لا تعمينا
مصابيح جميلة
لا تنطفيئ
لولاهم لما كنت هنا حتي الان..

لهؤلاء الذين حملوني فوق ضهورهم
وركضوا بي سباقات طويلة
لهؤلاء الذين لم يتركوني في منتصف الطريق
وظلوا يحملوني وهم لا يستطيعون أن يحملوا أنفسهم
لهؤلاء الذين مروا بالحياة وأخذوني معهم
ولم يتركوني ابداً مهما حدث ولم يفكروا في تركي

أنا ثقل خفيف جداً
أنا عبء ثقيل علي من حولي
ولكني اثقل نفسي
لأني أخاف الطيران

احاول أن أكتفي من الجدران
لا تحتاج أن تحملني
وأعرف أنها ستحملني للابد
ستحملني مهما حدث

لا مزيد من الشفقة
لا مزيد من الضعف

أنا ضائع جداً
لا اعرف اي شيء اتوه واتخبط
ولدي القليل من الرغبة في الاستمرار
واقاوم الهروب
ولا تعرف كم ابذل مجهود في مقاومته

أنا لا اتخيل الاشياء
الهواء دائماً ثقيل حولي
لا اتنفسه 

أغرق في اشياء لا اريدها اطلاقاً
وانشغل
وانسي نفسي
واحب الانشغال
احبه جداً
ولكن عندما ينتهي كل ما يحدث حولي
افتح عيني واري كل شيء
فارغ كما كان
اري كل شيء كما هو عليه

اصدقائي جدران
تحاوطني
اصدقائي جدران
لا يشعروا بثقلي
مهما كنت ثقيلة
يعتقدوا انني انير عالمهم
أنني مصابيح تضيء الطريق
والحقيقة انني في اغلب الوقت اهرب وابتعد
وهم لا يتركوني ابداً
من السيء أن تتعلم في الصغر
أن معرفتك للاشياء لا تغير أي شيء
أن معرفتك أن اصدقائك قد يديروا ظهورهم عنك
قد يرحلوا.. او قد يفقدوا الامل
لا تجعلك تركض اليهم
لست فخورة بما تربيت عليه

لا مزيد لمنتصف الطرق
أريد أن أتواجد
ولم اعتقد أنني سأواجه صعوبة في ذلك

الكلام يتوقف في حنجرتي
يقتلني

الضحية تحتاج الشفقة
تحتاج لأحد  يستمع إليها
وأنا قد أحمل نفسي بنفسي
بدون جدران..
لدي الخيار الان 
أن احزن.. اقلق او اخاف
ارغب في ان اقتلع قلبي
واصمت
وابتلع قلبي
واسأل نفسي
اذا كنت ارغب
أن امد يدي 
ولكني لم اعد ارغب
ولا اعرف الي اين يأخذني
هل يأخذني للمزيد من الشعور بالاسف والشفقة علي نفسي
ام سيأخذني تماما في الطريق المعاكس
ولكني لا استطيع التوقف
لا استطيع أن أمد يدي
ولا استطيع أن اطلب المزيد
افكر في اصدقائي
واحاول أن اختار أحد 
اثقله.. ابكي له
ولا استطيع 
في كل مرة احاول 
لا استطيع 
اصدقائي ارانب وفرشات
قلوب ونجوم واقمار
اصدقائي حلوي واحضان طويلة
اصدقائي شموس 
ومصابيح 
اصدقائي لا يجب أن اطفئهم

وأحلم أن أكون حقاً 
جدران تحمل نفسها بنفسها
والا اسقط ميتة علي عتبة الطريق

ادرك كل شيء افعله 
كل حركة كل ابتسامة وكل دمعة
ادركها جيداً 
وأعرف لماذا
واتمني احياناً لو يتوقف كل شيء

الحقيقة هي 
أنني تقبلت الحزن تقبلته تماماً
لم أعد الاحظه 
ولم أعد اشعر أن هناك اي شيء اخر مختلف قد اشعر به
ولم اعد ادرك في اغلب الوقت 
أنني غارق تماماً
أن دموعي تخنقني 
وأنني لا احتاج الكثير لأبكي
لم أكن ادرك
ولا اعرف اذا كنت اندم أنني استيقظت
انا كنت حزينة وقتها
وأنا حزينة الان ولكني مستيقظة
واكره ما اشعر به
بحر من الفارغ
أنا أغرق في بحر من الفراغ

مشاعري اسلاك شائكة 
تحاوطها 
ولا استيطع أن اشعر بالاشياء
لا استطيع أن أشعر بأي شيء 
بدون أن أدرك 
لا شيء ملائم ولا شيء صحي
لا شيء مقبول 

اصدقائي جدران 
لا يتسحقوا أن أستند عليهم
اصدقائي جدران 
يتسحقوا أن أسندهم
يستحقوا أن أدفعهم للامام
يستحقوا أن أحملهم حتي نهاية العمر
فوق ظهري ولا اتركهم ابداً
اصدقائي جدران 
لا اريد التخلي عنهم

اصدقائي جدران وهذا يكفي
اصدقائي جدران 
أتمني الا يرحلوا
ابداً

يجب للأذي أن يتوقف

عشت كثيراً 
اكره أمي 
تؤذيني ولا افهمها
تؤذيني ولا أحبها
أعتقد الاربع سنوات السابقة
بدأنا نتقرب 
وبدأت أحبها
ولكن الان
لم يعد يخيفني 
أن اغلق علي نفسي 
لم يعد يؤلمني
ولم يعد يشعرني الامر بالوحدة
لم يعد يشعرني 
أن لا أحد في هذا العالم يحبني
والحقيقة أنني لم أعد اهتم
كما كنت في الماضي
عشت اعواماً كثيراً
بدونها
لا أعرف 
لم أعرف الكثير من الاشياء
والحقيقة أنني بدون تعلق أخف 
والحقيقة أنني بدون التعلق 
لا احتاج الكثير
كنت اظن أن الاربع اعوام احدثوا فرقاً
أعلم أن لا أحد يظن أن علاقاتنا بامهاتنا قد تكون سيئة ابداً
لا أحد يظن أن بامكانك أن تبتعد تماما وتصبح بخير
أن القرب يؤذيك ويؤذيها
وأنا لا أريد أن أؤذي احد 
أنا أبتعد ولن أقترب مجدداً
لن أوذي نفسي
وسأركض وابتعد
كبرت أنا 
علي كل الاشياء التي تحدث لي
ولم تعد تناسبني 
لم تعد تتسع لي
ولم تعد مفيدة لي
وأنا اقول أن الاخرين لا يعرفوا
ولا اهتم ابداً ان يعرفوا
أن علاقتك باسرتك قد تكون مؤذية
أكثر مما تخيل
أن تأثيرهم قد يكون سلبي
أنا ضحية وهذا ما يدور بداخلي من افكار
ولكن الان يجب للأذي أن يتوقف
يجب للطعنات أن تصد
وأخبأ قلبي في صندوق بداخل صندوق بداخل صندوق
حوائط لا تعرضه للقتل
أنا لا أرغب في الايذاء
ولا أرغب الاذي
ارغب في العيش بسلام
لا مزيد من معارك 
لا مزيد من المحاولة
أنا استسلم

السبت، 15 سبتمبر 2018

I'm a sunflower

Rose girls in glass vases
Perfect bodies, perfect faces
They all belong in magazines
Those girls the boys are chasing
Winning all the games they're playing
They're always in a different league
Stretching toward the sky like I don't care
Wishing you could see me standing there
But I'm a sunflower, a little funny
If I were a rose
maybe you'd want me
If I could, I'd change overnight 
And turn into something you'd like 
But I'm a sunflower, a little funny
If I were a rose, maybe you'd pick me
But I know you don't have a clue
This sunflower's waiting for you
But I'm a sunflower, a little lonely 
If I were her, maybe you'd pick me
I know you don't have a clue
This sunflower's waiting for you

الاثنين، 10 سبتمبر 2018

* _ *

ENFJ:
  • cute notes left in people’s lockers, talking a friend through their self confidence issues, cleaning your room at two in the morning, dark thoughts that only slip into your mind late at night, the press of a kiss to your forehead, picking out your clothes the night before, convincing a friend to come dance with you, the hand on your shoulder

السبت، 8 سبتمبر 2018

تخيلي يا بيبي بيقول عليا ب victimize نفسي

اتأرجح ولكني مللت التأرجح
أنا اريد أن اكون بخير
اريد أن أعطي فرصة لنفسي 
أن احاول فعلاً
أنا أتأرجح بدون هدف
وبدون فائدة 
لا شيء يتغير 
وكل شيء ثابت  حتي أنا

كنت أعتقد أني بطلت احس وحش عن نفسي
واتصدمت أني مبطلتش نهائي
أنا محتاجة اتقبل العيوب اللي فيا
أحاول أغيرها
ومحسش وحش عنها
مبقاش سلبية 
حتي لو مكنتش اجابية

أنا عارفة أني الشخص جداً
اللي لما حد بيقوله حاجة وحشة فيه
بجمع كل المعلومات والمواقف 
اللي تثبت ان الحاجاة الوحشة دي فيا
مش كل الناس لكن عامة ناس معينة 

وانا المرة دي حقيقة مش حبة تكون دي فكرتي عني
أو ان يكون ده أنا

أنا مش ضحية.. 
أنا مش ضحية اشياء أنا مش مسؤلة عنها
أنا متحكمة في حياتي 

أنا مش طفلة ومش عاوزة ابقي طفلة تاني
عاوزة اخد قرارات
واعيش حياتي
اجازف
ومخافش 

عاوزة اعرف مشاكلي اتقبلها واتعامل معاها 
واخلص منها
انا ز ه ق ت 
أنا مش عاوزة اعتمد علي البشر 
عاوزة اكون واثقة في نفسي اني اخد قرارات 
من غير ما اسأل حد
ومن غير ما  اتردد

عاوزة ابطل اهرب واحس اني محتاجة اهرب
وابذل مجهود من غير مقابل
وافشل واقع واقوم

أنا عاوزة اكون ببساطة 
علي قيد الحياة

عاوزة اتنفس واكون احسن حاجة ممكن اكونها
عاوزة ابذلل مجهود عاوزة اتعب 
عاوزة انجح واحس بالانجاز
ومقللش من انجازاتي

انا عاوزة اكسر السجون اللي بحبس نفسي فيها
لا مزيد من الظلام
لا مزيد من الغرق في بحور من اللا شيء
لا مزيد من كوني ضحية 

الخميس، 6 سبتمبر 2018

the museum of heartbreak

The Museum of HeartbreakThe Museum of Heartbreak by Meg Leder
My rating: 4 of 5 stars

عنوان الكتاب ببساطة كان كافي جداً أنه يسرق قلبي.. وكان كافي جداً اني اشتري الكتاب.. حبيت أن الكتاب في ناس بتحب الكتب، المتاحف، الديناصورات، الاشياء الصغيرة والتفاصيل.. وبالنسبة لي شخصية بنولوبي وفكرة الكتاب كانوا كافية جداً ياخدوا خمس نجوم.. بس أنا كرهت.. أنا كرهت جداً أن البطلة كانت بتشوف نفسها وحش.. وانها محظوظة أنها تبقي مع ولد.. أنها متستاهلش ده وانه نعمة من عند ربنا وهو في الاصل كلب بحر.. انها اتخانقت مع صحبتها علشان ولد متعرفوش وصحبتها تعرفه اكتر منها.. حسيت بس أني كبيرة علي الكتاب كبيرة عن البنات اللي بيحسواا كده عن نفسهم وبيستنوا ولاد ينورلهم العالم بيقطعوا صحابهم شهور ويتجنبوهم.. بنولوبي كانت شخصية صعبة جدا ومكنتش قادرة احبها.. انا كرهت جداً جداً جداً اودري صاحبة بنولوبي من أمته الاصدقاء بيصاحبوا ناس أحنا بنكرهم.. من أمته بيفضلوا صحابنا.. انا بحب الدوائر الصغيرة والصدقات اللي بتستمر للابد.. وبحس أن صحابنا المفروض يحبوا نفس الناس اللي احنا بنحبهم ويكرهوا نفس اللي احنا بنكرهم خصوصاً لو كانوا الناس اللي بنكرههم شخصيات ملونة وشخصيات سيئة جداً
أنا حبيت الدروس اللي هي اتعلمتها في الاخر.. وانها مصحيتش بس من علاقة مؤذية واكتشفت فجاة انها عندها مشاعر لشخص هي مكنش عندها مشاعر له اطلاقاً
حبيت أنها أتعلمت حاجة غير أنها تبقي مع الشخص اللي بتحبه في الاخر.. حبيت فكرة الكتاب جدا جدا وتقريبا حبيت نهاية الكتاب اكتر من الكتاب كله.. وقعت في حب المتحف والاشياء اللي فيه والتفاصيل.. الكتاب كان بالنسبة لي شوية طويل وتقيل ومكنش راضي يخلص وكنت بزهق في النص .. دايما بقابل كتب بتوترني تماما وبتحسسني اني يمكن انا بطلت استمتع بالكتب واني يمكن القراءة مبقتش شبهي ولكن في كتب تانية بتحضني وتفكرني ان الكتب هي اللي مكنتش كويسة كفاية وكان نفسي الكتاب ده يبقي واحد منه.. كانن نفسي يكون سحري جدا ولكنه خيب املي شوية.. علشان كل الاحداث اللي فيه كانت متوقعة جداً مش بس متوقعة مألوفة ومعروفة وكليشيه جداً.. دايماً في كل الكتب والافلام بنت بتقع في حب ولد مؤذي جدا وبيكون عندا صديق ليها عنده ليها مشاعر بتكون عارف انها اكيد هتقع في حب صاحبها.. انها هتتعرف علي اصدقاء جداد وتصالح صحبتها.. حسيت ان الفكرة كانت محتاجة احداث مختلفة.. وانا غالبا بس توقعاتي كانت عالية جداً



View all my reviews

الأربعاء، 5 سبتمبر 2018

these little earthquakes Doesn't take much to rip us into pieces

مشاعري ضيقة ومتكررة
اشعر اتجاه الكون بمشاعر ثابته
تتغير حسب الموقف ولكنها دائماً المشاعر ذاتها
مشاعري دائماً بالعمق نفسه
عميقة ولكنها لا تتعمق اكثر
مشاعري عدة اختيارات لا تتغير
مللت مشاعري
ومللت انني لست علي قيد  الحياة
الخفة تقتلني
الخفة تقتلني
ولا شيء يثقلني
كائن لا يتحمل خفته
كل الاشياء تخنقني 
مللت التضاد في كل شيء
كوني اريد المزيد من الحرية والمزيد من المساحة
والمزيد من القرارات التي اتخذها بدون قيود
وفي الوقت نفسه اخاف منها كلها
كوني اجتماعية واحب الاخرين تماماً
وكوني في الوقت نفسي انطوي وابتعد
احتاج الكثير من المساحات 
لا شيء يثقلني
ومشاعري مهما فعلت
ساذجة لا ثمن لها
اريد المزيد
اريد أن اتعلم المزيد عن نفسي
ولا اكتفي ابداً
اري نفسي في عيون الناس
وأتمني لو يأتي أحد ويلفت انتباهي لشيء جديد افعله
اريد أن أعر الحقيقة عن نفسي
عن الاشياء التي هي في الحقيقة تماماً تشبهني

أنا اعرف الناس
ومهما عرفتهم لا اعرفهم
لا اشعر بهم
ولا افهمهم

أنا شخص لم يشخص
باشياء كثيرة
لدي مشاكل في مشاعري
والطريقة التي بتصرف بيها
في مواقف التي لا ابكي  فيها
ولما بقاوم بتطلع مني باشياء غريبة
وكلام قاسي.. وضحكات 
ولما اليوم بيخلص 
ببقي عاوزة اعيط اليوم كله 

أنا مشاعري دايماً 
اتجاه ناس معرفهاش
اتجاه العالم 
واتجاه الاشخاص قلوبهم مكسورة
ولكني مع الاشحاص اللي اعرفهم كويس
أنا شخص غريب
كرة لا فائدة منها تدور

أنا بقاوم الهروب
حتي وانا بهرب
بقاوم اشياء لا اعرفها اطلاقاً

مللت الاشياء السطيحة 
والاشياء التي  لم تكن ابداً حقيقية
مللت الالتزام 
ومللت الخروج ومللت البشر

وتعبت هذه الحياة

الأحد، 2 سبتمبر 2018

بحر من المشاعر

اكثر ما يزعجني
انه لا يمكنني اختيار
كلمة واحدة لما اشعر به
لا اعرف اطلاقاً مشاعري
وليس هناك ما يوصفها
بحلم احس بحاجة واحدة واضحة
اعرفها من المشاعر البسيطة
ك الحزن او السعادة او حتي الخوف
واعرف لماذا اشعر بهذه المشاعر

انا تائه في بحر
به اشياء لا اعرفها ولا اعرف كيف اوصفها
ولا افهمها..
بحر من المشاعر

لدي دائماً رغبة في الهروب
ولا ادري مما اهرب
ولا ادري لماذا اهرب
لدي رغبة انني لم اهرب كفاية
قلبي يحتاج لصدمات كهربائية
ليستيقظ
اغوض انا تحت الماء
بصخرة ثقيلة
واحتاج ان استيقظ
احتاج ان اشعر
احتاج ان انقذ نفسي
واتنفس كأنني علي قيد الحياة

الجمعة، 31 أغسطس 2018

وحدها الاشياء التي تتغير من الداخل

صدمتني حقيقة
أن لا شيء ابداً
سيغير مشاعري
لا شعري الملون 
حتي لو اشتريت كل الاشياء الجميلة في الكون 
حتي لو علقت لوحات أحبها في غرفتي 
مهما حاولت شراء اشياء جميلة
ومهما حاولت أن أفعل اي شيء قد يشعرني افضل
لا شيء سيجعلني اشعر بطريقة "سحرية"
أفضل..
وأن وحدها الاشياء التي تتغير بداخلي
هي ما قد تصنع فرقاً 
وحدها المساعدة الحقيقة 
هي التي ستجعلني أشعر أنني علي قيد الحياة

محبتش الحقيقة دي للاسف
وبحلم لو كل شيء كان اسهل
لو كان في اشياء سحرية
تنور قلوبنا
لو كان في طرق مختصرة 
ولو كان في حلول سريعة

أكتب لأقول ليدك القابضة علي رقبتي أنني أختنق*

أنا لا أشعر بأي شيء اطلاقاً
يتقلب مزاجي اكثيراً
وفي كل مرة اذهب معه ولا اقاوم 
اذهب معه بدون اسئلة
وفي كل مرة عندما لا يتقلب مزاجي
لا اشعر بأي شيء اطلاقاً
وأفكر اذا كانت التقلبات المزاجية تنقذ حياتنا
من ألا نشعر بأي شيء
أو من أننا نختنق
نشعر كأن هناك صخرة كبيرة تمنعنا من التنفس
أن الكون يدور ونحن لا نتحرك
أن الغرفة ليس فيها ما يكفي من الهواء
وأن مشاعرنا تستغيث 
وأكثر ما أكرهه 
أنني أري الاشياء..
أحب أن أراها 
وأن أعترف بها 
ولا اهرب أبداً
ولكن معرفة الاشياء لا تساعدني 
لا تساعدني اطلاقاً
أنني لا أستطيع أن أتحدث عن مشاعري
ولا أجد اسباباً لأي شيء اشعر به 
أنه يسهل الهائي 
ولا استطيع أن أشاور علي أي شيء
أنني لا استطيع أن أتحكم في مشاعري
ولا حتي اعرف اسبابها

توصلنا في الايام السابقة 
أننا لا يجب أن نساعد الناس
وأن هناك بعض المحطات التي لا يوجد لها طرق مختصرة
بعض المحيطات التي لن استطيع مهما رغبت 
أن أعبرها لك بدلاً منك 
نحتاج تماماً أن نتوقف عن مساعدة الغارقون
ونحن نغرق بجانبهم
أنه أحياناً لا يمكننا أن ننقذ الاخرين
وأن نريهم اشياء لا يريدون أن يروها
ندير لهم رؤسهم ليروا.. اشياء لن يروها الان
الطرق الطويلة والشاقة
دروس لا يمكن أن تعلمها لهم ابداً

أعرف أنني أغرق وأنني أحتاج المساعدة أنا أيضاً
ولا أريد للغارقون من حولي أن يساعدوني
أقاوم أن أرمي حملي فوقهم 
فيغرقوا أكثر..
أقاوم مساعدة أشخاص
أعرف أنهم يستطيعون مساعدتي 
حتي لا أغرقهم 
وأرغب فقط أن اطلب المساعدة 
من شخص متخصص يعرف جيداً كيف يساعدني

أنا تعبت من أن أحمل من حولي أشياء لا سبب لهم فيها
تعبت من كوني ثقل 
تعب من اغراق من حولي 
وأريد حقاً أن أتحمل كل شيء وحدي 
ولم أعد أريد مشاركة اشياء افضل أن تبقي في الظل 
واندم في كل مرة افتح فمي لاتحدث

أفضل الاستماع وافضل أن يدور الكون حول شخص غيري
حول مشاعر أكثر أهمية من مشاعري
عن حروب حقيقة حدثت
تنسيني وتشتتني تماماً 
عن اشياء لا أعرف لها سبب
تنسيني وتشتتني تماماً 
عن أشياء لا أستطيع التحدث عنها

أفكر اذا كانت حياتي أسهل بمشاعر يسهل معرفتها
ك الخوف والقلق والتعلق 
اشياء أستطيع أن أفهمها 

وهذا أكثر ما يؤلمني..

هذا الفراغ بداخلي
هذة الفجوة بداخلي
لن تذهب في أي مكان 
لن تذهب أبداً في أي مكان
شعرت بها عندما أدركت أن لي مشاعر
والاشياء التي تملؤها مؤقتة 
وأنا ليس لدي رغبة في أشياء مؤقتة 
لم أعد حقاً أمانع العيش بفجوة بداخلي

لا مزيد من الخراب..
لا مزيد من الحرائق
لا مزيد من الدمار

* العنوان قصيدة لباسكال عساف
أكتب
لأقول ليدكِ القابضة على رقبتي أنني أختنق،
وبأن أصابعكِ المغروزة في حلقي
لن تنبت أزهاراً،
ولن تصير جريمتك يوماً مشهد غروب...
أكتب لأنني أعجز عن الحفاظ على وجهكِ سليماً أمام النسيان،
فأطلق خلفكِ عقارب الوقت
وأقول لها: هناك كثير من الرمال في ابتسامتكِ،
وداخل حبة واحدة يكمن الخلود...
أكتب لأنك مغرورة
ومنذ عرفتكِ تمشين في غابة مظلمة،
وأسبقكِ أنا دائماً بخطوة
أشعل الأشجار حولك لتنير طريقكِ،
أهرّب العصافير عن الأغصان
وأعتذر:
حبيبتي كالرصاص الطائش
ولكن قلبها من بارود أبيض...
أكتب،
لأنني لحظة أتوقف عن الكتابة
تتوقفين انتِ عن الوجود...
تماماً كحقيقة أن القمر
ليس ثقباً في السماء
ينظر من خلاله الله
بل مجرّد حجر كبير...

الأربعاء، 29 أغسطس 2018

become who you are

أكثر ما يهمني 
أن أكون صادقة مع نفسي 
ومع الاخرين 
ولا ادّعي اشياء لست فيّ
وأحلم أن أري الحقيقة دائماً
ألا أكذب علي نفسي
واري الحقيقة كما هي
مهما كانت مؤلمة 

الأحد، 26 أغسطس 2018

الصحوة.. أقسم ألا أقول إلا الحقيقة كل الحقيقة ولا شيء سوي الحقيقة

انا استيقظ واغيب عن الوعي
وفي اغلب الوقت اغيب عن الوعي
لا ادرك الاشياء بداخلي ومن حولي
واصحو فجاة لاكتشف أن قلبي مازل ينبض
أني مشاعر غارقة في كل شيء
أنني لا اري نفسي
أنني غائبة عن الوعي
لا ادرك الاشياء التي تتغير فيّ
ولا ادرك الاشياء الجميلة التي افعلها احياناً
لا ادرك المشاكل التي قتلتها 
والاشياء التي تضغط علي رقبتي 
الاشياء التي تؤلم قلبي
والاشياء التي لم اعد اشعر بها اطلاقاً
الاشياء التي اقولها والاشياء التي افعلها
انا غرقت في العيش في اللحظة
ناسية كل ما حدث
وليس لدي اي أهتمام بكل ما قد يحدث
اهرب من الخوف
واهرب من نفسي

اليوم انا علي يقين 
اننا يجب أن نساعد أنفسنا 
أن ليس هناك احبال او سترات نجاة 
ليس هناك ابطال، عرابة سحرية ليس هناك جنيات
فقط عواميد استند عليها 
ولكن انا كنت ومازلت وحدي 
في حرب بمسدسات مياة تقتلك 
حرب اخوضها وحدي مع نفسي 
كل شيء فيها قد يؤلمك
حتي الهروب منها

احب المكالمات التي انهيها 
وكل شيء فيّ ليس في مكانه 
كل افكاري مبعثرة 
وتحتاج أن نُكتب
مجاري تحتاج أن تطفح

احب الاستيقاظ 
أحب الاشياء التي اراها فيّ
أحب تقديري لأبسط الاشياء
كقول الحقيقة 
أنا لا اخشي الحقيقة 
وأعتقد أنني قوية لأتحملها 
بدون أن يرف لي جفن 
أنا أحب مساعدة الناس
ولا أعرف طرقاً كثيرة لذلك
أحب أن أكون الشخص المناسب
أحب أن أكون الدواء المطلوب 
أحب أن احاوطك بحب
وأن اعانقك احزانك كما هي
ولم أكن ابداً جيدة في ذلك
ولم يسبق أن قالي لي احدهم 
أنني أجيد المساعدة
ولكني لا أهتم.. لا اهتم اطلاقاً
وكنت اظن ببساذجة 
أن التواجد، الاستماع، الحب والتقبل 
مفتاح العالم كله
ويؤلمني جداً. ويفتفت قلبي جداً
أن أبتعد.. أن أهرب
أريد أن أكون ملجأ للذين يهرب منهم الكون 
يبعدهم ويقسو عليهم 
أردت أن أكون الشخص الذي لا يبتعد ولا يتزحزح
ويؤلمني أنني لا استطيع أن أكون لكِ ذلك 
أنا لا أريد أن أدير قلبي عنكِ
لا أريد أن أنساكِ ولا أتحمل شطري في المسؤلية
ولا أعرف من أين تأتي مشاعري اتجاهكِ
خصوصاً أنني لم أعرفكِ علي الاطلاق
وأعرف جيداً قدرتكِ علي إيذائي 
قدرتكِ علي استغلالي
وأنا شخص سهل استغلاله 
ولن أمانع أبداً استغلالي 
لن أمانع أبداً أن أكون أحبال نجاة 
حتي وأنا أغرق 
ولكني أخاف أن أكون حبل نجاة يلف حول رقبتكِ
يخنقكِ أكثر من أن ينقذك 
وفتتت قلبي حقيقة 
أنني اذا ساعدتكِ.. فأنا اؤذيكِ أكثر بكثير 
من مقدار المساعدة التي استطيع أن اقدمها لكِ
اكثر بكثير من المساعدة التي قد أقدمها لكِ
أنا شخص سهل التعلق 
أحب الوقوع في حفر لا نهاية لها
وأشارك في اشياء ليس لها نهاية 
اشارك في اشياء وأعرف أنني لن اصل سليمة ابداً
أعرف أنني سأفقد اعضائي في الطريق ولن أًصل 
 سأفقد ذراعي و قدماي ولن اتوقف عن الاقتراب ولن ابتعد
سأنزف وأقتل ولن أبتعد
وهذا لن يساعدكِ.. هذا لن يساعكِ أبداً
ولن يساعدني..
ولكني أردت حقاً المساعدة 
وأحلم لو هذا كافي 
أنني كنت انوي خيراً
ولم أحمل في قلبي إلا الحب 
لم اتوقع يوماً أن الابتعاد قد يكون مساعدة 
ولا استطيع تصديق الامر
أخاف أن يكون جبنً 
أخاف أن يكون محاولات لحماية نفسي
وأنا لا أريد حماية نفسي ابداً
أريد أن أغوص في بركة موحلة
لا قاع لها.. أريد أن أغرق معك 
ولا أريدكِ أن تغرقِ وحدك

أنا متعبة ومثقلة
أريد للخوف أن يتركني اذهب
أريد من الخوف أن يتركني فقط اذهب 
أحلم أن اطلب المساعدة
وأن يكون لكل شيء تفسير
أريد من كل شيء أن يكون طبيعياً
أنا لا أريد أن أثقل الكون
ولا أعتقد أنني أريد أن أغرق
أعتقد أنني أريد أن أخرج
أريد أن أتعافي.. أن اداوي جروحي
ولا أفتحها ثانياً 

أذهب أنا مع طيار مشاعري
ابكي عندما أحتاج 
وارقص عندما أحتاج 
افعلها بمنتهي العفوية 
أنا لا استطيع أن أتحمل مقاومة مشاعري
أنا حوض ممتليء يفيض 
لا استطيع أن أكتم مشاعري.. ولا استطيع أن أغرقها 
ولا أريد أن أفعل ذلك

إلي ايمان  : ) 
شكراً أنك تذكرة 
للأشياء التي يجب أن أفعلها 
أعرف أنك لم تنوي أبداً مساعدتي
وأنك تحاولين أن تنجو بنفسك 
من حرب بمسدسات حقيقة 
ولا تستطيعي أن تأخذيني معك 
ولا تستطيعي أن تساعديني 
أن تأخذي بيدي
ولكنك تفعلين ذلك
بأبسط الأشياء 
قد يبدو الأمر أنني أساعدك
وأنا أحاول حقاً
ولكن في الحقيقة 
أنني أحب تواجدك وممتنة له جداً
لا أتعلق ولن أتعلق
ولا اريدك أن تقذفي بي بعيداً
وأحاول طوال الوقت ألا أتجاوز أي خطوط 
مرسومة أو غير مرسومة
وأن أكون حذرة
لأنك تساعديني 
حتي بقولك أنك لا تستطيعي أن تساعديني
يمكن أنا لم أحتاج أبداً لأحد ينقذني 
بل أحتجت لأحد يقول لي أن أنقذ نفسي 
ولا يتركني ويذهب 
شكراً علشان بتساعديني اصحي 
واشوف الاشياء كما هي
أنك تقولي الحقيقة مهما كانت 
ولأنك قدوة 
لشخص ينقذ نفسه 
وينجو باطراف سليمة
أنتِ لا تخيفني اطلاقاً
حتي معرفتك لكل شيء قد يؤذيني 
وأنني بسكوتة
لا أحتاج الكثير حتي أقع ولا أحتاج الكثير حتي اموت
وأنها دفعة واحدة قد تقضي عليّ 
لا يخيفني أي شيء علي الاطلاق في الأمر
أنا بعتذر أني تقيلة.. أني دايماً تقيلة 
وأنك بتسنديني وأنتي بتقعي غصب عنك 
وده بجد غصب عني 
أنا كنت عاوزة أكون جدران ولا شيء أكثر 
مكنتش عاوزة أتقلك 
وبعتذر لو في أي وقت تقلتك بدل ما أخففك 

الجمعة، 24 أغسطس 2018

I'm lingering

الاشياء اصبحت اكثر تعقيداً
من أن تكتب ومن أن تخرج مني 
بدون سياق
تخرج مني فقط في المحادثات العميقة
التي اقول فيها الحقيقة
أنا لا أخشي أن اكون نفسي ابداً
أن أحمل لفتات بمشاكلي
وان اعلقها في كل مكان
وأرحب بكل من يظن أنه يقدر مساعدتي
أقدر تماماً الا اظهر مشاكلي
والا أتحدث عنها ولكني لا اريد أن اكون هذا الشخص
أنا أختار من اكون، ماذا اريد أن اكون  وكيف اتصرف
واريد أن املك هذا الحق
حرية أن اختار وادراك ما اختاره
أن اكون أنا كما كنت او كما ارغب أن اكون 
بدون ضغط.. بدون قيود

الاشخاص كلهم يكذبون ويخافوا أن يكونوا أنفسهم
يخافوا من قول الحقيقة ويخافوا  أن يقولوا ماذا يريدون
ويوفروا علي العالم عناء الركض خلفهم سعياً في معرفة اشياء 
يمكن بسهولة الاعتراف بها
لا أحد يقول الحقيقة كما هي
كما يريدها تحديداً
بل احيانا يقولوا عكس كل شيء يريدونه
ويتوقعوا منك بشكل سحري أن تكتشف كل شيء
سبحان الله!!

كنت اظن انني اذا كنت صريحة
وقلت كل شيء كما هو
سيفعل الاخرين مثلي
وصدمت عندما اكتشفت
أن هذا لا يحدث ابداً
وهذا شيء متعب للغاية

انا لا اريد علاقات سطحية
لا اريد أن ابذل مجهود في ان اعرف ماذا تريد
اذا  كنت  انا لا اتصرف كالفتيات واقول الحقيقة
اقول عندما اغضب وافرغ قلبي ببساطة
اقول ما افكر به تحديداً ولا اهرب من حقيقة 
أنني بشر
فلماذا لا احد يفعل مثلي

العلاقات بالنسبة لي اصبحت مستحيلة
وبمرور السنين تصبح أكثر صعوبة
في ان اتقبل اشياء عادية مملة
اشياء لن اجدها ابداً كاملة
ولن تناسبني ابداً
نحن لسنا كباقي البشر قطع احجية متناثرة
نحن قطع تصنع منا الحياة اشياء اخري
اشياء مختلفة تماماً
ارجل كراسي واكياس جوافة 
لا تركب معاً لا تتداخل ولا تكمل اي شيء 

لا اعرف كيف اصبح الطريق 
اشخاص لا يعرفون اي شيء عن انفسهم
لايعرفون ماذا يريدون اطلاقاً
وليس لديهم اي فكرة او طرف خيط يبدأوا منه
ولا يحافظون علي وعودهم ابدا
اشخاص يبهرون بك من النظرة الاولي
باختلافك والاشياء التي تنور قلبك
شخصيتك وتناقدك
يعجبهم كثيراً كل شيء 
يعجبهم اشياء انت تعرف حيداً 
أنها لن تعجبهم علي طول الخط
ولن يستطيعوا العيش معها
يفقدون عقولهم
ويركضون نحوك بكل عزم
وكلما ابتعدت اكثر 
كلما طاردوك اكثر
يدّعوا أنهم في مثل ابهارك
يدّعوا أنهم مختلفين وعقولهم متفتحة
وهم اكياس منفوخة بالهواء
وأنت تقول لهم الحقيقة منذ البداية
لا تكذب ولا تدّعي
وتحذرهم من كل شيء قد لا يعجبهم 
فيعتبروه تحدي ويقتربوا اكثر
اكثر بكثير مما يجب
تعميهم محاولات الوصول اليك
ويعجبهم أنك صعب الوصول اليك 
يحاربوا للوصول
يركضوا في سباق اكبر من قدراتهم ويقتلوا انفسهم
في سبيل اشياء هم لا يدركوها اطلاقاً ولم يفكروا فيها اطلاقاً
وعندما يصلوا اليك بعد عناء طويل
متعبين يكتشفوا انك لم تكن ابداً تستحق كل هذا العناء
او متعبين يكتشفوا انك ببساطة لست ما يريدونه علي الاطلاق
او متعبين يكتشفوا أنهم يريدونك بالمزيد من الاشياء
اشياء  لست تملكها
ويغرقوا في فكرة ان هناك اشياء ناقصة
اشياء يريدونك أن تكتسبها
اشياء يريدونك أن تغيرها 
او ببساطة يصلون متعبين من الادعاء انهم اشياء لم تكن فيهم ابداً
ويظهروا علي حقيقتهم
فتفهم في النهاية أنهم لا يعرفون اي شيء عن انفسهم
اي شيء عنك.. ولا يريدون أن يعرفوا
يريدون منك أن تكون نسخة من اشياء تربوا عليها 
ولا يهمهم أن كانت هذة الاشياء تشبهك اطلاقاً
لا يهمهم حتي أنك لا تعرف ماذا يردون منك أن تكون
ولا يهمهم أنهم حتي لا يعرفون 

أنا تعبت العلاقات وليس لدي اي طاقة
لاشياء معقدة صعبة ومتعبة
ولكني فخورة أننا نعرف قيمتنا الان
نعرف أننا نساوي أكثر بكثير مما نحصل عليه
وأننا دائما نستيقظ في الوقت المناسب
لنهرب او لننهي كل شيء 
لا ننوم مغناطسياً ونفتح اعيننا 
لنري الاشياء كما هي حقيقة.. فنبتعد تماماً
اننا اصبحنا نعرف ماذا نريد تحديداً
او حتي اصبحنا نعرف كل ما لا نريده 
كل الاشياء التي لا يمكنها العيش معها 
واتمني أن نظل كذلك 
ولا نصبح ابداً اشخاص لا تعرف 
تركض اتجاه اشياء لا تناسبها 
تغير رأيها وتحطم قلوب بجهلها 
ولا تقول الحقيقة 
لا تقول أنها ببساطة لا تعرف 


انا ببساطة اما انكر كل الاشياء السيئة التي حدثت لي
اتظاهر انني بخير وان كل شيء علي ما يرام
واستطيع أن اقنع نفسي والبشر بكذلك 
وهو شيء لم اتوقع يوماً انني استطيع أن افعله
او انني استيقظت فجاة ولم اعرف ما هوطبيعي
الاشياء التي يمر بها كل البشر ولا يلتفتوا اليها اطلاقاً
استيقظت اؤمن أن كل الاشياء الطبيعة التي تحدث لي 
 مشاكل كبيرة
هل اخلق مشاكلي واراها واركز معاها
واعاني بسببها
هل اركز علي اشياء طبيعة وتكبر كلما وضعتها تحت 
بقعة الضوء.. تكبر لتصبح مشاكل حقيقة 
لا استطيع أن اتجاوزها

انا لا اعالج سبب حزني ولا اعرف ما هو تحديداً
ولا اعرف من أين يأتي
والحزن ينفجر مني طوال الوقت
ولا ادري سببه
ينفجر مني واذهب معه في كل مرة 
ابكي علي اشياء لا اعرفها ولا اعرف لماذا ابكي

أنا في اغلب الوقت اطلب المساعدة واستغيث
ولا ارغب في ان يساعدني أحد
اهرب من المساعدة
احياناً لأنها تتطلب مني اشياء لا اريد أن افعلها
او اشياء لا استطيع أن افعلها لوقت طويل

انا سقطت في حفرة لا اعرفها
بداخلها حفر كثيرة 
سقط فيهم جميعاً
ولا اريد ان اخرج منهم
لا اعرف كيف اخرج منهم
اتعلق بالحزن واتعلق بالالم 
ولا ادعه يذهب.. اشعر به واعبر عنه ولكني لا اتركه ابداً
لا اعرف كيف اتركه يذهب 
وانا اعيش في داخله 
ادور بداخل حزن لا اعرفه 
اخد نفس واغرق فيه 
ولا اعرف كيف اتركه هو 
وهو لا يتركني ابداً

أنا احب جداً أنني ادرك 
اشياء لا احد عامة يدرها
اسأل نفسي اسئلة الكل يخاف أن يسألها
احاول أن افهم لماذا 
لماذا اريد دائماً من الناس أن تنقذني
اذا كنت اريد اهتمام، اذا كنت اريد تعاطف
اذا كنت ادّعي أن هناك شيء خطأ فيّ
اذا كنت انكر كل الاشياء السيئة التي حدثت
لأنها ببساطة لم تكسر ظهري
اذا كنت اعرف الحب
او أعرف كيف احب
ولا امانع ابداَ ليس مؤخراً
أن يكون هناك شيء خطأ
علي العكس
انا ارحب به.. احضنه واتقبله تماماً
أنا احاول قدر المستطاع 
أن اتصرف بطريقة صحية.. تصرفات صحية
ولا امانع دائماً الاشياء التي بها عيوب
والطرق الشاقة
وكنت اظن انني اذا قلت الحقيقة وكنت صريحة
مع نفسي ومع الاخرين
سأعرف الحقيقة 
وان البشر عادة عندما لا يعرفون ماذا يحدث لهم 
في اغلب الوقت يكون هذا بسبب أنهم لا يريدون أن يعترفوا 
وصدمت أن هناك اشياء لم اعرفها بعد

الثلاثاء، 14 أغسطس 2018

ترااااااااا "كما هو "

في العادة الاشياء المؤلمة والمشاكل كلها تأتي من الخارج
كل الاشياء المرعبة التي قد تحدث لك
كل الاشياء التي قد تكسر قلبك
ولكن بعد ثلاثة وعشرين سنة اكتشفت 
أن كل شيء مرعب يأتي من داخلك
من خوفك والقيود التي تضعها لنفسك
خطوط وهمية لا تستطيع أن تخرج عنها
تدور وتبحث عن مخرج ولا تستطيع ابداً
الخروج من سجون صنعتها لنفسك
بحلم لو الخوف يروح لو اقدر ابقي Fearless 
 لا اخاف اي شيء في الكون
وأنا صغيرة ببساطة مكنتش بخاف اي شيء
بكره القواعد والخطوط
بحب اكون حرة وبحب اكسر كل القواعد اللي محطوطة
كنت شخصية منفتحة واجتماعية وبحب اشارك العالم 
ومازلت ولكني اتارجح بين الانطواء والانفتاح
ولا استطيع أن أحدد شخصيتي
أنا استطيع أن أكتم اسراري 
استطيع أن أخفي مشاعري جيداً
أنا احب التعلق بالاشخاص
ولكني اصبحت اجيد مقاومة التعلق
اختار في كل مرة مقدار التعلق
واختار في كل مرة الا اتعلق
أنا ثقيلة جداً
ومثقلة بكل شيء يحدث حولي
وكل شيء يحدث بداخلي
واختار في كل مرة مقدار الثقل الذي اُحَمّله للاخرين
مقدار الثقل الذي اريد ان اُثقل به كهلهم 
مقدار الثقل الذي اريد أن اُثقل العالم به في يوم واحد
وادرك عندما اثقلهم أكثر من قدرتهم علي التحمل
افهم العلامات
افهم عندما يحتاج الاخرون أن يهربوا مني
واعرف وادرك جيداً رغبتي أحياناً في الهروب منهم
ادركهم عندما يحتاجون المساحات 
وعندما ترعبهم وتخيفهم مشاعري
افهم عندما اثقلهم 
وعندما اجعلهم يدركون اشياء مرعبة لم يريدوا ابداً ان يدركوها
عندما يدركوا وعندما يخفوا من كوني أنا
أنا لا اعطي اي شخص كل شيء
واستطيع ان اخفي مشاكلي جيداً
واستطيع أن اخفي خوفي جيداً
واستطيع ألا اكون أنا علي الاطلاق
في كل مرة اشاركك شيئاً
يكون لدي اختيار الا اقوله وأن ابتلعه في صمت
ولكني أحب أن أكون واضحة وصريحة 
والكون لم يعتاد ذلك من البشر
البشر يتوارون ويخفوا مشاكلهم
ولا يستطيعون الاعتراف بها أمام الكون
ولا يستطيعوا البوح  بها ابداً
وأنا احب أن افعل عكس ذلك تماما
أنا لا اخاف الاعتراف ب عيوبي
الاشياء التي لم اتعلم بعد أن افعلها
لا اخاف أن الري كل شيء سيء لم استطيع أن اغيره
وكل القيود التي تخطفني تماماً
ولكني أخاف الاحكام
أخاف أن يراني البشر 
عيوب تسير علي اقدام 
اريد أن أعترف لك بكل شيء
ولكن ارجوك لا تصنفني 
لا تحاول أن تضعني في مجموعة 
تحكم عليّ ولا تري غير ذلك مني
أنا شخص لدي مشاعر كثيرة ومبعثرة 
ولا يمكن وضعي في فئة او مجموعة واحدة
لا تضعني في مكان
أنا لم اضع نفسي به

أنا أحب المغامرات
واعتقد أنك قد تتفهم 
صعوبة ما امر به
صعوبة تجنب البقاء علي قيد الحياة
صعوبة أن احبس نفسي في قلعة 
في غرفة مظلمة ضيقة ولا اخرج منها حتي نهاية العمر
التغيرات التي تحدث لي تجعلني اسوء
وتضربني في اشياء مهمة في شخصيتي لا استطيع العيش بدونها
احلامي هي بعض من المغامرات 
ولم اتخيل ابداً أن احارب في معركة مثل هذه 

منذ سنتين كنت احب أن أري نفسي a healer 
واكتشفت أنني الان اهتم بمشاعر البشر 
أكثر من اي شيء واكثر من اي وقت مر عليّ
لا يهمني اذا كنت ستقفز
لا يهمني افعالك اطلاقاً
يهمني أن أدرك مشاعرك أن أعرفها وأن أفهمها 
وبحلم ابطل اقع في اشخاص لا اعرف لماذا يتصرفون كلهم هكذا
لا اعرف اذا كنت اجعلهم يشعرون أنهم مهددون بوجودي
فيحاولون دائماً اقناعي أنني لست جيدة بما يكفي
لاكون اي شيء.. لارغب في اي شي.. لاحلم بأي شيء
ولا اري لهم دافع في دهس جناحاتي
لا اري لهم دافع لقسوتهم
لا اري لهم دافع الا يشجعوني أن اكون ما اريده
حتي لو لم اكن اصلح لما اريده

لا احب أن يرني الناس شخص يمكن استغلاله\
واتركهم يستغلوني كما يحلوا لهم في كل مرة 
ولا اعترض 
ليس ساذجة مني بل حب
وفي كل مرة اتخيل نفسي في احذيتهم
ارغب في مساعدتهم أكثر
ولكن ارجوك لا تلقي بي في البحر
وأنا احاول أن اكون حبل نجاتك
لا تكذب عليً وكن صادق 
قل الحقيقة ولن اتردد ابداً ابداً في مساعدتك

واكتشفت أن كل شيء
اصبح يتعلق بالاخرين كيف يروني وكيف يشعرون عني
أنا لم اكن اهتم ابداً بالبشر 
ولم يكن يهمني ابداً وجهة نظرهم عني
ويؤلمني ما أنا فيه الان

انا اتنقل بين الانطواء والانفتاح
اعتزل الناس احيانا وفي احيان اخري 
اخترقهم تماماً واكون أنا كما كنت
التغيرات التي تحدث لي
طعنات لم اتوقعها 
في اشياء ظننت أنها لن تتغير ابداً 
وعندما ادركها اصدم 
لأنها كانت سبب و جزء من معناتي اليومية
في تغير كل شيء كنت عليه
تغير اشياء بدونها أنا لا اعرف ماذا اكون اطلاقاً
اتأرجح بين كوني صارمة جداً وبين كوني متساهلة 
اتأرجح ولا اريد المزيد من التأرجح 
اريد أن اعرف نقاط ضعفي واغيرها
والاشياء التي ابرع فيها لاحافظ عليها
واتصرف كأنني املكها
كأنني املك شيئاً ثمينا
اتصرف كأنني شخص لديه مميزات 
تجعله مختفاً عن الاخرين
اتصرف
ولا انسي الاشياء التي اجيدها ابداً
أنا أحب الاستماع للاخرين 
أحب الاستماع ولم اعد اهتم بايجاد الحلول
كما كنت افعل وكما تفعل امي
طفلة اكتشفت الحب فجأة
أن بامكاني في كل مرة أن أكون حضن دافئ
كلمات جميلة مشجعة تدفعك للامام في اتجاه تحلم أن تذهب اليه
بامكاني في كل مرة أن احاول أن افهم مشاعرك ومعاناتك
واحاول في كل مرة أن اجلس بجانبك وبجانب حزنك
أن اعانقك حتي يذهب الحزن بعيداً ويتركنا 
أن بامكاني أن أكون لطف ، عطف، شفقة ومحبة
أن اكون شخص تسطيع أن تشاركه كل ما تملك من حزن 
وتكون ثقل تكون أثقل ما يمكنك أن تكونه
وأن تقع بثقلك عليّ ولا تخاف أبداَ أن اهرب

وصدمت عندما أكتشفت أنني لا افعل هذا مع اختي
لان مشاكلها تخيفني مشاكلها تشبهني 
ولا اريد أن  اعرف المشاكل التي سأقع فيها
لا ارغب في مناقشتها
ارغب في ايجاد حلول  سريعة والانتهاء منها
تثقلني وتقتلني ولا استطيع أن أكون جدران لها
جدران تستمع تقدًر الالم وتقدر التعب 
وتقدر معاناة البدء 
وكونك لا تعرف من اين تبدأ
كونك تخاف كل شيء 
كونك تفقد مع الوقت كل شيء
وتغرق اعمق مع مرور الوقت 
فجاة استيقظت ووجدت نفسي بعيدة جداً عن صديقة لي
كانت تبقيني كما أنا 
ووجدت أن اصدقائي يخيفوني أنا ايضاً
مشاكلهم أحيانا تبلعني تماماً
وتجعني اخاف اشياء لم اكن اخاف منها ابداً

خبطتني حقيقة أنني كبيرة بما يكفي
لاحسن علاقتي باشخاص 
لم اعد احاول معهم ولم اعد اهتم بوجودهم كثيراً
وأنني يجب أن أحاول معهم ولا افقد الامل
مهما كان الامل يؤلمني 
ومهما كان وجودهم في حياتي يؤذيني
أن بامكاني المقاتلة والمحاولة 
بامكاني علي الاقل أن اظل قريبة من كل افراد اسرتي

صديقة مقربة لي سألتني اذا كنت املك حدس لا يخطيء
اتوقع الاشياء واشعر بها قبل حدوثها
ولكني قولت لها 
عندما كنت صغيرة لا ادري من تحديداً قال لي 
أنني لا املك اي حدس
ف توقفت عن الشعور بأي شيء
توقفت عن مراقبة حدسي 
وصدقت ما قيل لي بدون تفكير

أنا مجموعة من الكلمات والاحكام اَصدرها مَن حولي عليً
مجموعة كلمات واحكام اصدرتها عليً
أنا سجينة كلمات واشياء قال لي بعضهم أنني لا اصلح لها
وبعضها الاخر قولت أنا لنفسي ذلك 
قبل أن يتفوه  به اي شخص اخر
أنا ورقة غير منظمة حروف مبعثرة 
لم أكتبها ولا اعرف من كتبها 
انا قرارات اتخذتها وانا لا اعرف انه كان بامكاني أن الكون العالم كله
كان بامكاني أن اصبح شخصية مختلفة جداً
جميلة جداً عطوفة جداً ولديها ذكاء اجتماعي لا ينتهي
كان بامكاني أن اكون كاتبة اكتب قصص للاطفال وكان لي خيال لا ينتهي
أنا انطفأت ولا احتاج أن ادرك ذلك اكثر
أن كل القدرات والاحلام المحتملة 
قُتلت في الطريق
ووجدت نفسي في طريق ليس لدي اي شيء دافع به عن نفسي
لم اجد اي شيء يشعرني افضل عن نفسي
لم اجد شيء يدفعني للامام 
ولم اجد شيء يبقيني علي قيد الحياة من الداخل
ومها حاولت أن تدع البعض يدفعك
لن يستطيعوا ابداً ان يساعدوك
اذا لم تكن ترغب في مساعدة نفسك
ولكنك لا تري ولا تؤمن ولا تستطيع ولا تصدق ولا ترغب
طريقي للسقوط مرسوم
ولا استطيع الهروب منه بالعكس ف ادراكي للامر يفسده اكثر
يفسدني اكثر ويطفأني أكثر
ولا استطيع ان احدد اذا كان هناك شخص واحد في العالم كله يستطيع أن يساعدني

ماذا كنت سأفعل اذا لم اعرف الخوف ابداً
اذا كان بامكاني فقط حتي أن احلم 
أن اكون كما كنت احلم أن اكون 
لو لم أترك البشر يدهسوني في طريقهم
واذا فهمت منذ البداية أن النقد ودهس الجناحات لم يكن يعنيني أنا بشخصي
بل كان يعني الجميع
اتمني لو لم اعطي اذني لاحد وصدقت أنني يمكنني أن اكون ما اريده تماماً
واتسائل هل الوقت تأخر لتغير اي شيء 
واذا اصبحت قضية خاسرة.. لبن مسكوب 
لبن فاسد لا تستطيع ابداً اصلاحه
ولا يوجد به ما يمكن اصلاحه
اريد للخوف أن يتوقف
أن انسي معني الخوف
واتغاضي ولا اري كل الاشياء السيئة التي قد تحدث لي
آريد أن اكون اكثر ثقة واكثر ايماناً بنفسي
اريد أن القي النكات ولا اكترث
اريد أن اغامر 
اريد أن اساعد من حولي
اريد من كل شيء افعله أن يموج للخارج ويؤثر علي الجميع
اريد لوقفتي ان تضئ القلوب
ولانفاسي أن تشع حب
ومن هالتي أن توقظ الفرح
ومن كلماتي أن تلهم الحرية 
ومن كل فعل افعله أن يفتح القلوب والعقول
اريد اتمسك بكل ما املك
واريد اتمسك بكل من املك
واصنع من كل يوم 
يوم افضل 
افضل يوم يمكن ان يصبح
اريد أن طلب المساعدة من متخصص
واريد أن يفهمني
وأن يكون لمعاناتي معني
أن يكون للثقل والاشياء التي تعصر قلبي
تفسير
أن يتعاطف معي ويفهم معاناتي 
ولا ادري لماذا!
لا ادري من اين تأتي رغبتي في أن يتعاطف معي الكون

كنت اقول لصديقتي أنني كنت أتمني 
لومعاناتي كانت واضحة
كان سيسهل الامر عليّ
لو كان ب الامكان أن اُشخص 

اغسطس هو الشهر الاصعب عليّ
طوال العام وكل عام اكتشف 
أن معاناتي والاشياء التي اتصارع معها
محيط لا ينتهي 
واحلم لو ينتهي
احلم لو استطيع أن احبس نفسي في غرفة مظلمة
واحلم لو استطيع أن افتح الباب واركض ولا انظر خلفي ابداً
فقط احلم لو استطيع 
أنا جثة 
مقيدة بحبال لا تري 
تقيدني ولا استطيع فكها
اغرق في بركة موحلة
ولا استطيع النجاة